今日は色々あったな。24時間ってこんなに長かったんだって思った。感情がジェットコースターみたいだった。疲れたなあ。

私、おしゃべり大好きなの。
私が書いたお返事が長文多めなのもそのせいかも笑
だからね、今日あったことも私のことも全部、書いちゃいたいの。
だけど、きっとそれじゃ身バレしちゃう。
ほんとに秘密にするってことが苦手だから、プライベート隠さなきゃいけないこういう場所は向いてないのかも…？

とりあえず、自分の気持ちの整理のためにも、身バレしない程度に書いちゃうね！！


昨日の晩から話さないといけないんだけどね。
昨晩、姉と揉めちゃったの。
今までずっと姉に対してもやもやしてきたのが昨日ぷちって切れちゃって、すごくきつい言い方で責めちゃったの。
普段の私なら絶対そんなことしなかったけど、その時はいつもの私じゃなかった。
もう頭の中がおかしいくらいに熱くなって、怒りで一杯になって、全部吐き出してしまいたくてたまらなかった。
姉も性格的に売られた喧嘩は勝っちゃうタイプだから、すごい口論になって。
母が必死で止めようとしてたけど、止められなかった。

やっぱり、言葉で傷つけられた心って、なかなか治らないよね…。

私も姉も、お互いにすごく傷ついちゃったの。
姉は私の知らないところで大泣きしちゃったみたいだし、私はもう訳が分からないくらい頭の中がおかしくなって、逆になんか静かだった。

それでね。
今日の朝、頭がおかしくなった私が、また姉を傷つけちゃったの。
私、すごく静かに狂ってたから、自分でも何してるのかよく分からなかった。
ああ、私ってこんなに黒い人間だったんだってぼんやり思った。
姉は、涙をこらえてる感じだった。
何も言わずにバイトに出掛けて行った。
その後、全く動いてなかった頭が、やっと動き出した。
今が死ぬ時だって言葉が、すとんって頭に落ちてきた。
首吊りって後処理が大変って聞いたから、ゴミ袋をひっつけて私が丸ごと入れる袋を作った。
この中に入って死ねば資産価値もあんまり落ちなくて済むかもって思ったから。
変に冷静だよね。
衝動的とか、そんなんじゃない。
ただ静かに、淡々と死ぬ準備をしてた。

でも死ねなかったんだよね。
何回も試したんだよ？
やっぱりだめだった。
私、なんて弱い人間なんだろ。
首に赤い跡だけ残ってさ。

その後、母が仕事から帰ってきた。
母が帰ってくる前に死のうと思ってたのに、間に合わなかった。
それで、死ぬの諦めた瞬間、涙が出てきた。
何でかわかんない。
最近私すごく泣き虫だから、理由がわかんない涙がたくさんあるの。
それで母に問い詰められて、全部話した。
元々私、秘密ごとがものすごく苦手だから、言えてスッキリした。

それでね、色々変わったよ。
まず、学校はもう留年することにした。
療養に専念する。
好きなことして、しっかり休んで、来年また頑張れるように心を治すの。
今までなかなか踏み出せなかった選択だけど、やっと踏み出せた。
それと、薬の管理を母に任せることにした。
これはOD防止のため。
あとは、私の心が変わったかな。
もしかしたらまた戻っちゃうかもしれないけど、とりあえず今回の波は乗り切れたと思う。

それで、今の私はね。
多分、感情を動かすのに疲れたんだと思う。
ほとんど感情が動かなくなった。
無って感じ。

きっと私、今日すごく頑張ったよね。
よく生きてるよ、私。

未来が不透明なのは怖いけど、今までが分かりやすすぎたんだよ。
賢い人の王道みたいな将来設計してさ。
なんのオリジナリティもなくてさ。
きっと、今のほうが輝いてる。
いや、輝いてるって将来思えるように頑張るの。

疲れたな
おやすみ