クリスマスもお正月も、楽しいイベントなはずなのに。去年までは確かにそうだったのに。

運営委員さん、インフルだったんですね！
お大事になさってください…！
最近流行ってるって聞きますし。


今日はクリスマスだったけど、ちょっと悲しいことが重なっちゃって、すごく落ち込んでる。
でも、薬のおかげで、死のうともせずにいれてる。
まだ泣くのも我慢できてる。


ほんとは明日から家族旅行に行くはずだったの。
2泊3日で、スキーしにいく予定だった。
だけど、姉がコロナにかかって、おじゃんになっちゃった。
それでも、おうちでゆっくり過ごしていい新年を迎えたらいいかなって思ってたの。


私ね、学校で課題研究をしなくちゃいけなくて、結構大掛かりな実験をやる予定だったの。
だから、春休み返上して頑張ることにしてた。
だけど、今まで立ててた計画が今日全部だめになった。
実験の予定が狂っちゃったの。
もう、泣きたい。
全部全部、投げ出したい。
だけど、投げ出せない。
いろんな人に支えてもらって、なんとかここまで形にしてきたの。
実験道具が足りなくて、知り合いの教授さんに片っ端から協力を呼びかけた。
実験のサンプル数が足りなくて、昔の友達に片っ端から協力を呼びかけた。
今さら辞めたいとか言えない。
死んで逃げることも、許されない。
もうどうすればいいか分かんない。
とりあえず、新年なんかを楽しく祝ってる余裕はなくなった。
そんな晴れやかな気分とは正反対の、絶望。

課題研究は、最初は一人じゃなくてチームでやってたの。
だけど、だんだん仲間はずれにされるようになった。
何でかわかんなくて、ただただ怖くて、心の中でおびえながら活動してた。
今日知ったんだけど、チームメンバーは私に怒ってたんだって。
私が全然課題研究の授業に来ないから。
私、学校休むことが多くて、でもその理由をちゃんとメンバーに伝えてなかったの。
あんまり仲良くなかったし、さらに言えば冷たくされてるような相手だったから、到底精神疾患だなんて言えなかった。
だから、体調不良とだけ伝えてた。
学校も休んでたし、保健室によく行ってたから、なんとなく理解してくれてるものと思ってたけど、ズル休みだと思われてたみたい。
私、自分が他の人の目にどう映ってるか考える余裕なんてなかったの。
そのチームから抜けたのも、冷たい態度に耐えきれなくなったから。
研究内容を変えて一人で取り組み始めた。
だけどそうして頑張ったやつも、今日なくなったんだよね。


私、何のために頑張ってたんだろ？
中途半端に頑張ってさ、人に迷惑かけて、嫌われて。
私、何がしたかったんだろ。

自分が嫌い。
大嫌い。
最初から何もしなければこんなことにはならなかったのに。

ああ、もう、自己嫌悪が止まらない。
頭がガンガンする。
目眩がする。


私は無理そうだけど、みなさんは、良いお年を。
あと、メリークリスマス