2ヶ月前からバイトを始めた。
火･水･木･土の週4回、4時間勤務で、時給も良くて、社員さんも優しくて、ミスしても「次気をつければいいよ」って言ってくれて、怒られないし、大きい声出す人も居ない。職場に友達は一人もいないけど世間話なんて基本しないので問題ない。
業務内容も辛くないし、お客様に喜んでもらえると嬉しい。
ただ、部署が複数あって、人が足りない時にはヘルプに入らないといけなくて、全部署対応出来るようにならないといけないのがしんどいくらい。
次の出勤が最後の部署の研修で、これが終わったらこの部署１回やらなきゃ行けないと思うと辛すぎてバイト休みたい。
ずっと同じ自分の所属の部署だけやりたい。やっと慣れてきたと思ったら別部署研修してまた経験値ゼロから業務とか怖いし普通にしんどい。自分の意思以外で環境が大幅に変化することがつらい。
マニュアル完備ですぐに何かあったら助けを求められる状況で、シフトも絶対希望通りで、出勤数が減ることになっても文句一つ言わずに気を使ってくれて、こんなホワイトな職場なのに何言ってんだって感じだけど。
今では常にバイトのことを考えて憂鬱になっては息が苦しくなって、吐き気と食欲不振。
バイト以外では、やりたいことは沢山あるのに授業か寝るか、お風呂かご飯以外に何も出来ない。
お母さんも死んで1年経つし、お父さんも夜中に疲れて帰ってくるから私が家事をやらないと行けないのに、最近はそこに県外の祖父母の介護(毎週土曜日に祖父母の家に行く)も入って来たからより一層頑張らないといけない。
でも現状はテスト勉強は愚か、ごみ捨てさえ出来ずにウトウトするかぼーっとしてる…
ダメ人間で社会不適合者すぎてつらい。通信制高校通ってて、時間もあるし社会経験のために始めてみたけどほんとに辛い。なんで辛いのかも分からない。。。
友達には発達障害だとかADHDだとか躁鬱だとか言われるし。
でも親は病院行かせてくんないし。
私が悪いけど、どうやっても遅刻癖治んなくて、15年間ずっと親友だった子にも愛想つかされた。
でもなんとも思ってない私がキモくて怖くて仕方ない。
容姿だってキモイ。身長普通なのに体重80kg以上もあるデブだし、一重で団子鼻で鼻でかいし、まつ毛短くて下向きに生えてるし、肌もニキビだらけで毛穴もクレーターもあって、酷い茶クマあるし、脂性肌ですぐテカるし、赤ら顔だし、アトピーでカサカサで色素沈着もあって、ワキガで、足も超太いし、デブの割に胸ない寸胴でブス。
みんなは良いね可愛くて。
どうせデブはなんの努力もしてないからこうなってるとか言うんでしょ。影で笑ってるんでしょ。
だから私にかぼちゃみたいな体型とか言うんでしょ。足太いって笑うんでしょ。
腕だってリスカ跡でこんなに傷だらけじゃないんでしょ。
惜しみなく水着着て肌だして、彼氏もできて幸せな人生送るんでしょ。
ネイルだって私と違って細くて綺麗な指で好きなデザイン好きなだけやって楽しいんだろうな。
私は太くてキモイ手に不釣り合いなキラキラして綺麗な爪。できた時は楽しいけど見る度にどんどん悲しくなってくる。
でも可愛い人達は紛れもなく私みたいなデブス糞女よりたくさん努力してんだろうな。
私はデブでブスなのに内面までブス。
こんな私が恋人憧れるーとか滑稽にも程がある。誰がこんなやつ好きになるのか。
進路だってみんなちゃんと計画立てて努力してるのに、私は志望校1校。もうあと数ヵ月後にはAOだし、夢はあるけどそんな才能ないから普通に会社員やるんだろうと思ってるのにバイト辞めたいとか言って病んでる。
夢を諦めたくないからってSNSたくさん更新して頑張ろうとしてもいつも眠くてそれどころじゃないし…
とかこれだって言い訳だよね。
リスカしたいけどバレたら単位に関わる行事出れなくて卒業出来ないし……
少しは不登校経験してメンタル強くなったと思ったけど気のせいだったな〜…
絶対勇気ないから死ねないし、死にたくないけど気がついたら死にたいって言ってる。
なんかもう全部辞めたい。垢抜けるためのオシャレもスキンケアも、ネイルも、ダイエットも夢叶えるための努力、勉強、バイト、人間関係その他もろもろぜーーーんぶ辞めたい。
大人になりたくない。責任が発生してお金が必要だからって働き詰めでつまんない人生。どうせ社不だから大した職になんか就けないし。
見た目も心もデブスな醜女でオタクなメンヘラのリスカする人間に幸せな未来なんかないんだね。
