ちょっとした嘆きです。←
頭、打った…
思いっきり打った。意識が切れそうになった。でも星は見えなかった
うう…滅茶苦茶痛い
今まで大事にしてたシナプスが全滅したかもしれない
あああ…これ以上馬鹿になってどうするんだよ…もう私死ぬんじゃないかな…
これ赤ちゃんの頭だったら潰れてたかも。私で良かった、うん
打ったとこからハゲていったらマジでどうしよう…
不整脈なったり精神弱くなったり頭打ったり
なんか自分で寿命縮めてる気がする。笑
名前のない小瓶
27533通目の宛名のないメール
小瓶を495人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
まだ笑って話せるうちは大丈夫です。
ななしさん
それが原因で頭が良くなる事だって無いとは言えないですよ。
ななしさん
後に毛抜き癖とか発祥したりするので、
あんまし痛め付けないようにしてくださいね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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数え切れないくらい死にたくなる。毎回毎回ウンザリだ。自分である必要性が無いし、親御からしたら子ガチャ大ハズレどいったところだろう
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起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨
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祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに
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成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。
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母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの
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ずるいことして要領よく生きている人が許せない。この考えって多数派なんですかね？
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自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。
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どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。
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好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。
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しこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱい
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疲れた。また朝が来て、仕事来てちゃんと笑わなきゃいけないって。誰とも会いたくないし、話したくないのに仕事だからやらなきゃいけない。辛い
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昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた
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上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって
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どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない
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虐待ってどんな事？
