なんで生きてるのかとかいう無意味。ずっと誰かに基準で生きてて、ただただ全部を浪費してた気がする。誰も悪くなんてないけど。自分でそれを選んでいたんだとも思うけど

なんのために生きてるんだろうなんて、定番でくだらないことを考えてしまう。
ずっと誰かに基準で生きてて、ただただ全部を浪費してた気がする。誰も悪くなんてないけど。自分でそれを選んでいたんだとも思うけど。
小さい頃は親に褒められるため、手のかからない子になるため、友達が出来てから友達のため、嫌われないため、彼氏が出来れば、彼氏のため、彼氏に愛想をつかされないため。ひとりぼっちなったら何をしていいか分からない。何かを頑張らなければならない気がして辛かった。誰かがいればその人のために頑張ればよかった。でも結局疲れて私から離れちゃうけど、、、。
自分のために生きたことがあっただろうか。でも自分のためってなんだろうか。何がしたくて、どうなりたいかもわからない。もう頑張りたくないだけ感じてる。でも別に頑張ってきたともいえやしないんだけど。創意工夫はしてみてたけど、努力はしてこなかったよね。地道に向き合うような努力。自分がこうありたいからなんて考えたことも思ったこともなかった。
人から笑われるならしない。怒られるならしない。からかわれるならしない。出来ないからしない。そうやってたら何も改善しようとしないモンスターが出来上がってた。今、変えたいと、行動してるつもりだけど、何も変わってる気がしない。変わってるのかもしれないけど、受け止められない。何も出来てないんだって頑なに思い続けてる自分がいる。
どうして、私のことなのに、上手く気持ちを切り替えられないんでしょう。できるはず。自分のことなんだから、変われるはず。私はマイナス思考でネガティブですぐ死にたがるけど、それでもちゃんと生きようと思って生きられるはず。自分の好き嫌いだってちゃんとあるはず。これは頑張れる、頑張れないって、自分で判断できるはず。できるはずなんだよ。頭を使いたいって思うなら使えばいいんだよ。知っていけばいいんだよ。ただ、思ってることをやればいいだけなんだよ。分かってる。分かってるんだから。大丈夫だよ。