昔話なんてしたら嫌がられるかしら。
私2010年までこちらにいました。多分高2まで。きゃりーぱみゅぱみゅと生年月日が近いことを今年になって知りました。今は大学生です。
くるなんて思わなかったし、また\"小瓶\"を流すとも。恐らく私のことを知ってる人もいないと思う。嘘でもいいから私が知ってる人がいたら、余計体温上がっちゃいそう。
なぜ投稿しているかというと、体調が悪くて病院に行ったら感染性胃腸炎の診断をもらい、3,4日は集団生活に携わることを禁じられました。自宅療養で好きな本や映画を見る体力もなく。
ここ最近昔のことをよく考えていました。というのも大学で課題が出てたので。
\"1まずは自分自身を、過去の出来事やキャラ クターやエピソードとと もに魅 力的に他者に語ることです。 自分を物語る－自己紹介 自分の名前の由来と、その名前に関わる自分の子ども 時代の思い出を語りつつ、 三人 称で魅力的な自己紹介の物語を紡いでください。
2物語を語るとき、子ども時代の感覚や視点、視線はと ても大切です。 多くの作家たちの物語のテーマも、ストーリーも、プ ロットも、文体も、描写 も、そ の作家個人の子ども時代に依拠していることが多々あ ります。
子ども時代の五感の物語－視覚、聴覚、味覚、臭覚、 触覚、第六感のどれかを テーマ に物語を紡いでください。 \"
気に入ったら誰かやってみてください。楽しかったみたいですから。
でも私は行かなかったんですよね。全然思い出せなかった。ダメだった。
ここ最近過去の記憶を探していたのと、高熱にうかされて思い出探しに拍車がかかった。私が宛メをやめてから、以前にも来たことはあって。でも雰囲気は変わってて、大好きだった人たちの名前が思い出せなくて。昔使ってたケータイには保護メールがいっぱいあるけど、スマホに変わってもう見ることもなくなって。
実は今日思い出せたんです！
ガラス玉さんとかろみひ～さんとか(名前が特徴的だったからで他にもいっぱい! 名前なんてなくても大好きだった!)、一番は咲さん。ずっと思い出せなかった。んーでもごめんなさい、君のこと見つけられたの「お兄さんパンツ何色？」ってやつだった。誤解を生みそうで大変申し訳ない、面白い人だったんです。
自分の名前もわからなかった、言葉もわからなかったけど、名前以上に私が私であることの証明みたいなサインがあって、それで私も見つけちゃった。こういう文字を書いていたのか、昔物を書くのが好きだったなと。
ここも私の大切な思い出のひとつでした。素敵な人を見て、わたしもそうなりたいと思うことを学んだ。今のここを見て、きっと今も誰かの大切な場所だと思ったのです。私が覚えてる優しい場所。投稿数も昔一度見て閉じたときよりも、私が知ってた頃のようで、少年Aさん御苦労様です。
メールを送るとき、顔もわからないけど誰かが必ず拾ってくれる、それが嬉しくて温かいきもちになってた。今もそう。あなたにとってここがそんな場所だったら私も嬉しい。
ナツ
名前のない小瓶
27656通目の宛名のないメール
小瓶を751人が拾った
保存0人
お返事が届いています
ななしさん
手洗いは大事なんだぜ
ななしさん
今はペンネが漢字になりました。
硝子玉です。
私が宛てメを初めて見つけた頃、初めて受けとった宛てメは佐久間なすさんのメール、…だったと思います。
今はろみひ～さんも、主婦さんも。
舞白さんも、奏さんも、サリーさんも。
他にもたくさん。
最近はお見かけしない人も、だいぶ増えました。
名前書いている人、書いていない人。
拾った人、お返事を返す人。
どれだけの人が来て、
どれだけ人が、卒業して。
なんだか学校みたいです。
私も、此処を居なくなる日がいつか来るのかな。
私も、いつかが来て、ちらりと見に来て、どこか安心する日が、来るのかな。
最近、ちょっとだけ、考えてます。
硝子玉
さよなら、さんかく。
また来てしかく！
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。
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数え切れないくらい死にたくなる。毎回毎回ウンザリだ。自分である必要性が無いし、親御からしたら子ガチャ大ハズレどいったところだろう
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無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。
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サボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せない
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どうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。
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今日朝起きてすぐ立って上向いたから今までにないくらい立ち眩みした
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勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？
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私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか
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学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。
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ブラック保育園。クラス担任が数ヶ月ごとに変わる。子どもたちも保護者さんも、「○○先生いない、先生変わった…」何で!? と不安になる。きちんとした説明もないので、保護者さんも困惑
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最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
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なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう
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偽るようになったのは、いつからだろう。
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨
