思えば子供の頃から、この感覚と感情を抱いて生きてきたような気がする。誰からも、（厳密に言えば8割くらいの人から）やんわりと距離を置かれる、もしくはシンプルに好かれない

思えば子供の頃から、この感覚と感情を抱いて生きてきたような気がする。

誰からも、（厳密に言えば8割くらいの人から）やんわりと距離を置かれる、もしくはシンプルに好かれない。

何をしたわけでも、言ったわけでもない。ただ、会って一言二言、で多分“あ、この人合わないな”、とか、“つまんないな”とかってきっと思われて、多分彼らのなかでの人間関係ヒエラルキーの圏外に、勝手に分類されているんだ。そう思っていたし、いまもそう思っている。

なんでだろう。考えるとやっぱり悲しい。というか、虚しい。

自分に心当たりがあるか、と言えば、自己肯定感の低い私だからいくらでも自分の悪いところとか、嫌われそうな部分とかは挙げられる。でも、それでも、具体的に相手の気分を害するようなことはした覚えはなくて、思いつくことといえば、“真面目すぎてつまらない”、とか“表情が乏しかったから”とか、そんなところばかりだ。

よく、そんなことを誰か気のおけない人に相談したりすると、考えすぎだ、とか、そんなことないよ、とか慰めの言葉をくれるけれど、私が思うに、そういうふうに感じる人たちは、本当にそう感じていて、だけどそれはこの世界の人間のごくわずかの人間に限られる、ってそう感じている。

つまり彼らの脳内には私を嫌う回路がなくて、でも残り8割の人には、どうやらその回路があるみたい。

こんな文章を書いていると、なんて自分は卑屈なんだろう、って思うし、なんならそういう卑屈さが隠し切れてなくて、嫌われてしまうのかなんて思うけど、でも私が元気に明るく振る舞っている時ですら、やっぱりその回路がアクティベートされてるのを感じることが大半だ。

思い込みだろうが事実だろうが、別に嫌われたっていいじゃない、っていう声が聞こえてくる。

そういうふうに思おうという気持ちもあるけれど、やはり行くとこ行くとこでやんわり好かれない、距離を置かれる、っていうのは普通に生きていくうえで結構な苦痛だ。大袈裟にいうと、その姿を見せるだけで逃げられてしまう害虫にでもなったような気分（これはさすがに大袈裟か）

もしくは私の頭がちょっとおかしくなってるのかとすら考えたこともある。統合失調症とか、妄想とか、いくらでもこういう考えを引き起こす疾患はある。
だけど、これまでの人生で身に起きたこと、明らかにいじめられたことはないものの、人生のいろんな場面で、生きづらさ、孤独を抱えてきたことを考えると、単なる思い込みだけでは到底、説明できないと感じている。

なぜ、みんなそんなにキラキラ生きていられるんだろう。みんな、というと主語が大き過ぎるけれど、私の周りにいる人たちは、家族、親戚含めてみんな、順調な人生を歩んでいて、社交性もあって、だから彼らが集まる親戚の集いの場にいくのは、このうえなく苦痛だ。

私は親戚や家族のことを大切に思っているし、とくに家族に関してはかけがえない存在だと思っている。

けれど、心のどこからで、私は彼らに対して（特に集団になっているときに）苦手意識を抱いていることをここで告白する。
良い人、良い人だ、みんな。明るくて社交的で、一般常識もあって。

私はそう思う。けれど、たまに猛烈に感じる違和感はなんだろう。

持つもの、持っていないもの。

結婚している人、してない人。

医者である人、医者でない人。

交友関係が広い人、広くない人。

子供がいる人、いない人。

偏差値の高い学校に通ってる人、通ってない人

コミカルな人、真面目な人

社交的な人、内向的な人。

その時間、エネルギーの全ては、前者のために存在していて、そしてそれが正しい側であると信じて疑わない人。後者をやんわりと無視する人々。

私は、前者でいるときと、後者でいるときと両方経験しているから、その扱いの差をよく感じた。

いとこは、年齢の近い人たちがたくさんいて。私以外の人たちではフォローし合っているらしい。

ねぇ私もフォローしていい？って明るく聞けるメンタルは私にはないから、もう、姉妹から“〇〇のインスタでえー”といういとこの近況に関する会話を聞いても、もう何も思わなくなった。

今、なぜかアメリカの田舎で一人暮らしをしている自分。自分のもつ不安定な心や、嫌われがち、な自分に対する自己肯定感の低さは全然変わっていないけど（アメリカでも日本でもなにも変わらなかった、残念）、
日本にいるときのあの鬱陶しい、息苦しい、イライラさせる空気感からは距離をおけていることはとても良いことと思っている。

金銭的にも物資的にも、恵まれた家庭で育ったし、親戚もとても助けてくれて、本当に良い人。
だから、そんなことで今更ぐちぐち文句を言うな、って自分でも思う。

けれど、この心のシコリは多分一生消えないし、いつかは日本に帰って暮らしていくんだろうけど、どうだろう。なるべくそういう空気感を感じなくて済む距離感で住むしかないよな。

なんてことを考えている暗さが、よくないのかもしれないけど。

ああもうどうでもいい。ジャッジするのも勝手にしてくれ。ただ、みんなが私を嫌うように、私もあなたたちが嫌い。私はそのうち孤独になって、みんなから蔑まれて恥ずかしい存在って思われていくのかもしれないけど、でもそんなこともどうでもいい。

考えすぎだとわかってて、思うがままに支離滅裂な文章をつづりまくった、日曜の昼下がり。
以上。