最近の頭の中、まとまらない、いつものこと
どうにかなる気もするがどうにもならない気もする
自分の描く絵が徐々に好きな絵師の絵柄に寄ってきてる気がするけどただの下位互換にしかならなくて鬱^_^惨め^_^
もう誰もわたしの将来についての話を振ってくるな
安心も満足もできてないんじゃボケ
シフト減らされすぎて収入ほぼ無くてしぬ
私はまだ死ぬのは許されてない
酒おいしー！タバコおいしー！パチスロたのしー！麻雀たのしー！つってる同期、人生ほんま充実してそうで羨ましい
年金高すぎる、それを親に払ってもらってるのも申し訳ない
私にそこまでの価値無いのに…そして「払っといたからね」と言われた時の 圧
こんなカスい画力のくせに良い評価もらいたがるから当たり前にもらえなくて心死んでて草
私はもう大人で、職員という立場にあるから、ただただ楽しむだけじゃ駄目で、許されなくて、責任持って慎重に、でも積極的に自分から動かなきゃいけないし、
よくもまあ鬱々とした思いがこんなに浮かぶわなって
だらしない生活送ってる自覚あるし親にも呆れられている事実
部屋汚いのに掃除する気起こらないの末期かな
私の左も、右の部屋の人もそうだけど、時折すごく楽しそうに笑ってる声、誰かと話しながら笑う声が聴こえて、そんなに大声で笑えるなんて羨ましいな
自分だけ置いていかれてる感覚がいつになっても何歳になってもずっとここにあるの大問題
ネットで人と関わるときくらい、自分の中の汚い部分1ミリたりとも見せずに綺麗な姿だけ晒していたいけど、本体が汚い部分しかないから無理
フルーツ系のアイス一日に3個くらい食べたい
なんかたまに、猛烈に自分の努力自慢？的なのしたくなるのキショすぎこんな自分が嫌いなんだよ！
中学時代ふわふわしてていつも楽しそうにしてた友人、今でもふわふわしてて楽しそうにしてるからもうこの差だよな…と思った
私のこの憂鬱で何もしたくなくて人と会うのしんどい…っていうの、単に私の怠惰だと言われてもしょうがない？悲しいけど…。
もう早く死にたいだけなのになあ
自分の人生に愛想が尽きている
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