なんかねなんかね
うわああああああああ
って感じの気分。
人間が怖いようううううう(´・ω・｀)
人を信じられないよううううう
自分がすごくダメ人間に思えてきた。
はい。具体的に言います。
私には奇跡的に恋人がいるのですが
彼がすごく「できるやつ」で
彼といると
自分の駄目さ加減ばかりが目について…
最初はそんな彼だからこそ
彼を見習って頑張ろうと思っていたのですが
最近疲れてしまいました。
なんか…。遠く感じます。
最近ずっと元気なくてもう…(´・ω・｀)
漠然と死を考えます。わざと軽く書いてるけど、もうここにもかけないくらい
闇が深い感じです。
ここにこうして書いてるのも
助けてほしいのか
なんなのかもうよくわからない。
世界中の人から放っておいてほしい気分。じゃあなんで宛メに送ってるんだろ。
自分すらもよくわからない。
名前のない小瓶
28120通目の宛名のないメール
小瓶を579人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
大丈夫！
アナタがおもうほど、恋人は「自分できるヤツ」なんて思ってないんじゃないだろうか？そしてアナタのことを「コイツできないヤツ」なんて思っていないんじゃないだろうか？
自分の首を自分で絞めちゃ勿体無い！しんどいし本当につらい。
この人できる人→それに比べて自分は…→ヨシッ見習ってがんばろう→（理想高いというか自分に高度なものを課す）→疲れてしまった…→やっぱできないもうダメだ→人の目が（評価が）怖い→あああ人間が怖い→怖いから神経過敏に→不安感増大→こんなしんどいならもう死んでしまってもいいかな…
このループなのでは？！
アナタは頑張り屋さんなんだよ！
目指すところが高いんだよ！
そして、課題に果敢に挑んでいこうとするんだよ！たぶん。
きっと漠然と死を考えつつも、ここに書いているということは、やっぱり現状を打破したい、打破すべきだと思っているんだと思うよ！
目標設定が間違っているとはいわない！でも、その目標に達するには、一足飛びではなかなか難しい。もどかしいけれどもスモールステップにするのだ！その道程では、自分のダメな部分（というか、ほかの人なら気にしないようなことでも、ああ自分ってダメだと思ってしまっていることがほとんどなのだが）をまざまざと見せ付けられる気分にもなるかもしれない。だけど、それを受け入れつつ、歩みは止めない。結果を追い求めすぎず、道中を味わおう！
（ちなみにダメな自分を受け入れるというのは、ダメな自分を「見捨てない」ということです！ ダメな私だけど…でも頑張るしか道はないのだ！ってだけの巨人の星的な悲壮感漂う受け入れじゃなくて。）
そして、そんなステキな恋人がいることに感謝しよう！
人ってやっぱり一人より二人のほうがいいと思う！
しかもただの友達じゃなくて、スペシャルな存在なんだよ恋人！
アナタにはそんなデキる男が彼女にしたいと思う魅力があるのだ！
もっと自分のいいところに目を向けてあげて！
アナタにはすばらしい価値があるのだから！
ななしさん
彼氏とあなたとの付き合い方の問題であったり関係の問題であったりするのでしょうか。それともあなたが思っている不釣合いが原因であろう周囲との軋轢があったりするのでしょうか。文章からは今一つ読み取れません。
ななしさん
彼氏くんは君を好きだから付き合ったんだよね。
だったらその、今の君が好きなんじゃないかな？
無理して、辛い思いすることないよ。
好きな人が苦しんでる事ってめちゃめちゃ辛いよ！
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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今日も自分 最低
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懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
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土曜は運動会ー！
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既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。
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家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。
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テスト怖い。逃げたい
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アドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。
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ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは
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未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
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なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう
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今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。
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久しぶり‼今日から毎日ではないけど、小瓶流していこうと思いまーす。また、曲あてとかいろんな問題出していこうと思ってるんだ～！
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた
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他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる
