こどもたちが喜ぶと思ってしたことを、それはよくない事・こどものことを考えてないって言われた。
私は母親失格。私なんていなくなればいい。ダメな母親。
代わりにあなたたちが育てたら、素晴らしいこどもが育つのでしょう。
完璧な母親ってどんな人ですか？
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
確かに、親が子供の幸せを願ってしたことが、
子供にとっては幸せではなかった…そういうことあると思います。
でも完璧な母親なんていないと思うな…。
ななしさん
完璧な母親なんていないです。
ななしさん
そんなの居ません。
ななしさん
いなくなればいいなんて思わないで！私は去年母親が死んだんです。子供にとっては大事な母親です！
ななしさん
完璧な母親なんていませんよ。
お母さんには代わりはないですよ。
あなたの代わりはないんです。
子育てに間違いはあるのか、ないのかわからないけど。
答えはまだわからない。
私は三人の子供を育てています。上は高校生、下は小学校。
自分を責めない。
大丈夫ですよ。
ともきち
ななしさん
子供を育てていると、こっちがいいと思ったことが『押しつけ』になっている、てな事多いです。
根気よく説明、も難しかったりする。
でもやっぱり、その気持ち伝えていたい。
どんな形であれ、
「あなたのこと、思っているよ」
って伝え続けるしかないです。
完璧な親なんぞいません。
不完全だからこそ、いいんじゃないですか？
親も一緒に、親として成長する。
それでいいんじゃないですか？
ななしさん
完璧な母親？そんなもんどこの世界中にもいないよ
ななしさん
わたしのお母さんに似てる
ななしさん
少し放っておくのも子供のためなんだって思えるようになったのは、最近です、私。
かわいいから喜ぶ顔がみたいし
心配だから詮索しちゃうし
でも結局それって親の私が満足して安心したいだけじゃんか…ってことなんだな～って。
自分も子供の頃、ある程度年頃になった頃、親が鬱陶しくて仕方なかった記憶があるんですよ。あるでしょ？
それなのに、いざ自分が親になると…。自分は物分かりのいい親になると思ってたんですけどねぇ。全然です！
いつまでたっても我が子は可愛いです。もう大きいのに我が子を見る目は「小さい頃の」フィルターが掛かったままな気がしてます。
みんなそんなものじゃないかな？
ななしさん
世界のどこを探しても完璧な母親など おりません。
自分は母親失格だと、一度は感じた事がある母親ならば、世界にごまんといるでしょう。
親ならば子を愛するが故に悩み、己を省みて、自己嫌悪に陥る瞬間が必ずあると思います。
子を思い、考えあぐねて出てきた言葉なのか、それとも悲嘆した自己陶酔の状態から出てきた言葉なのか、よく考えて欲しい。
ななしさん
子供から見て感じて思う完璧な母親はいると思いますよ(＋感謝)
何がいけなったのか…1人で考えないで下さいね！
あなたはお子さんの為に頑張っていますよ！
子供に関心がない母親より全然ダメな母親じゃないですよ！
自己嫌悪にならないで…。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
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弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで
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今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。
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何事も全力になんて取り組めない。
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今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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ほんとに殴られた...死なないようにしよう
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[コイツこんなこと考えて暇だなー]とか、[そんなこと考えるのって変だね]って思われること考えるの、ワクワクしません？
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申し訳ない気持ちでいっぱい。何をするにも罪悪感が消えないし、行動する資格がないと思ってしまう。自分の一挙手一投足全て申し訳なくなる。食べるのも、喋るのも、眠るなど
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あの女なんかだいきらいだ
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過食嘔吐がやめられない。
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舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす
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日記に書いたこと
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しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。
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学校に行きたくないな〜って思うけど、足が勝手に学校に向かっていくっていう話。
