最近に投稿したばかりですが、吐かせて下さい。感情の波が激しい。
良くなったかと思えばまた不安になったりする。
特に夜が駄目。夜になるとおかしくなる。だけど、今日確信した。生理前はすごく不安定になることを。
すごく悲しくなって、泣いてしまう。
好きな人と話したくて、会いたくてたまらなくなる。慰めてほしくて。
だけど、あんまり話したくないみたい。
話す内容もないみたいで。途切れちゃって。待てない。私がしなきゃ、きっと当分こないなと感じて、怖くなる。
彼は私と話さなくても、困りはしないし、喜びとか感じないのかもしれない。
生理前じゃなくても、不安定になることはあるけど、生理前は特に酷い気がする。
だけど、生理前だとかっていうせいにもできない。自分を抑制する力が足りないのであって、誰も責めることはできない。ただ、辛い。彼は本当はどう思っているのか。あんまり自分からしないほうが良さそうだ。
名前のない小瓶
28282通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
いっそ彼に聞いてみたら?どう思ってるの?って
抑制しようとするとよりそれに意識がいっちゃうから辛さも増すよ。
抑制したいなら何か、没頭出来ることに挑戦してみたらいいよ。
溜め込まないでね
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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救われたって話。支離滅裂注意。
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親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。
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もうそろそろかな、場所はどこにしようかな
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ずるいことして要領よく生きている人が許せない。この考えって多数派なんですかね？
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。
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自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。
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疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。
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ずっと変わらない悩み事。死ぬまで抱えて行くのかな？宿命なんだろうか？同じ体質の友人は、ちゃんと理解者がいるのに、オレにはいない。
〇〇にすらバカにされる始末
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空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！
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【ねこ、さんヘ】
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もうだめ。今日こそ死ぬの
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不登校になった子供。毎日モヤモヤして、言いたいこともハッキリ言えず、子供が生きてるだけでいいんだと言い聞かせながら過ごす日々
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こんな奴らは今すぐ死ね。それが世の為人の為。間違ってる？この間ショッピングセンターで、店内の写真を撮ろうと思い携帯を構えた所、人が居たので辞めました。すると
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他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。
