何もかもやる気がしない。
1年前に職場結婚して、子供も生まれて、なのに、育児中に、夫の浮気がわかって。。ショックすぎて、何も手につかない。仕事に送り出して、帰ってくるまで不安で不安で仕方ない。
誑かした夫が悪いんだけど、責めてしまえばきっと向こうに行ってしまうから甘えてあげなよって上司に言われたから甘えてみるけど、私に向ける気持ちは薄っぺらいものなんだなぁって思うとつらい。
つらい。
授乳中だからタバコもお酒もやりたくなくて、手を切って。上司に怒られて、でも、私の気持ちなんか誰ももう考えてくれないんだよ。
でもしねない。
お母さんが居ないつらさは、お母さんの居ない私が一番わかってる。
別れるっていう選択肢もない。
私には夫しか居ない。
逃げることができたら、どんなに楽だろう。
うそついて、うそついて、うそついて、
信じたいのに、すべてが嘘にしか聞こえない。
夫の心を取り戻すのはどうすれば？
分からない。
つらい。それしかない。
名前のない小瓶
28363通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
浮気されたら慰謝料請求できるんだよ。
夫でもいいし、浮気相手でもいい。
浮気したらどうなるか、ちゃんと解らせないとダメでしょ!
今許してヘコヘコしたら、夫はまた浮気するよ！
まだ結婚して１年！ 子供もいる！
あなたから強く言えないなら夫の親に相談して怒ってもらいなよ。
本当の意味で取り戻したいなら、黙ってちゃだめだよ！！
ななしさん
あなたはまだご主人のことを愛してますか。
それとも、ただ生活のことを考えて、ご主人と一緒にいたいのですか。
どちらにしろ、あなたがご主人にへつらう必要はないですよ。
心の中では、泣きたいだろうし辛い思いがあったとしても、表面では普通にしたほうが良いと思いますよ。
大丈夫ですよ。母は強くなります。
ななしさん
甘えなくていい。
甘やかさなくていい。
ケンカして気持ちぶつけなよ、思いっきり。
ぶつけて話し合いしないことには黙ってたって何も変わらない。
ななしさん
もし離婚恐れて喧嘩しないなら
それは本当の愛じゃないんじゃないですかね？
子供が居るから夫が居なきゃ行けない
だから、離れたくない見たいな気持ちがあるんじゃないですか？
本当に愛し合ってるなら喧嘩してぶつかって
絆が強くなるはず
それで離れたらその程度のダメ男だし
慰謝料請求すればいい
自分傷付けても夫は何も思わないと思います
心の傷をさらけ出して喧嘩するべきだと思います
私は結婚してないです
生意気な事言ってすみません
ななしさん
私には夫しかいない、というのは、夫がいなくなったら
私には居場所がなくなる、という恐怖心からなのでしょうか？
ズバリ、依存ではなかろうか？？
依存心が露骨だと、男は距離を取りたがります。
本当に別れたくないのなら、まずは自分の居場所は自分で作る努力が
大事ではないでしょうか？
自分自身がしゃんとしているために（子どものためでも夫のためでもなく）
毅然としていて欲しいなと思いました。
（気持ちをきちんと言葉に出す。察してもらおうとか回りくどいことせず）
廻り回って、それがあなたの新しい魅力になって、
旦那さんの気持ちにも変化がある可能性も大いにあります。
旦那さんの浮気が、もし、性欲処理メインなら、風俗行ったと思って
表面的にはきちんと怒って、心の中では、時間かかってもいいので
流してあげて下さい。
まいたん
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
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スマホ見てまた朝になった。
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私ってなんなんだろう。
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学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんです
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「死にたい人が歩いてる」（前回の小瓶の続き）
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久しぶりだね、二か月ぶりかな
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毎日繰り返し思っていること
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空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！
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高一女子。最近、周りの友人たちとSNSで情報発信しているゲイを見て爆笑するノリが流行っています。何が面白くて、なんで笑えるのか、そこを教えてくれないと困ります。笑えないです。
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苦手な人と仲が良い、好きな人。人の価値観はそれぞれだし、誰と仲良くしようが自由なんだけど、話題に出る度にモヤっとする
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自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。
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身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした
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最近、自分でも分かるぐらいクズになってきたなって思い始めた。
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
