ようやく話せた、義母が亡くなった本当の理由。
実親にも言えない本当の理由。
ビックリして大変だったんだね…と言ってくれた。
少し、心のつかえが取れたかな、今まで誰にも言えなかったから。
夫からは口先だけの感謝の言葉だけで特に何があるじゃなし…まぁ、まだ気持ちの整理がつかなくて気の利いたことが言えないってのもあるんだろうけど。
友達は双方の親が健在でみんな健康。
子供もいて最近マイホームを建てて幸せそう。
旦那さんは休日はよくあちこち出かけたがり、旅行も大好き。
対して夫は１人大好きで休日も一緒にどこか行こうなんて絶対言わず１人で出かけて行く。
夫婦生活もうまくいかないし、私といるのがそんなに窮屈なのかな、私もそういう人と結婚したかったな、とつい思う。
何だか家政婦みたい…と思うこの頃。
私に魅力がないからなんだ、そういう人なんだと諦めるしかないんだろうなぁ。
名前のない小瓶
28722通目の宛名のないメール
小瓶を563人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
今まで話せなかったこと、話せて良かったですね
話すまではとても辛かったろうと思います
心のつかえも少しですがとれたようで、本当に良かったとメールを読んで思いました
他所は他所ですよ
あなたたち夫婦には、あなたたちなりの関係があると思います
話せなかったことを話せたのですから、諦めずにお二人の関係についてゆっくりと話し合ってみてはどうでしょうか
あなたにとっても旦那さんにとっても、良くなるように願っています
それから、家事お疲れ様です
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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仕事が合わない。そして希望が持てない。業務内容は面接前に聞いてたけど想像以上に過酷だった。メモも見ないでやらないといけないような雰囲気。
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夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。
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どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。
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どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に…
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北海道。死にたい。同じ人いませんか？
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
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勉強できなさすぎてしんどい…。学校で習ったところを数時間後に塾で習って、そっから家でおんなじところの課題をやろうとするとできなくなる。
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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生き方わからないし、私の根本にあるのは不良。どうしろって……ね。
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最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない
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保健室登校をしている小学５年生です。自傷行為をしてしまっています。やめたくてもやめられない。この辛い孤独感から抜け出したいです。
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変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった
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因果応報。自業自得。罰当たり。とか、気安く使う気は無いけれど。これはそれだと思う。
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助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。
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最近思うのです。この日々の幸せについて…同性の好きな部活の先輩との奇跡を。
