なんだかもう自分が嫌いすぎます。
一緒に仲のいい友達と遊んでても
その友達が誰かの悪口を言ってると
自分も言われてるんだろうなと思ったり
みんなが楽しく騒いでても
心の中では\"何が楽しいの？\"と思ってて
それなのに合わせて無理やり笑ったり
一人でイライラして他人に
当たって迷惑かけたり
空気読めなかったり
自己中心だし
人の目ばかり気にするし。
こんな性格の自分が嫌いです。
ここまで鬱っぽくなったときは
解決法としてリスカをして
モヤモヤをとってスッキリしてたのですが
今は、友達にカッターを募集され
できない状態でどんどん病んできます
根本的解決をしたい。
どうすれば自分を好きになれるのかな？
どうすれば心の中にいる
卑屈で冷淡な自分を殺せるのかな？
自分だけでもなく周りの人も
嫌いになっていきそうで怖いよ
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
友達が悪口言ってて自分も言われてるんだろうな、って思うのは普通ですよ
悪口言う友達が悪いです。
騒いでて何が楽しいの？と思うのはあなたがその人たちより大人だからじゃないかな…。
空気を読めないのと、自己中心は、自覚しているだけ偉いと思います。
三つ子の魂百までと言うように性格の根本的解決は不可能に近いと思いますが、直さなければならない部分を一つずつ直すことなら可能だと思います。
いい方法はいくつかあると思います。
待つ力・継続する力が今 必要です。
ななしさん
あなたの気持ち、よくわかります。
人に嫌われたくないんだね。
只でさえ自分に自信が持てない、自分自身を嫌いなのに
他人からも嫌われたら、まさにもう
存在価値全否定された気分になって死にたい…とか思っちゃうんだよね。
それでそんな気分にさせる不確定要素な周りの人も嫌いになりそうだと。
小瓶主は謙虚ですね。
私を認めない人間は「このごみ屑が」と罵りわめく、私っていったい…と思いながら、小瓶主に周りを罵ることを（あ、心の中でやろうね!(^^)!）お勧めします(笑)。
ちなみに私も小瓶主のような謙虚さも持ち合わせております。
（誰も言ってくれないから自分で言いますね☆）
謙虚と罵りを行ったり来たり、行ったり来たり。
「人が生きる」って
この行ったり来たりを足して２で割ったときに、いかにきれいに半分に割れるか、ニュートラルに持っていけるかってことなのかもしれません。
人間界で神様のように生きることは卓球台を使ってテニスをするようなもんかもしれないなと。
最近、蝉のはねが道に散らばってたり、死んでたり、かろうじてまだ鳴いていたりします。そのたびに「蝉は何のために、生まれ死ぬのか」と思うわけです。速攻「ない」と思うんです。あえてあるとすれば「鳴くこと…でしょうか」
私は人間も道端に死んでる蝉程度の存在だと今日見るたび思うわけです。
あえてあるとすれば「いかに人間として中間地点を保っていられるか」
中間地点を保つインストール一覧
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?「白黒思考」撤退宣言！
私たちは神さまでも動物でもなかったよね…。（僕たちの失敗風）
?減点方式から加点方式へ。
私たちは100点からじゃなかった、0点からだった！
?ペルソナ大量生産。
仮面の使い分け、不使用のタイミングが人間力を決める！
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話が逸れました。
お問い合わせの「根本的解決・どうしたら自分を好きになれるか」
好きにならなくてもいいんじゃないでしょうか。
でもそんなに嫌わなくてもいいんじゃない(笑)
人間なんて自然界からしたら大したことない蝉レベルの存在なんだから。
友達いい子やね！
ななしさん
冷淡な自分がいるって
気づいただけすごいんじゃないですか？？
私はそういう自分がいることを
知っているけど
仕方ないって受け入れてるうちに
なんかそういうことを
忘れていました。
そういう風に思うことって
別に悪いことじゃない。
だって、楽しくないんだもん（笑）
私には本当に楽しいことが
できたからそういうことを
思い出さないくらい楽しめてます。
ふとした時に思い出すんでしょ？
それは大丈夫ですよ。
あまり、追いつめないでください。
あと、カッターを没収してくれる友達がいるなんて
いいじゃないですか(´ω｀)
無理して笑ってることも
悪いことじゃないと思います。
だって、楽しくないんだもん（笑）
大丈夫ですよ。
ななしさん
あなたの中の冷淡で卑屈な自分を殺すことはないのです。それはあなたがあなたであるために今は必要なんですから。バカバカしいと思うなら「私はそれをバカバカしいと思ってるんだな」と客観視したらいい。でもそれを大切にしている人もいるんだよ、と自分に言って聞かせたらいい。笑いたくないならそっと去ればいい。去ったら友達でいられなくなると思ったら居ればいい。嘘笑いしたなら「嘘笑いしてるけど本当はしたくないなあ」ってそこは嘘つかない。
少なくとも自分に嘘はつかない。
自分を客観視出来るようになることが自分を受け入れる、つまり自分を好きになることです。
感情が揺らいでも構わない。確かに客観的に自分を見られるようになればどんな状況だってOKなんだから。
冬
ななしさん
無理に殺そうとしない方が良いのでは？
ななしさん
みんなそんなもんだよ
ななしさん
私も同じです。リスカはやめることができません。
傷が薄くなれば不安になり、また増えます。
ですから、傷をみないようにしています。
見たら切りたくなってしまうからです。
自分を好きになる方法は誰が知っているのでしょうか？
しっていたら私にも教えて欲しいです。
つまり、私には自分を好きになる方法がわかりません。
答えになっていなくてすみませんでした。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。
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染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。
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音楽と希死念慮。音楽って聞いてますでしょうか。只の複数の周波数の重なりでしかないのに、途轍もない力を持っています。感動させたり、高揚感を高めたり、ムードを作ったり、人を壊したり
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はぁーー？？謝れよお前が悪いんだろ！！！まじ意味分からん。いやお前の失態怒ってもいいよね！？何で俺が悪いんや！！
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生きるほど惨めで、しかも楽しくない。どこにも居たくない。この部屋にも。死ぬ方法は決めているけど、勢いで即日決行できるものではない為に、明日も生きなきゃいけない。
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希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない
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助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。
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ずっと恋愛として大好きな同性の先輩への関わり方について悩んでいます。似たような境遇の方でも、他の性的指向の方でも、読んでくださるととても嬉しいです。
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明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。
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有り難うございました(=^ェ^=)お返事頂けると嬉しいですね
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もう一度向き合うべきなのか、これまで通りでいいのか。
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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人間関係。まずは家族。実家に帰省すると、今まで、｢お前がいるとノイローゼになる｣｢出来損ないの娘｣と言われていた祖母と母に、｢よくがんばっている｣といまさら褒められる。つらい
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自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった
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今日からよろしく(*･ω･)ﾉ
