私の中で、外では笑顔でいるという
変なルールがあります。
でも、正直笑ってたくないです。
泣きたいです。怒りたいです。
なので、せめて家に居る時は
自分に素直でいたいんです。
でもそれが原因で親に笑えと言われました。
その一言がどれだけ辛かったか…
今後私はどうしたらいいですか？
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
先ずは…
あなたは超人的に強い人ですね。
実は僕も自発的に、同様の行動パターンをとっているので、『疲れ』は共感出来ます。
僕の場合は『自分自身が死にそうにツラい時も(T_T)泣きたい時も(T_T)自分以外の誰にも全く関係ないのだから、機嫌なんか一切出さない』という考えに根差しているのですが。
でも極端な感情コントロールは医学的にも危険だそうです。ストレスで死ぬ人すらいるらしいです(自殺という意味じゃなくて)
お家で言われるのは絶望的にツラいですよね。世の中には親兄弟というものに妄信的な性善説を唱える人が多いですけど、現実的にはそうでもないと思います。
極めて利己的に自分の価値観を押し付けて、子供の人生や人格をめちゃめちゃに破壊する狂った『家族』なんか全く珍しくないですからね(;_;)
せめて、悲しい時には泣く、というのと腹立つ時にはキレる、この２つは実行してください。じゃないと壊れてしまう。
最後に、世の中は『良い人』がむしろ損することが多いです。『私はこんなにまで頑張ったのに、なんで？？(;o;)』ってことはないですか？
それはそもそもの大前提が間違いなんです。
勉強やトレーニングなど、自分自身の幸せに直結することだけ、死ぬほど頑張れば良い。世の中の大半は分かりやすいことだけで、あなたにレッテルを貼ります。自分自身が幸せを実感することだけが、大切なことです。
またツラい時はここに来てね♪
ななしさん
あなたがおうちで緊張をほぐすために素直な感情でいたいというのはもっともだと思います。
ただ、おうちにの中にも感情をぶつけられると苦しい人がいる。それもまた本当だと思うのです。
今は外に向けて笑顔を作るというあなたのルールがあなたを縛っているところを少し緩める方向で、またおうちでのあなたの感情の持って行き方に協力してもらえるえると、お互い楽ですよね。
あなたも本当は外向きの笑顔が変だと感じているんでしょう？
そこをおうちの人にわかって貰えたらいいですね。
冬
ななしさん
子供に気を使わせる親ってなんなんだろうね
ななしさん
難しいのは承知で貴方のルールと貴方の思い、親に言われてどう思ったのかを親御さんにぶつけてみてはいかがでしょうか？
どうあれガス抜きできないと貴方が潰れてしまいます。
ななしさん
私小学校の時全然友達いなくて、(今は大学生)この前母さんに「あんた小学校の時友達全然いなかったでしょ！笑」とか家族みんないるのに言われた。私が気にしてること言うんじゃないよ！と思ったけど、最近母さん体調悪くてイライラしてるみたいだったから笑ってスルーした。
そんで母さんのことは大好きだからそのことは気にせずにニコニコ話かけてたら母さん優しくてほっこりした。
今は一人暮らしをしてて家族と良い距離を保ってる。家にいると傷つくことが多かったから。
で、これからだけど真正面から自分の気持ちを話してみるのも良いと思う。私は辛かったとき親にぶつかっていったww
怒りたいときは怒ればいいし、泣きたければ泣けばいいと思う。そしたら笑いたいときには思いっきり笑える、きっと。
長くなってごめんね。そろそろ自重します。
ななしさん
家の中ぐらい素の自分で居たらどうですか??
仮面を被り続けるのも疲れますよ。
こたつ猫
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。
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3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、 好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ
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もう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるから
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
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自分でも気付かないうちに調子悪いとかやっぱあるのかなあ。ここに書く内容が、どうにもその調子の悪さを含んでたりとか。自分じゃわからなくても、読み手がそれを感じることもあるのかも
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もうすごい量なの仕事。さばける量じゃないの。毎日毎日無理難題な期限期限期限期限期限。ペコペコ頭下げて回って。朝早くから夜も遅くまで連日働いて毎日寝不足
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恋愛対象のおはなし。私は体が女です！でも男の人っぽいときもあれば女の人っぽい考え方のときもあります。
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明日から学校あるんだってさ。本当嫌だ。学校になんて行きたくないし、部活では顧問にいじめられるだけだし。
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僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた
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私ってなんなんだろう。
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そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました
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人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。
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今日あった出来事。
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最近は学校にいても家にいてもずっと辛いの続いて、少しも落ち着けない。
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自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！
