もう好きじゃないと思ってた。
別に今更興味なんてなかった。
毎日何時間もスマホをして
ネットで出会った優しい方に惹かれて、あいつの事なんか頭になかった。
ネットがあればよかった。
キャラを使い分けたら、誰も私だなんて気付かないこの世界が、寂しくもあり楽だったから。
でもね、窓の外から聞こえてしまった。
違うかもしれないけど、別の人かもしれないけど忘れかけてたあの人の声が。
馬鹿みたいに心臓がドクンドクンって。
忘れようとしてかれこれもう５年。
全然、微塵も忘れられてなかった。
思い立ったように可愛くなる方法なんか調べちゃって、たったの３秒の出来事で自分が変わった気がした。
恋ってすごい。
ああ会いたい会いたい。
外に出るのはまだ怖いけれど、もしも今あいつが外にいるって言われたら躊躇なく出れるくらい会いたい。
みなさん、私絶対変わります。
こんなだらしない女子力の欠片もないような生活から抜け出します。
オシャレもする、勉強も頑張る。
次この小瓶を見たとき、この時よりも自分が輝いてるって胸を張って言えるように。
長くなりましたが、最後までありがとうございました。
名前のない小瓶
29320通目の宛名のないメール
小瓶を495人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
わー！素敵、素敵！
私もいっぱい応援します！(*^^*)
ななしさん
変わろうと決意した事が素晴らしい！
ステキな人になって彼の所へ行きましょう！
あなたなら大丈夫(^_-)
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。
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勉強。なんでしんどくて泣いてしまうぐらいになってまで勉強しなきゃいけないの？
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懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
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はぁーー？？謝れよお前が悪いんだろ！！！まじ意味分からん。いやお前の失態怒ってもいいよね！？何で俺が悪いんや！！
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我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。
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きっしょい話だから見ない方がいい気がする。
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多分長いね。自分一気に語るタイプだから文章量多くなるんだよな。前はもう少し文章まとまってた気がするんだけど、やっぱ病んでんのかな笑。
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推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。
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友達ってなんだろ。いつもいつめんで三人でいた。いろんなことがあってとても仲良くなった。だけどある女子が友達をとっていった
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自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。
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しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。
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身バレが怖いです。それなのに承認欲求と寂寥感に抗えないのです。昔の小瓶やお返事を読んでみて、もしも知り合いが見ていたら簡単に特定されそうだという印象でした
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何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ
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自分って承認要求高いんだなって思った話
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この人、私の事好きなのかなって思ってしまった。殆ど話したことない人だけど。
