ずっと捨てられなかった雑誌をやっと捨てた。
一度読んだきりだった雑誌。
説得しようと見せてもどれだけ訴えても夫には全く効果・反応なかった雑誌。
だけどそれがあることで無意識に自分勝手に望みをかけたのかな。
もう諦めたつもりだったのにこんなに辛いのは何でだろう。
今朝、その雑誌を入れたゴミを夫に託した。
夫は中身を見ることなく無言で持って行った。
もうずっと前からわかってたこと。
いくら望んでも私達には授かれないこと。
今はそれどころじゃないこと。
わかってたハズなのに何でだろう…。
お父さん、お母さん、親不孝な娘でごめんなさい。
期待に応えられなくてごめんなさい。
名前のない小瓶
29632通目の宛名のないメール
小瓶を520人が拾った
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お返事が届いています
ななしさん
好きが愛してるとなって、新しい命が生まれる。
あなたたちの、ドラマは私は知らないけど
新しい愛を築いて行きたいと本当にそう思うなら夫さんにもう一度説得するべき。
それでも答えがノーなら
別れてしまいなさい。
またいちから、愛を築いて行くのです。
スピリチュアル関連 あきこ
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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つらいつらいつらい。けどなにがつらいのかよくわからない。なんで人からの好意が怖いのに、認めてもらいたくて褒めてもらいたくて、自分から関わりにいくんだろう。
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しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに
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もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。
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気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
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同性相手に恋をしている方へ
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他の子は良いのに、私がやったら駄目なんだね。三軍には人権がないの？
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私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。
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大丈夫かな……無邪気に無神経な人と一泊二日
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3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、 好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ
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推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。
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この世界を正しく生きる為の「攻略法」募集中
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あの女なんかだいきらいだ
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした
