一人暮らしをして、強くなれるって思ってた。自分に自信が持てるって思ってた。考えないようになれるって思ってた。
やっぱりまだ弱い自分はいるみたい。ネガティブがたまに顔を出して涙を流す。
けど、涙が出た瞬間にメールが来た。この人は大切にしよう。きっと私にとって逃してはならない時って今なんだって、つくづく感じる。
世界のたった一人でいいんだから。
これまでも、これからも。
私は一人を知ればいい
名前のない小瓶
31582通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
鹿の子
同じ気持ちの時を思い出して後悔する。今思うとあの時、カフェで、ゆっくりコーヒー☕飲みに行けば良かった。絵とか、安くでなんか習いごとをすれば良かった。好きな神社と温泉に一人旅してぼーってしたら良かった。こういうサイトがあれば良かった。マンガ喫茶あれば良かった。玄米菜食すれば良かった。
なんか、使えたら参考にしてください。
ななしさん
或人の本に、一人暮らしをして、一人暮らしがいかに大変かを経験するのがいいと書いてあった。そういう点からすれば、一人暮らしをすること自体が、いい経験なのだろうと思う。
自分は主に２０代のときに一人暮らしをしたが、それまで炊事掃除洗濯など何もしてこなかった自分は、随分苦労して、疲れて、生活のリズムが乱れてしまった。その当時は完璧にやろうという完璧主義が自分を支配していたということもある。
そのような、生活の中での具体的なことを自分なりにできるようにするということもあるが、精神的にというか、そのような方面で、自分のバランスをとれるように徐々にしていくのが、大切だと思う。
一人暮らしをして、自分が強くなるというよりは、自分が一人では如何に弱い存在であるかということを思い知らされることになる、ということの方が多いのかもしれない。それが人間というものの現実の状態であるから、それを思い知るのが、現実を認識して把握するという点では第一歩だと思う。さみしくて泣いたりして、それでもあなたは自分として生きていかなければならない。ただ、涙を流せるのならば流して、夜はきちんと眠って、そうして一日一日を過ごして、徐々に人間として成長していくのだと思う。
人間は、様々な人がお互いに協力し合っていかなければ、生きていくことができない。あなたはそれなりの都会ないし都市にいてアパアトなどに住んでいるのだと思うが、自然の前に出るとき、自然の中では自分は無力だということを、私は今日思い知った。如何に自分達が自惚れていても、一人で自然の前に立つとき、一人の人間の力の限界を思い知らされる。文明などと言って便利で楽な生活をしていても、インタアネットなどと言ってその世界に浸っていても、いざ裸の自分が自然の中で生きていかなければならないと思うとき、そんなことはできないと、自分の弱さを思い知らされる。別にあなたを叱るつもりで言うのではなく、それが今自分が思い知らされることであるから書くのである。本当は、こうして偉そうなことを書ける身ではないのであるが。
余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。
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どうすれば幸せになれるのか分からない
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何も考えられない。迷惑をかけてばかりで毎日どう死ぬかかんがえている
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生き方わからないし、私の根本にあるのは不良。どうしろって……ね。
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電車で隣にオヤジが乗ってくると嫌だ。若い子はそうでもないけど、オヤジ世代の男は女が避けて当たり前と思っている空気感があってきもい
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好きだった。大好きだった。でも歳を重ねる事に変わっていく。自分が変わったのか。周りが変わったのか。
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4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日
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ブラック保育園。クラス担任が数ヶ月ごとに変わる。子どもたちも保護者さんも、「○○先生いない、先生変わった…」何で!? と不安になる。きちんとした説明もないので、保護者さんも困惑
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今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ
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きえたい
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親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。
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音楽と希死念慮。音楽って聞いてますでしょうか。只の複数の周波数の重なりでしかないのに、途轍もない力を持っています。感動させたり、高揚感を高めたり、ムードを作ったり、人を壊したり
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仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」
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あの女なんかだいきらいだ
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ありがとう。近々死にます。弱い人間でごめんなさい。
