同性愛者だって言えないだけで大嫌いな男を好きだと思われてるのが悔しくてたまらない。心の中で叫んでる。うちは

「○○(私)って6年の頃○○(男)が好きだったんでしょ？」

それ聞く度胸が張り裂けそうに痛い。

もう聞き飽きた。誰かさんのせいでみんなが勝手に勘違いしちゃったな。

自分は同性愛者。気持ち悪いだけ。

違う、違うよ。ほんとに、違うんだよね。

ちゃんとした決定的な証拠はあるよ。うん。

でも言えないからさ。みんなが信じるわけもなく、勝手に○○(私)はあの頃○○くんが好きだったって決めつけられる。

好きじゃないのに。男なんて大っ嫌い。

何が○○(私)はあの子が好きなんでしょ？だよ。

同性愛者だって言えないだけで大嫌いな男を好きだと思われてるのが悔しくてたまらない。

心の中で叫んでる。うちは男なんて嫌い。女が好きなんだよ。違うんだよって。

うちはみんなとはほんとに違う。

何でかって、でもその証拠はみんなには言えない。

勝手に決めつけられてもおかしくないか。

じゃあ違うっていう証拠見せろよって感じだよね

ほんとに自分は生きてたらいけないって思う。

ほとんどの人はそんなことないよ、生きちゃいけない人なんかいないとか言ってるけど

消滅しろって、うざい、きもいから消えろって実際に何人もの人に何回も言われた。

存在を否定されたらどうすればいい？

辛くて前向きに生きようなんて考えらんない。

死ぬしかないって考えちゃうでしょ。こんな辛い毎日から楽になりたいの。

何も知らないくせに勝手に決めつけないでほしい

同性に好きだと言っては嫌われるだけだし、勘違いされて悔しいし。でも言えない。

ほんとに消えたくなる、ほんとに消滅しても誰も困らないと思った。

生きててもそう言われるだけだし。

そんなの辛すぎやし、なんか、死んでもいっかなー。ってやっぱ思っちゃうって。

実際にそんなん言われてなかったら自殺したり自傷行為するやつおらんと思うし。

もうとにかく変えられない心とか性格はどうしようもないんだよ。

自分は男を一生好きになれないと思ってる。

ていうか好きになんてなりたくない。

男になりたい。体が女なんて気持ち悪い。

ほんとにそうゆう面でいい事ないからね。

とりあえず、その誰かさんが言った6年生の頃の件は全部が間違ってる。

うちが話した男の話は全部、もう全てが間違ってる。昔の自分を殺したいね。

ほんとに信じないで。思い出して考えてるだけで悔しくてたまらない。

証拠も言えないし、みんなが信じてくれるなんて到底思ってないけど

とにかく違うんだよ。うちも違う

生きてきたのが間違いだった。

間違って生まれてきちゃった。

とりあえず正常なんかじゃない。

作文にもごく普通の中学生ですとか書いてるけど

普通じゃない。全部違う。うちは今でも間違って存在してるんだ。

言わないと誰も信じてくれない、理解されない。

勝手に決めつけられるのが悔しい。でも言い返せない。

それでみんなは勝手に勘違いし続ける。

あーなんか死にたくなってきちゃわない？

こういう子は生きるのが駄目なのかもしれないと思っちゃうな。