私はとことん残念な人だ。
私はたぶん自分より誰かを好きになったり、自分より誰かに尽くしたりできない人間みたいです。
すごく自己中だし。
自分のいいところがわからない。
ほんとうの友達なんているのかな。
誰も信じれない。
自分に何度も裏切られたけれど結局自分が一番大切なんだ。
お腹痛いって誰かが言っても本気で大丈夫？なんて言えない。
本当は心配なんてしてない。
ほんと私は冷酷な人間だな。
おもしろくて優しい自分演じて気を使って
みんなになめられて罵られて
わたしってなんだろう。
部屋の片付けはしないし。
みんなに迷惑かけるし。
でもわたしより課題とかできてないのに偉そうに課題やれとかゆってくる友達が腹立つ。
こんな自分が嫌だって言った時、そりゃそうやろなってゆったけれどあんたよりマシだよって思いたい。
あんたになんでそんなん言われないといけないか。
でも優しくなりたい。
もっときれいな心になりたい。
献血好きだけれど、それは善意じゃないっていったら怖って言われた。
自分の血をみるのがすきだから献血が好き。
だれか助けて。
自分はすごく残念な人なくせに、罵られたり、馬鹿にされたり見下されるのは嫌なのです。
分かってても腹が立ちます。
なんといえばいいのだろう。
ほんとに大事にしてる人がいない。
変わる気もない。
大人がイラつく。
わたしをわけもわからずあほとか馬鹿とかいって罵ってくる大人が嫌い。
胸を触ってきた痴漢野郎を殴りたい。
みんな信用できない。
この世に平等なんてない。
爬虫類に癒されたい。
みんな私をなんとでもいえばいい。
表ではヘラヘラして気を使って嫌われたくなくておもしろいアホを演じて疲れた。
みんな嫌い。
誰にもこんな自分みせれない。
誰にも心なんて開いてない。
気を使ってリラックスなんてできない。
みんな嫌い。
こんな分書いてごめんなさい。
暗い時の私でした。
