普通の人とピントがズレてるってのはわかってる。世間知らずで要領が悪くて頭も悪いっていうのも自覚してる。いくらでも自分の短所は挙げられるけど、今度は自分の長所が見つからない。
やべぇ、なんも取り柄ないじゃん。
普通の人より劣ってんじゃん。
段々と自信がなくなっていって、同時に不安も膨れ上がってくる。
吐き出す所も心の根を下ろせる居場所もない。気軽に話せる仲間もいない。どうすればいいかわからないまま、肺の中で何かがどんどん膨れ上がって、息苦しくなって、泣きたくなる。
そういう事が、たまにある。
俺は1人が好きだ。誰かに合わせるよりも、マイペースに1人の世界に浸っていたいからだ。
でも、1人でいる時間が長過ぎた。だから普通の事がわからないままでいる。こんな事に苛まれたりなんかする。勝手に1人になったくせに。
将来が不安になってくる。誰とも仲を深める事が出来ないんじゃないかって。
建設的で懇意に出来る存在も、恋人も出来ないで、日陰にいるまま、何にも満たされないまま終わってしまうんじゃないかって。
1人で過ごす時間も、今となってはただの時間の浪費だ。情熱を注ぐ対象もなく、無気力のままただぼんやりと呆けているだけ。本当に、1人でいる時間が長過ぎた。
寂しい。
ななしさん
わかる。（わかる、っていってごめんね）
同じことで、８月、わたし、あたまおかしくなった。
いろんなきっかけ経由だったけど、きっかけ自体は関係ない。
蓋が、バーンって開いただけ。
戻らない自分の費やして来た時間（昨日以前）を思って、
自業自得だってわかってるから、余計情けなくて泣いた。
そういう日々が続いて、ハラくくろうという気持ちも、
冷静になると、やっぱあって、
ああ、自分は、すぐ逃げる人だから、逃げないで対峙する人よりは
時間が数百倍もかかるんだ、
歳も取るわ。
でも、これが私の生きるスピードなんだ（以降は変わることもある）
って、認めたら、腑に落ちて、しょーがねーなーって
楽になった。
いまここ、以降、寿命までの中で、もりもり生きるか、って。
それしか、現実的にはできないしね。
これを、私が書いたからって、あなたの腑に落ちポイントや、
タイミングは違うと思う。
人が思うことには、答えはない気がするし。（こういうことは）
ただ、落としどころが見つかることも、あるよ、って
だけが書きたかったけど、補足の意味で、長々書きました。
あした、久々に派遣の短期バイトに行きます。
（本業が、ひと区切りついた）
ここ二か月、全く家を出れなくて（自営）、さらに、他人との
交流が減っていたので、リハビリも兼ねて行きます。
徐々に慣らす。
この頃、ヒマで、パソコンの無料占いばっかりやってます。
見ても、片っ端から忘れていくけど、
ちょっと、気持ちをアゲてくれるフレーズもいっぱいあるので
便乗して、動いちゃうぜ！モードです。
日陰は、日向あっての日陰です。
ってことは、みんな、持ってるって事よ。
（元は受け売り、いまは腑に落ち）
じゃあの。
まいたん
