プライド高い女と自信のある女性の違いってなんだろう？

プライド高い女と
自信のある女性の違いってなんだろう？

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

余裕
女性に限った話では無いですが

ななしさん

傲慢かそうじゃないか

ななしさん

プライドが高いのは、ある程度の頭で美形、流行を追うのが早いが中身がない、自信がある人は、言葉の通りにじみ出てくるオーラかな？そんな感じ
金があって中身がないやつは金の自慢しかしないし、学歴自慢のやつは学歴だけですか、みんな自分の強みをアピールんでは、両方あるやつはネ申、両方無いのは私。以上

ななしさん

言い方の違い

使い方によってはどっちも悪口にもなるし褒め言葉にもなるよ

ななしさん

自分の弱みをわかっている。それをオープンに出来る。

ななしさん

前者は自己評価だけ高い。
裏では陰口たたかれる。

後者は自己評価も他者からの評価も高い。
裏でも誉められ憧れられる。

ななしさん

どっちも似たようなもんだよ。
ホステスとキャバ嬢みたいなもの。

やってる事は大体同じ。

ななしさん

自信は内面から輝くもの
プライド高いは気にし過ぎなだけ

ななしさん

全然ちゃうよ
辞書ひいてみ

ななしさん

プライド→誇り、自尊心
だから基本は同じ。

職人のプライドとかなら良い意味になる。
プライド高い女だと、高飛車な感じ。

プライドは守ったり捨てたりするもので、自信は持つもの。
言葉って不思議。

ななしさん

自分のスタイルを守る人と自分を売り込める人とか？

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愛斗

37413通目の小瓶

ガチで友達嫌いになりそう。高校に入ってちょっとして出来た友達やけどほんまに無理。なんていうか我儘？に感じてまうんかな。

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あおい#いふ民

37413通目の小瓶

大人が信じられないですけど、どうやったらしんじられるようになりますか？あと学校行きたくないんですけどどうすればいいですか？

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名前のない小瓶

37413通目の小瓶

何でこんな毎日のために、動かねばならない。どうしてこんな人たちの中で翻弄される。何が楽しくて笑えばいいんだ

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名前のない小瓶

37413通目の小瓶

なんでこんなに苦しみながら生きているんだろうかただの延命なのに

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離零

37413通目の小瓶

あー生きるの向いてな〜い。面接練習三連続ダメ出しくらった、自業自得だけど死にたい。今息をしている罪悪感。何故過去に二回自殺を試みて実行したにも関わらず生きているのか、意味がわからない

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名前のない小瓶

37413通目の小瓶

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

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名前のない小瓶

37413通目の小瓶

思い出したくもないことは脳が勝手に寝れば処理してくれる。

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蒼月

37413通目の小瓶

久しぶりの小瓶。最近、薬のせいか親と一緒にいるからかわかんないけど、寝起きにしか涙が出ない

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とりす

37413通目の小瓶

寒いなぁ。ライ麦粉とフランス粉を合わせてパンチでつなぎ、お湯を通したドライフルーツと胡桃を入れてゆっくり発酵させる。熱く熱したオーブンに入れて数十分。辺りにいい匂いが漂いはじめる

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ちえみ

37413通目の小瓶

耳鳴り。低音耳鳴りの原因も未だ解らず… もしや難聴？良からぬ不安で毎夜眠れず…

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名前のない小瓶

37413通目の小瓶

文字を目で追ってしまう癖があるので悪意ある文章読んでしまってしんどくなるのしんどい

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ブルースター

37413通目の小瓶

自分なりに世界観を持っていたから、生きれてきたのかもしれない。

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うの🐰ྀི

37413通目の小瓶

ひとりごと(2024-11-14)

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名前のない小瓶

37413通目の小瓶

めんどくさがり屋ですぐに機嫌が悪くなる妹が嫌いです。

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名前のない小瓶

37413通目の小瓶

二次被害。学生時代から色気があると言われてきました。自慢ではなく、むしろ損だし、つきまとわれたり変な人が寄ってきたり、嫌な思いをすると「尻軽っぽいんだよね」と言われる。

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プライド高い女と自信のある女性の違いってなんだろう？

ガチで友達嫌いになりそう。高校に入ってちょっとして出来た友達やけどほんまに無理。なんていうか我儘？に感じてまうんかな。

大人が信じられないですけど、どうやったらしんじられるようになりますか？あと学校行きたくないんですけどどうすればいいですか？

何でこんな毎日のために、動かねばならない。どうしてこんな人たちの中で翻弄される。何が楽しくて笑えばいいんだ

なんでこんなに苦しみながら生きているんだろうか ただの延命なのに

あー生きるの向いてな〜い。面接練習三連続ダメ出しくらった、自業自得だけど死にたい。今息をしている罪悪感。何故過去に二回自殺を試みて実行したにも関わらず生きているのか、意味がわからない

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

思い出したくもないことは脳が勝手に寝れば処理してくれる。

久しぶりの小瓶。最近、薬のせいか親と一緒にいるからかわかんないけど、寝起きにしか涙が出ない

寒いなぁ。ライ麦粉とフランス粉を合わせてパンチでつなぎ、お湯を通したドライフルーツと胡桃を入れてゆっくり発酵させる。熱く熱したオーブンに入れて数十分。辺りにいい匂いが漂いはじめる

耳鳴り。低音耳鳴りの原因も未だ解らず… もしや難聴？良からぬ不安で毎夜眠れず…

文字を目で追ってしまう癖があるので悪意ある文章読んでしまってしんどくなるのしんどい

自分なりに世界観を持っていたから、生きれてきたのかもしれない。

ひとりごと(2024-11-14)

めんどくさがり屋ですぐに機嫌が悪くなる妹が嫌いです。

二次被害。学生時代から色気があると言われてきました。自慢ではなく、むしろ損だし、つきまとわれたり変な人が寄ってきたり、嫌な思いをすると「尻軽っぽいんだよね」と言われる。

なんでこんなに苦しみながら生きているんだろうかただの延命なのに