私は精神病持ちで通院してます　だから心に傷のある苦しさや辛さは

私は精神病持ちで通院してます
だから心に傷のある苦しさや辛さは分かりたいと思っています
それで時々だけど
色んなメンタルサイトを覗いてみたり、レスをしたりしてます
……が、最近自分がメンタル持ちにも関わらず、アンチメンタルの人達の気持ちも分かるようになってきてしまいました…

周りの人が何をアドバイスしてくれても聞く耳を持たず、病気だからと開き直り、厳しい意見の人には暴言を吐いたりしてる人を見ると特に考えてしまいます…

そんな私は異常なのでしょうか？
もう自分でわかりません…

意味不明な文だし不快になった方がいましたら、申し訳ありません

[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]

名前のない小瓶

6632通目の宛名のないメール

小瓶を517人が拾った保存0人

お返事が届いています

名前のない小瓶

異常ではないです。
文章、良く理解できますよ。
人の心の病は、本人しか分からないので返事に暴言をはいたり、優しくして欲しいと言うのも仕方がないとかんがえます。
文章だけの世界なのでなかなか、伝わりにくいと思います。
十人十色、色々な人間がいて色々な考え方があります。
なにが正しいかは、本人しか分からないと思います。
貴方の夢が叶う事を願っています。
無理せずに自分自身のペースで生きて下さいね。

ななしさん

わかりますよ、私も心療内科通ってからメンタルサイトものぞくようになりましたがこんな人達と一緒にされたくないとか思ったり、でも一般のサイトとか日常の付き合いに苦しかったりします
どっちも苦しいんです
私はリスカとかアムカ、親恨んだりするほどではないです

世の中にはいろんな人がいるんだなって思い割り切ることにしました

深みにはまると困るのは自分だとわかったんで

メンヘラって言葉が嫌いだったりもしますが
現実に甘えとかいわれるのも苦しい
見下す気はないけど割り切る気持ちも大切だと思ってます！

ななしさん

私も精神科通いをしていた頃がありました。私も、将来はメンタルが弱い人達の力になりたいと日々考えています。

ただ私はメンタルを経験したからこそ、あなたがおっしゃるように、メンタル面の弱さを口実に色々な現実から目を背け、自分の被害者意識に酔う人が許せません。
メンタルを経験したからこそ、今私は痛いほど現実と向き合えているつもりだからです。メンタルの経験無しにはこの考え方は生まれなかったと痛感しています。

あなたの考えは、間違ってないと思いますよ。ただやはりメンタルというモノは目に見えなくて不確かなモノだからこそ、メンタル経験者の数だけ受け取り方があるのだと思います。

難しいですよね。

ななしさん

私も精神科に通院していますが、メンタルサイトは嫌いです。
飲んでいる薬自慢。
リスカ写真。
自分に酔っているようにしか見えません。

ななしさん

普通のことです。メンタルサイトで精神的に参ってるからといって、人の好意を無視していいというものじゃないし、そういうのを見て気分が悪くなるのは皆一緒じゃないかなぁと。

病気にアグラかいて自分に酔ってるなんて、同じ病気の方から見たら余計に気分が悪いのではないでしょうか？

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

投稿者です

皆さん私の意味不明な文にお返事をくださり、ありがとうございます

割り切る事も大事なんですよね
それがなかなか出来ない人間なんですが、頑張ってみようと思います

皆さんのお返事の一つ一つに、共感したり気づかされたりしました

本当にありがとうございました
m(_ _)m

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あの人の嘘「短編小説」メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは死にたいというわけでもないけどね。生きたいとも思えない。生まれ変わったらってよく言いますよね。僕は生まれ変わりたくなんて無いです顔が先か中身が先か。彼氏の友達がうざい。正直彼氏はかっこいい、その周りの友人も整った容姿の人が多く、そのおかげなのか心の余裕も感じられる。でも飛び抜けて不細工が一人いる。ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。ストレス大解放2。今までうざかったことその2。長話する教授が本当に嫌だっ。私はむしろ人の話聞くの好きな方だけど、作業中に雑談してくるの本当にやめてほしいまた登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ

私は精神病持ちで通院してます だから心に傷のある苦しさや辛さは

私は精神病持ちで通院してます　だから心に傷のある苦しさや辛さは