ずっと好きな人がいる。５年前の昨日から１年間、中学二年生の冬から、次の冬まで付き合ってた初めての恋人

ずっと好きな人がいる。
５年前の昨日から１年間、中学二年生の冬から、次の冬まで付き合ってた初めての恋人。

学年一大きな女と、学年一小さな男だったから私の方が25cmも背が高くて、それを二人とも気にしてた。
私が未成熟すぎたのが別れの原因って単にそう思う。
私はずっと自分に自信が持てなくて、不安でヤキモチばかり妬いてた。
加えて見た目が見た目だから恥ずかしくて男っぽすぎたのも一因…だってデカいんだもん。

高校は違ったけど、時々電車で見かけた。
３年間１度も目は合わなかったし、当然ながら背が伸びて大人びた今の彼のことは何一つ知らなかった。
別れの気配がしてから今までずっと、傷ついたことしかないのにそれでも好きだった。

高校を卒業してそれぞれの地に発った。
もはやすれ違うこともなければ、きっと空気や天気も違う。
私のことなんて思い出すことのほうが少ないと思う。
私だってなんで忘れられないのかわからなしぎて困惑してる。

メールも思い出の類いもとっくに処分してる。
彼のいない場所で素敵な人がいなかったわけじゃない。
それなのに無意識に面影を探して未だに彼の言葉を思い出す。
「頑張れ」って「大丈夫？」って言ってくれたのが忘れられない。
自分の手より二回りも小さい手が欲しくてたまらない夜がある…今はもうきっと違うとわかってて尚。

愚かだし不毛だし、華の19歳報われる恋がしたい。
いつまでここにいればいいんだろう。
どうやったら前に進めるのか分からない。
進みたいと本当に思っているのかも。
リアルには「俺が忘れさせてやるよ」な展開はない。
私が自分で進むしかないのもわかってて、それでも私は今日も不毛に彼が好きだ。

成人式では嫌でも会うだろう、同窓会でも会うだろう。
好きだ、好きだって突き詰めて考える間でもなく私は何も望んでない。
ただ、二度と会えなくなる前にもう一度だけ、私の好きなはにかんだ顔で私に向かって笑ってくれたらいいのになって、それだけ思う。

私はもう一生恋なんて出来ないのかもしれない。
60年後に風の噂で訃報を聞いて、今晩と同じように眠れない夜めそめそ泣くのかもしれない。
一生懸命泣くと顎の辺りが痛い。

そういえば悔しい以外で人前で泣くのは卑怯だと思って許せないから、泣かなかった。
彼にも強いとか怖いとか言われてた。
もし、いつかもう一度笑って話せるときが来たらその時は泣けるかもしれない。
…そしたら、何か詰まってるものも一緒に流れて新しい恋が出来るかな。