思ったらいかんの分かってるけど
母さんはズルいなって思ったんよ。
私が小さいころは、散々、否定して
何がダメなのか自分でも分かってないくせに
何時間も怒鳴ってさ。
自分が被害者みたいな言い方して
あなたのせいで死ぬかもとか言って。
私、そんなにひどいことした？
お金ないのも、部屋が汚いのも、体調が悪いのも
全部私のせい…か。
それでも育ててあげたんだから
もっと感謝しろって言いたいのかな。
そう言えば、小さいころは突き放されれば
お母さんお母さんって泣き叫んでたかも。
大きくなるにつれて言わなくなった。
かわりに、母さんは
恨んでるでしょとか殺すつもりでしょとか
そう言うようになった。
いつまでも泣き叫んでて欲しかったのかな。
母さんズルいよ。
更年期障害だからなんだよ。
母さんずっとそうだったよ。
変わってないよ。
ズルい。
私のあたまが回るようになって
めちゃくちゃな言い分が通じなくなったら
そうやって逃げて。
ズルいよ。
なんで急にアルツハイマーだよ。
都合のいいように記憶しやがって
人のこと嘘つき呼ばわりすんな。
病院行けよ。
そこまで言うなら行ってこいよ。
誰も行くなとか言ってない。
は？私のため？
私のために病院行かない？
自分で決めてんだろ。
人のせいにすんな。
訳分かんない宗教には
ひとりでしっかり引っかかるくせに。
大金つぎ込んで家族に迷惑かけて
いくら説得しても聞かなかったくせに。
それでも金がないのは私のせいで
病院行かないのも私のせいか。
迷惑。迷惑。迷惑。
まとわりついて来ないで。
女同士だから分かり合えるなんて幻想、捨てろ。
一度だって理解してもらったことはないし
理解できたこともない。
人の事情も知らない人間に
感謝を強いられる筋合いはない。
感謝なんか、そんなもんしない。できない。
生きてて良かったって本気で思える日がこないと、無理だ。
主婦として当たり前のことができないことがストレス
今日母さんがそう言った。
一番に頭によぎった台詞は
「いるだけでじゅうぶん。家族なんだからね」
でもね言わなかった。
ごめんね。
