自分の力ではどうしようもなくなってしまいました。助けてほしいです。
わたしは中学生の頃から病んでいます。
リストカットもしています。
一時期、気持ちが落ち着き、リストカットもしなくなったのですが、やはりまた元に戻ってしまいました。
一番最初に自殺をしようとしたのが高校生の頃です。三階のベランダから飛び降りようとしました。ですが、失敗したらみんなにどう思われるんだろうと怖くなり実行にはいたりませんでした。
その後一旦はまた気持ちが落ち着いたのですが、就職し、いろいろなストレスが重なったせいか再び自殺したい気持ちがでてきてしまいました。
あまりにも仕事のできない自分に嫌気がさし今の職場を辞めたいと思っているのですが、人手不足で僕なんかでも辞めたら迷惑がかかってしまいます。
とても怖くて、厳しくて、でも、仕事ができるかっこいい上司の支えになりたくて、少しでもこの人の苦労を僕が減らしたいと思ってはたらいていますが徐々に気持ちが滅入ってきてしいました。
なにが原因なのかわからず、なにか過去にあったとかそんなことはないと思うのですが、親ともうまく行っておらず、帰宅してからも疲れてしまいます。
ついこの間も口論になり、アパート暮らしを辞めて一緒に暮らすことになったわたしに、こんなんなら一緒に暮らさない方がよかったね、といってきました。
さすがに、傷つきましたし、怒りもわいてきて一緒に住んでいても口もきかず、ご飯も食べす、顔もあわさずいたらおそらく初めてなんじゃないかと思うのですが、親から謝罪の言葉がありました。
ガキみたいなことをしていると自分でも思ったのですが、どうしても怒りが抑えられませんでした。
幼い頃からケンカが絶えず、よく叩かれましたし、外に出されたこともあります。
私は親に噛みついて青あざをつくらせたこともあります。
心の底では仲良くしたいと思っているのですが、あちらはどう思っているかわかりません。
私がリストカットしていることも知っているようですが、なにもいってきません。
なにか言われても困りはしますが…。
わたしは自分が病んでいるとこをだれにも悟られたくはないし、言いたくもありません。
どうしてもバレたくないんです。
恋人にもいっていません。
できることならいつか笑って話せるくらいになった時に言いたいとおもっています。
話すならすべてが終わってから話したいのです。
そう思い、誰にも言わず、一人で心療内科にかよっています。ですが、心療内科にいくと何故か自分の症状や思っていることが話せなくなり黙ってしまいます。
伝えたいのですが、うまく言葉にできず、違う意味でつたわってしまいます。
本当はしんでも私が病んでいることは誰にも言わないと決めていました。
だからうまく言えないのかなともおもいます。
ですが、このままだとなにも解決せず、恋人にもすてられ、気持ちが入らない職場で死にそうになりながら働き、親ともうまくいかず、でオワってしまいます。
そうはなりたくないのです。
かわりたいです。どうしても。
でもどうしたらいいかがわからなくて、ただただ不安になって叫びたくなります。
この世からきえたくなります。
自分大好きなメンヘラ野郎が自己中な発言をしているとわかっています。
ですが、おねがいします。たすけてください。どうしたらいいかがわかりません。
言葉をください。アドバイスをください。
かわりたいんです。お願いします。
なおしたいんです。普通の人になりたいんです。
おねがいします。たすけてください。
