人を信じる。人って、自分も他人も、該当してる言葉だよ。人って信じなきゃいけないのかな？もう、いいよ、道徳みたいなの

【小瓶主さんからお返事きたよ】

ふたたびぬしです）

かなり気になっていたので、補足の補足。

荒れてるとき出した３３通目のお返事ですが、
（良くないですね・・こういうのは、最低です）

なおかつ43424通目の３通目は、わたしじゃねーし。
数字、まちがえてるし・・
（43624通目の３通目と、言いたかっただけです）

小瓶自体は、この小瓶を書く少し前に
やたら、宛メ内で信じる信じない小瓶が多発していて、
正直、それを読んで、流れの気分でこれを書きました。
なので、冒頭がおかしいのです。
冒頭のみがウソです。
あんまり、なんも思わず書き出してしまった、希有な例です。
この小瓶の目的はなんだ！と、問われれば
（誰も問うてませんが）

冒頭６行以下は、本当に思っていたことでした、当時。

だから、変な書き出しの信じる関係以外については
出したお返事も、みな、ほんとです。
（わけわからないなりに、かなり模索した痕跡が多いです）
あわれだ・・

（ああ、真実を書くとスッキリ＊）

いいんです、自己完結型だから。

過ぎたるは及ばざるがほにゃらら・・ですので。

もう、これ以上はこの小瓶を触る予定はないので
まじ、おしまいたん！、です。

なんか、すんませんでしたー

おわりー

【小瓶主さんからお返事きたよ】

主です）

ウソがあるから、最後にこの小瓶には補足を。

この小瓶内容自体、実はウソです。
書いた時点で。
目的が腐ったものだったので、そういう書き出しをしただけです。

はなから、人を信じなければいいとか悪いとかの
発想は、わたしの中では皆無です。
（そんなもん、薄紙が蓄積されて自然に気づく
自然現象だろが・・と思っているもので）

信用、というものに関しては、
43424通目の３通目に書いたお返事と
私は、ずっとずっと考え方は同じです。
うんと古い小瓶も、同じことしか書いていないと思います。

マイページを消す数日前、何の気なしに検索してみたら
びっくりするくらい、この辺に関しては
考え方に変化がなかったので、いいやら悪いやらですが
まぁ、そうなんでしょうね。

宛メには、基本、ほとんどウソは書いていないので。
（これは珍しくウソの塊だけどね）

やはり、こころにもないことを書くと
自分の中で違和感がひどいので、
ひっかかりがあるもんだ、の話です。

じゃあね、おしまいたん。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。

うーんうーん？？？？・・と
考えてみて、わかんねーな〜と思っていたら、
急にわかりました。

物理的な部分に関しては、
私は、自分ができないこと、欠けてるところは
（やるだけやってみて）
他人に、投げることが多いです。

丸投げではないです。昔ほどではありません。

その都度、または、案件にもよりますが、
自分には、足らない要素があっても、
他人は、それが、得意なこともあるので、

一長一短はお互い様ですが、その中身はかなり違うと思うので
広い意味で見れば、補いあえているので
社会が回っているという側面も在ると思います。
あるとおもいまっす！（誰かのギャグでしたね・・だれ？）

投げることで、誰か自身が、自分の力を試すチャンスを
得るということもあるので、
こういうのも、流れ流れて、風が吹けば桶屋が儲かる理論
かなぁと、書きながら思いました。

31通目さんは、そういうのがすごく、うまいんじゃないかと
なんとなく思うのですがねー
（うまく、振るというのが）

将棋、がんばってください！（にやり）
寿命が在る限り、毎日が起死回生のチャンスです。

起死回生っていうのも、どこを指して言ってるかは
おのおのなので、雑に言ってしまってあれですが・・
（ごめんなさい）

＋＋＋

心理的な部分での、自分ができないことなどを
相手にもやれよ、というのは、

もう一度考えてみたのですが、
弱さ、ズルさ、嫉妬心や煩悩などですが、
つい求めてしまうことも在ります、正直言えば、

でも、一周回ると、大抵、しょうがないよな・・と
許すと言うか、あきらめるというか、
自分はそういうのが多いです。
（人間だもんな〜という着地点でしょうか？）

なめられやすいですよ〜だから。
あ、コイツには何言ってもいいんだ、とか思われるし。
ま、それに気づいた時点で、ぶん殴りますけどね。
（いまは）

キリがないので、お返事はよいです。

電光石火の、ゆったりとしたふにおち（安堵感？）が
自身と心地よく、合致する日がくるといいですね。
（なんだこの比喩？）

腐れ縁・・わたしは、生きてる年数の割に
未熟さが多いので、腐った縁は断ち切ります。

時に、自分を食いつぶされたりすることもあるので
そこからそれ以上学習しようという
やさしさと、向上心がないのだと思います。

冷たい人間なので、明日へ向かってGO!です。


あ、お返事、ズバズバ書いてるつもりはないけど、
「悪気はない」が、必ずしも、受け取る人が喜んでいるとは
限らないので（あたりまえだよ）
デリカシーがなかった部分が、多分にあったかと思います。

そこは、ごめんなさい。（深くぺこり）

ではの。

ありがとうございました！

君の文章には裏表が無いんたよね。
良くも悪くも(笑)
大爆笑で顎はずれても構いませんが、とても好感が持てる人だなって思います（人柄ね）

脳内展開の質問に答えます。
言い方が悪かったかな。
自分にしっかり存在するものを消し去ることが出来ない。
自分が出来ないことを他人にヤレとは言えない。
だから求めないってことです。
まぁ、もうちょっと細かい『風が吹くと桶屋が儲かる理論』なのですが。
自分勝手な理論作ってすみません(笑)

自分に合う人より合わない人から学ぶものがじつに多かったりするものです。（反面教師とか気づきの部分）
腐れ縁を含め、たとえどんな縁であろうともムダな縁は無いと思ってます。
賢くしてくれます。
だから、合わない人にも心から感謝してます。
『勉強させてもらいました、教えてくれてありがとう』です。
あとは、同じ事を繰り返さないようにすればいいだけと思ってます。

あ、それから停滞についてですが、将棋でいうと４２手先で僕の負けが見えてしまってるってとこでしょうか（将棋もしませんけど）
起死回生の一手がまだ見えてないんです。
制限時間はこの将棋のルールにありませんのでゆっくり考えてます。

一回死んで生まれ変わるなら僕の記憶を消して欲しいです。ハハハ…

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です。


＞『尊重の有無』貴方の宛メへのお返事の姿勢を見てると
なるほど！と感じました。
言葉ってホントに人柄を感じさせてくれますね！

もういっちょまえに頂いたお返事の、
このくだりが、じつは、最初から
何度読んでも、嘘っぽくて一人で大爆笑です。
（ひどい・・）書いてしまった・・

＋＋

もう、正直、お返事どうでもいいので（ひどすぎですね・・）
なんとなく思うことを書きます。

＞弱さ、ズルさ、嫉妬心や煩悩など
自分自身にしっかりあるから他人に求めない

これと、同内容をどこかで書かれていたのを
以前読んだ記憶があります。
よんだくーんです！

その時も思ったのですが、
なんで、自分にそれがあるという自覚があると、
他人には求めないという
脳内展開になるのでしょうか？

今じゃなくていいので、他の小瓶宛てでもいいので
気が向いたら、どっかで教えて欲しいです。
（結構、自分なりに考えてみてるんですが一向にわからない）

＋＋

でも、ピラミッドからダンボールで滑り降りるその瞬間、
自身を活かせた、自尊心を守れたという瞬間が、
一瞬でも記憶にあるのなら、一文無しでも
高い経験値になっていると思うよ！

人間の厚みになっていくと思うもん。
いやーなんか、うん！ほんとに、そういうのってあるよ。
あるっ！！

私は、停滞の星から来てるので、
正直、人生の方向性が、全く今、見えていなくて、
（でた、正直太郎）

日々、何がしたい、どうなりたい、とかのビジョンが
全くなくて、くるしい時期です。

世に言う、立ち往生です！（つらーい）
なので、言葉に説得力はないし、説得ははなからする気も
ないので、流し読みでよろしくです。

29通目さんは、あれから、メラメラと燃えるものに
出会えましたか？
やってみたいこと、やりがいに通じるもの？？

燃えなきゃいけないということもないけど、
そういう生き方のほうが、持ってるものが活かせるという
タイプの人もいるので（自己充足）・・

あ、選挙でも出たら？

（あたし、てんさーい！）

意外といいかも！

いま、書きながら、平行して、
いばやさんを読んでいたら、毎度おなじみ
「仁義なき戦い」を見て、映画館から出てきた人状態です。
（古い比喩を使ってみました）

http://ibaya.hatenablog.com

＞中途半端な慰めを求めるよりも、一回死んだ方が早いと思う。
死にかけているシステムや都市や人間を、
延命措置するだけの日常はつらい。
古い自分には一回死んでもらって、
新しい自分になって生まれ変わろう（よし、死のう！）
という気概がなければ、多分、人間は割と早い段階で
ゾンビのようになってしまうのだろう。


コピペおわり！

じゃーねー！

なんかなぁ、見透かされてますね。
着ぐるみの中身覗かれたってカンジ（きゃーエッチ！）
策士かぁ…前文なんかも計算の上でなんだよね（苦笑）
これが僕の『姑息な手段』(笑)

押さえつけてるものを解き放つとね、ギャンブルで全部スッて一文無しってカンジだろうか。（ギャンブルはしないけど）
経験済みだから、反省から覚えてそうなってしまったってとこ。
それだけ本質は感情的なんだよね。

それから、にんげんを知ってるわけじゃないと思う。
弱さ、ズルさ、嫉妬心や煩悩など自分自身にしっかりあるから他人に求めないだけだろうか。

停滞してるよ、否定はしない。
だからずっと宛メを見てるのかもしれないね。

活力あるこれからの人が羨ましく思う。
やる気になればなんでもできちゃうんだから。
がんばれ！って応援したくなるよね。
でもって、自分も活力を頂いております(笑)

【小瓶主さんからお返事きたよ】

(投稿者です）26通目宛てだ！

チッ！（舌打ち）。

文字は、めんどくせーな〜。
細部のニュアンスを伝えるのが・・

でも、こういう話って、直接話すほうが、もっと
難解なのだろうか？
そうであったり、そうでなかったりと、どっちもあった記憶あり。

順不同でいくぞ！

＞わからないことを泳がすのはいいですが、
気づきは気付きで、今の自分の中で出た答えであって、
誰かの答えではないかもしれない。

＊誰かの答えなわけないだろ！自分のだわ。あほか。

＞忘れたくないよ〜、にしがみついていいんですが、
気付きで「わからない」を埋め尽くされないようにしてくださいね。（なってるとは言ってない）

＊ごめん、これは、そういうことが多い、ということを
エピソード的に書いているだけです。

これは、追うから逃げるの法則がある。
カウンセラーさんが最初言ってたけど、
半信半疑でやっていたら、経験（場数）でわかった。

わからない・わかるは、陰陽だから（コインの裏表）、
どっちかがひっかかっている時点で、追わなければ
放っておけば
（蛾蝶さん風に言えば、どうでもいい事になるゆるさになるまで
待っている（意図的ではなく）状態かな？）
自然にポンと出ることは多い。
何年もかかったこともあるけどね。

＋＋＋

古い経験というのも、いま、に、使えないものは
淘汰していっていいと思う。

クソみたいな記憶も、そのときはメリットがあって、
それを、取っておきたいと今でも思うなら、
気が済むまでそれを感じて、

で、いま、それ、要るの？って問うて、
いらん、となれば、いま、にフィットしたものはあるから
それで生きればいい。



あと、自分を変える、というのも、
ワークショップ経由で、いま思うんですが、
前のお返事あたりでも（記憶が曖昧）書いていると思うけど

古い経験の記憶の淘汰後、
いまの自分が欲するものは、今以降の新しい経験
（無理にではなく、能動的なヤツ）の中で
ほぼ、砂金くらいですが、見えてくることあります。
（気づき）

狙って、それをやるというとは違う。
偶然のことなので、なんも見えん日もふつうにある。

そういう新しい気づきが、なんとなく、自分の中で
蓄積されてきて、自然と、同じような場面にいても
解釈や、舵の切り方が変わって行ってるということで

以前より、当人は生きやすくなっていく面も
あるのではないでしょうか？

まさに、私が一番、信じていなかった
パラレルワールドにニュアンスが近い。（まじで）


＞僕は自分を信じる余裕がなかったもので、
待つのがめんどくさい時はそこらへんを
追いかけて考えてみたんです。

どうでもいいことや余計な事の方が覚えやすい、
なんて事はないですか？
多分どうでもいい事になるまで、
本当はそれ、大したものに見えるだけで、
大したものではないんです。

しがみつきすぎるというのは、それだけものが近づく事で、
全体を簡潔に知る事ができない。
けれど、しがみつく事で見えるものもある。


＊どうでもいいことになるまで、ゆるまったところで
（ぎゅーっと意図的ではなく）
大して力を入れなくても、調整（？）ができる。

か〜。

たしかにたしかに〜！！

正直、26通目のお返事は、私にはすごい拾い物です。
（ヒマな人、たくさんの人に読んで欲しいです！）

昔から、自分のやり方を変えるぜ！・・ってやり出して、
いつも、わりと、あっさり行ってたのは、
わたしの場合、仕事のやり方がらみです。（変化、効果）

心理的ハードルが低いんだろうね。

そう、自然と、心理的ハードルが低くなるまで
待つがいいさ、のことかな？

シルバーウィーク、バイトに出たり、フラフラしてるんですが
うちにいる時は、心屋さんのBEトレDVDを
ダラダラ、流していて、

わたしがどうしても、疑問視してたことのヒントがあって、
ああ、やっぱりなー！もあったので
ちょっとだけ記述。

心屋さんは、無条件に、いま、のブザマ込みの自分も
愛されている、んだから、
それ前提で生きろという。

私は、それは、ある意味「いま、持っているもの」を
駆使して生きるということと、なんとなくイコールに捉えています。

だけど心屋さんがいう「どうせ愛されてるもん！」は
ずっと、意味がわからなくて（いまもまだ）、

これこそ、新しいやり方・・といっても
想定問答の会話が嫌なので、極力やめていくように
していたら（二年くらい）
（あまのじゃくじゃねーぞ！）

やったことないから、最初は、すごく、怖かったんですが、
（ぱんださんのいとこにお会いした頃は、それやりだして
半年目くらいだったかも）

宇宙人扱いされて、わたしのことを「バカ」にする人
にも、当然遭遇しますが、
（これは、その人自体がわりと、〜ねばならないの人が多い）

驚くことに、これはこれで、妙齢なのにかわいがられることも
多く、
今まで受けてきた扱いとは違うものを、少しずつ感じることが
あります。

ああ、むき身でも、生きてはいけるのか〜と。

心屋さんは、勇気を出してやってみたから、どうせ愛されてるもん！がわかることがあるし、
根拠なくても、どうせ愛されてるもんと思いこんで、勇気を出してやってみるというのは、
たまごとひよこの関係なので、どっちが先でもいいと言う。
（これで、謎が解けた）

が、ここで、大きな落とし穴に、はまりたくないのだ！

＋＋＋

むき身で生きることは、誰かに受け入れられるためにやっている
ことではないので、
それは、うれしいおまけだから、
自分があらかじめ、マル、であることと
その自分と相対した他人が、私に、マルをつける×をつけることは
別の次元のことだ、ということが
もう少し、経験値から、身に付いていくようになると
生きやすくなるんじゃないかと思う。
（漠然とね）

愛されている、は、全部持っているとしたら
（不足はあっても、これでやっていくぜ！
だから、心理的な過不足はないという意味かな？）

ってのは、べつの言い方で言うと、
「あんた、いま、なんも悩みがなかったとしたら、
今以降、どうして行きたい？」だとも思う。

結構、この穴に落ちることはあって、
上記の、気づきのしがみつきと同じくらい日常。

悩みが無くなったら、重箱ほじって、
さらに、なければ、偽造してでも悩みを作る。

よこレスにもなるけど、
容姿の美醜に執着する人も、根っこはこれだと思ってる。
めんどくせーから、お返事はしないけど。

枝葉を整えてみても、不満の根は、そこじゃない。
（形成外科的な、悩みなら、若干違う話ですよ！）

容姿を直しても、違う不満を探すと思う。

だから、私も（根はおなじ要素があるので）、
この穴の時は、何かから逃げているときだなって
気づくことが多い。

な・・ながい。

ある程度、既存のルールは知った上で、
不要なものは淘汰していけばいいかと思います。

過剰な情報の波の上にもいるので
時に難しいし、吞まれて流されちまうんですが、
それでも、MAXポイントに来てしまうと
譲れない、イエス・ノーは、びっくりするくらい
自分の中に、ハッキリあるし。

無意識の声を大事にしたいです。

まー、わたしは、女子と呼ばれる時代に形成された
女子ノリ（すぐ世間をつくる）が
自身の首を絞めていますが、

ここ２年くらいで、リアル世界の中で
そうでもないひとも
すごく少ないけど、いるんだなぁ〜ということには
気がついてきました。（老若男女問わず）

だからって、そういう人たちと、必ずご縁があるか？
は、わからないけど、
見合った自分になれば（そのためではないよ）
引き合うこともあると思うので、希望は持って！

いまは「世間体」というコインの裏側を
もうちょっと、自然にからだがわかるようになるといいなと
思っています。（心理的ハードルが下がるいいです）

ゆかいな宇宙人として生きるには、
こいつが、ネックなのです、私の場合。（96％くらい）


じゃあね！

【小瓶主さんからお返事きたよ】

投稿者です）

私が、ものすごく人違いをしていたため、
着ぐるみの人、というのは、結局この世にはいません。

私が、いろんな人を、人違いからミックスしていてしまい
架空の動物（人物）を、作り上げ、
それ前提で、お返事や小瓶を書いているものが
沢山あった気がします。

（完全に、あたまがおかしい人じゃないか！！）うひー。

なので、２５通目さんは、なんら罪もないので
わたしの中では、ゆかいなよんだくんですよ。
（新潮文庫のぱんだ）

ハンドルネームを変えても、そのままでも、ななしでも
全く、こちらとは違うフィールドで、自由選択です。
（ほんとにごめんなさい！）

前から思っていたことを書くと、
ぱんださんも超個人主義の方ではないかと、
なんとなく思っていて、それをうまく使いながら
社会のなかを泳いでいるという印象があります。

ある種の策士だと思います。（悪口の反対）
さまざまな人間と関わりながらだと思うので、
なんていうか、にんげんをいうものをよく知っている
ような気がします。

誰にでもある、弱さ、ずるさも含め、ひととしての
しょうがねーなーな部分、
やさしさ、赦し（ゆるし）なども
文章から垣間見えることがあります。

人間は多面体だから、きれいな面だけではないと思います。
いろんな面を持っていて、だからこそ、とれるバランスというのも
あるのではないかとも思います。

蛾蝶さんは、まだ若いので、手にした本質は、
恐らく本物だと思うのですが（ほんと、偉いよ！！）
それを、社会の中で
小出しにしたり、ひっこめたり、ガーッと効果的に出す
などの、場数はまだ少ないのではないかと思います。

逆に言えば、これから先、いろんな絵が描ける時間が
平均寿命という物差しで見ると、長くていいな・・と
私は思います。
すごいなぁ・・

お二人は、地下水脈を辿れば近いものがあると思います。
わたしは、
300回に一回くらいの割合で、そこに一瞬、
つま先がついては、
逆バンジーみたいに、上に戻るの繰り返しなので
欲を言えば、私も、そういう生き方が常になっていると
いいな〜というのが、切なる願いでもあります。

ぱんださん、激しい感情、全盛期の西城秀樹みたいで
いいじゃないですか〜！

血管切れない程度に、メラメラやっちゃってもよいのではー？
これから、涼しくなるから、はりきっちゃっても
そこそこいい風吹くから、体温調節にももってこいです。
（？？）

在る、ということが、最大の武器。

これさえあれば、日常はきっと輝いているのだろうなと
思います。
一時的に停滞することがあっても、きっと大丈夫です。
（誰も停滞してるとか言ってないか！）すまん。

ずっと、すくすく、げんきでいてくださいね。

ハッハッハー、なんだよ、理論的で感情の起伏がないように、だなんて。
前文のところでだだ漏れじゃん？それ押さえ付けられてないよ（笑）

まあ、余計なチャチャ入れかもしれませんが、押さえ付けるからより強くなるんじゃないですかね。
案外解き放ったら、解き放ってすぐは強く出てくるかもしれないけど平常運転（？）に戻りそうな気もする。
あー、しなくても全く問題はないと思いますが。

ちなみに僕は、あれの答えに回答なんて無いと思ってました（笑）人によってなんでもあるだろうし。大切にしているものを答えるとすれば、僕的にはその「ない」ということでしょうかね。まだ答えを作りたくないので。
強いて言うなら合わない、ということが合わないのかもしれませんが。

何か、は特に深い意味もなく、似た要素だとか通じるなんかしらの事柄ですかね。
時には縁だとか偶然だの運だの言われるようなものも含まれるかもしれません。・・・俺は腐れ縁だと思いますがね（苦笑）

で、そうですね。
焦っていたのでわかりづらいのは勘弁してください（笑）

あと、姑息な手段については、誰が教えるものか！
・・・教えません。というかその時しかなかった、と、これ以上答えようもないので、言葉に仕様がございません。

それでまた調子に乗ってベラベラと書きますがなんといいましょう、過去へのしがみつきについては、はっきり言ってしまうとやっぱり現在進行形の今しかないんですね。言葉は一瞬を捉えたものになってしまいますし、そこからなる考え方も過去形ですよね。
確かに一瞬の出来事で、過ぎ去ったものですが、今の時点で考えていることには違いないんです。多分本質は後から付ける言葉ではないので。
だから思いっきりしがみついてることも、今ということで、ほったらかしにして構わないと思います。

なぜぜんぜん身に付かないのか、というのは、そうですね。
僕は自分を信じる余裕がなかったもので、待つのがめんどくさい時はそこらへんを追いかけて考えてみたんです。

どうでもいいことや余計な事の方が覚えやすい、なんて事はないですか？
多分どうでもいい事になるまで、本当はそれ、大したものに見えるだけで、大したものではないんです。しがみつきすぎるというのは、それだけものが近づく事で、全体を簡潔に知る事ができない。
けれど、しがみつく事で見えるものもある。

でも、実際のところしがみつく事で見えるなら、どうでもいい時に近付いたって見れない道理はないんですね。
しがみつく時の興奮や緊迫感みたいなものはどうしても姿勢が違うので味わえませんけども。

記憶にしたって、しがみつく事で忘れないように覚えられる道理は、実はないんじゃないかと思います。
よく縛られてるとか囚われてるとか言いますが、実際別にしがみつこうとしているわけではないじゃないですか、そういう過去の記憶って。むしろ離れたかったりする。
けれど辛さや苦しさは抜きにして考えてみると、ある程度他所の補助なりもあったりして、離れたいが強くもなく弱くもなくなった時に向き合う事で、最終的には離れていく事って多いんじゃないでしょうか？
（そうなるから、なったから、するから離れていくとは限りませんが）

要は、しがみついている時とどうでもいい時とでの情報量の違いで覚えやすかったりする事もあるのかもしれないという感じです。
それで確実に覚えられるかというとそんな道理もないのですが、だからじゃないかと、勝手に思ってみました。

でもたぶん、まいたんさんの場合今までの積み重ねからそういう失敗を信じてるわけじゃない？
経験は経験だけど、あくまで経験だから、そりゃあ無理な事は無理だけどホントの話１０１万回ならわからない。
広げるまで行かない、というか忘れちゃう、身に付いてない、だから先に行けない、ってなってません？

わからないんですよ、そんなことは。
僕の考えですから、違うものは違うでしょうけれども。忘れるから身についていない、と、それはそうなんでしょうけど、ほんの一欠片も身についていないわけではないでしょう。
当たり前のことを書きますが、自分のある一定の基準に満ちていないからですよね。これでいいんだこれなら進めるってならないのは。

そんな身にも付いていないわけもわからない状態で先に進めとは単なる蛮勇なので言いませんが、本当は僕が言った受け皿を作ることさえ出来るかどうかわからない。
できているかどうかもわからない。

けれど、少しだけ出来ている、ように思える。
実際成り立っているように思えなくもない。（実際にそうなんだろうけど）
それってすごいことだと思いませんか？

藪から棒にですが、あなたの中では、この「すごい」と逆のことも起こってるんじゃないですかね？
思い当たるとしたら僕はそれが、なんか足枷になってるような気がしていたもので。

積み重ねるものは積み重ねていいと思います。
そしてそこから人それぞれ出来たものも、大事でいいんです。
捨てろという話ではないんです。第一捨てようとしても捨てられないでしょうから。
これといって何も変わりはありません。

しつこく言っていたのは、そのわからない、をわかった上でやってみたらどうか、ってことです。

わからないことを泳がすのはいいですが、気づきは気付きで、今の自分の中で出た答えであって、誰かの答えではないかもしれない。
忘れたくないよ〜、にしがみついていいんですが、気付きで「わからない」を埋め尽くされないようにしてくださいね。（なってるとは言ってない）
といっても僕が、「わからない」が残ってることが大事なんだと思ってるだけですがね。

まいたんさん、サブウェイとスタバで見かけたのは僕ではありません。
僕のいとこです(笑)
２２通目さん、めんどくさいと言いつつ着ぐるみ着てるヘンなオッサンに絡んでくれる貴方は間違いなく良い人です！（気味の悪い笑み）

１６通目を忘れてくださいと言った理由ですが、
お返事を流してからハッしたのですか授業をしようとか、知ったかの先生気分でいた自分自身に腹が立ったからです。
でも、まいたんさん、マジメに答えてくれてありがとう。
『尊重の有無』貴方の宛メへのお返事の姿勢を見てるとなるほど！と感じました。
言葉ってホントに人柄を感じさせてくれますね！

２２通目さん、分かります。僕は理論的で感情の起伏がないように思われてます。でもホントの自分は人一倍感情的で無理矢理押さえつけてるだけなんですけどね。

お二人さん、２２通目さんの言う『何かがある』ってなんでしょうね。
少なくとも私たち３人は『合わない』ってことはないと思います(笑)

【小瓶主さんからお返事きたよ】

（投稿者です）

２３通目・・、わかりにくいよ・・
（汗ダラダラ）

お、おれ、一個書き忘れアリ〜

「わからない」を、泳がすもやってるんだぜ！
へへいっ。

これ、すぐ、焦っちゃって、
「あ！、気づいた！」の時が特に、
「記憶のなかに定着させたい、忘れたくないよ〜」
が、すごく出て、母にせがむ子供のように、

せっかく、ほったらかしをやっていたのに、
大抵ここで頓挫して、どっかのタイミングで
「げげ、しがみついていた・・」と気づく。

気づいたのは「いま！」だけど
それって、一瞬後には、過去じゃん。

そこにしがみつく＝あたまでこねくり回して定着させようとする。
＝
ぜんぜん、身に付かない。（100万回やって失敗してるので
いい加減そこだけはわかったさ）

ほんとにハラ落ちしてたら、追わなくても
覚えてるし〜

自分を信じるというのも（待つのこと）
そこなんっすよ〜（おれはな）

これも、尋常でない回数のため、回を追うごとに
げげ、またこれかよ・・と気づくまでのスピードは
上がってきてるようで、ああ・・人生だるまさん。


気づいたものを、自分の中で広げていく、
意味は理解出来ます。
すてきなことだと思います。

いつかは、わたしも、それが日常になるな、と
いいなとも思っています。

ただ、いまの自分は、気づいたのに
しがみつきすぎて、すぐ忘れていくんですよ！！！

だから、広げるまで行けないのです・・
（わかってくれるか？？）



今日も、電車乗ってたら、詳細はちょっと書きませんが
複数の複合的なアレコレが
パ〜〜〜〜ッとつながって
（18通目の気づきが大きくヒントになった！）

ここんとこ、ちょうどこの小瓶流す前後から
もわもわしていたことがあり（自分の中のことで）

ひとつひとつは、わかってるんだけど
それぞれがつながらなくて、

すごいつらかったんです・・

で、びっくりしたのが、
わたし、ほんとうのこと（自分の知らない自分）って
こういう時って、もしかしたら、知りたくないのかな？って
思っていたんですが、
いやいや、どっこい
「おれ、知りたかったんだよおおおお〜〜
オレの無意識ありがとおおおお・・＋＋＋」
と、つり革つかまっていて、目にうっすらと涙・・。

全く、本人以外、なんのことやらワールドだと思うので
それこそ、バカがまた、芝生の上ででんぐり返りしてるわ
と思っていただいて、なんら気にもしませんが、
なんかそんな感じです。



どうでもいいですが、週刊文春に載っていた
ピース又吉のzoffのめがねが、あたし、ちょーおにあいで
（すっげードンキホーテのパーティグッズみたいになる）
欲しいです。

今日も、見知らぬ街の店舗で掛けてみましたが、
購入には至りません・・

これが、余談というやつだ！

わーはーはー


ねえ、どうでもいいけど
「姑息な手段って『何？』」。

あたし、バカだから〜〜♪じゃなくて、
ほんとにわからん。

おしえろ！

失礼。
あなたがたつもり、あなたがたつもり、あなたがたつもり・・・
あなたがたつもりでいた、ってなんじゃあああ！？

正しくは、あなたがわかったつもりでいたとかの意味ではない、です。うわーお。

あー、もう、めんどくさいなあ。といいつつ自分でめんどくさくしているんですがね。空気をぶち壊しにかかります（笑）
ここに集まってるってことはなんかしら似たものがある気がするのね。

>１４通目さん！分かっておられるのでしたらもう少し受け流しが（他人への配慮が）上手なはずですよ？まあ、僕も１６通目は配慮がなかったと反省しております。きっと僕の場合は分かったつもりでいたってことなのでしょう。

ふふふ、そういうの、嫌いじゃないですよ（気味の悪い笑み）
この際言ってしまうけどわかっていても他人の配慮が上手とは限らないし、多分ぱんださんの言われる配慮の部分は、姑息な手段のために使ったものです。そうじゃないかもですが。
あなたがたつもりでいたとかの意味では、言ってません。というか多分わかったつもりじゃないと話なんてできませんよ。
そんでもって、文面からしか読み取れない、ということは受け手側が文字の奥を予想することになるので（日常生活の中でもあることではありますが）自身の状態に予測が左右されやすい。とはいえ、書き方の注意を怠ったのは間違いなく僕なので、すいませんでした。
今がその時かは知りませんが、その時に、僕も何度もありますし今でもあるでしょうがそういう「癖」が出てきやすい。 気をつけ過ぎて何も言えなくなってしまうのは本末転倒なので、言っても仕方がないのですが。
と、言いたいことを書いただけの、それだけです。

誤解、の部分は、僕のしょうもない憶測ですので気になさらず&どうとでも読み取れることを書いてしまい失礼しました。

ちなみに全く違うこともありますが、ぱんださんやまいたんさんは実は自分を省みるということが凄くできる人なんじゃないでしょうか。嫌味とかではないんです。が、そうだからこそ一つのことから千を考えるというか入ってくるものが多い気がします。いい意味でも悪い意味でも。
なので、僕がそうだからといってそういうわけではないでしょうが、どう考えてもわからないことはわからないままに尽きると思っています。

で、やっぱりこの際だから、の出血サービスで、まいたんさんの
おまえが出来てないことをひとにいうな！というイライラの部分やその境地に立ってない人にイライラは、上に書いたように姑息な手段、のために使った手段みたいなものです。（それ込みで姑息な手段）
それでいて不気味なほどに感情の起伏がないやり方なので、あまり人間臭いやり方ではなかったと思っています。後からなんとでも言えると言われれば、まあそうでしょうが。
僕はあなたに対していろんなものが入ってる大なり小なりの箱をひっくり返して中身をぶちまけさせたかっただけ。混沌というか、そのまともな着地点を模索するのが難しい、という、状態です。
だから、自分が向き合う案件、というところで、良かったんです。
だからね、うん。今怒ってくれないと困る（笑）

で、頭でこねくり回して、というのは、その自然に、を更に根付かせるやり方だと思って欲しいです。
つまりは、自然に出てきたものに対して、なんで出てきたのかはわからないけど恐らくこうかもしれない、を積み重ねることで出来ないなりに理解しようとして（多分出来ないんです）体の中に自然に出てくるものの受け皿を拡大してはどうか、ということです。自然に、無理なく合わせて、それを通常の状態にしよう、と。
言葉、なのであなたの内面によるところはわかりませんが、自然に自然に、と思うことで本来ある「自然」というものを妨げてはいないか？という話でもありました。自然なら、それでいいんです。

おまけですが、段階があるし、得てきたものの違いや着地点の違いもわかっていたつもりです。
というかあなたがいつかどっかに書かれていたようだったので、それが地盤にあるだろうと思って書いていました。

失礼なことをまた何度も書くんですけれど、実生活でも、誤解されたくない、に似たり寄ったりのものがある人は、実のところ他の人への誤解もかなりあったりすることがあるんです。・・・僕のことでもありますね。
若干暗めな締め方ですが、まあ、パチンコやらゲームセンターで全額スった、あの気分です。でも、仲間がいるという（勝手な同族意識）

で、言わなくてもいいと思ってはいるんですけれども、違ったとしても、名前のあるなしどうであろうと、通じる、何か、があるということは、変わりません。
はっきりとしたことは言えませんが同じだとか似ているとか段階だとか、それで勝手な押し付けがまかり通るとかの話ではなくてね。
何かがある。それだけです。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

（投稿者です）

私が、１９通目のお返事を書いてから、バカなので
押すボタンを間違えて（すごく多い・・）
削除してしまい、また、コピペして送りなおしたので、
１８通目が先に掲載されていますが、

書いた時刻を書いているので、内容的には
１８通目の方が、後に書いたものです。

＋＋＋

おお、やっと、この時点で、１６通目の、元ぱんださんの
（元ちとせみたい・・）
公開授業についての、お返事が書けるぜ・・

あ、ぱんださん、２０通目を読むと、なんだか恐縮されていますが、
私は、ぱんださんの文章を、小理屈ジジイだと思ったことは
ないのです。
（前もどっかで、そんなこと書いてましたねー）

多角的かつ、熟考してから、導きだされる内容と文章なので
（あたしと、真逆じゃないか・・かなしい！）
なんていうか、無駄がなく、わかりやすい。
おとなだなぁ〜と、思うのみです。
（他人って意外と、ひいきとかなくても、そんなふうに見てる
事は多いと思うぞ）
おれ、理知的、ヒューヒュ〜♪くらい思ってて
ちょうどいいと思いますよ。（世辞は言わぬ）

で、
＞何をもって、合う合わないがあるのでしょう。

はい、わたしは、
「尊重」の有無だと思います。
（血液型もそうだと思います）

ああ、あなたは、わたしとは違うけど、
違ういいとこあるね、それもあるね、それもいいよね。

ということは、反対側もあって

ああ、わたしとは違うなぁ、それは、賛同はしないけど、
そういうのもあるんだなー
（だからこそ、そのひとは、それでしあわせ＊）

というのが「お互いにある」とき、ゴリゴリが平行線には
ならないのではないかと思います。

蛾蝶さんは、いいひとです。

この小瓶に書いてくれたお返事も、わたしのことを
応援してくれてるんです、前提は。

ただ、なんで、おまえ（あたし）が
自分のことなのに、自分のことが
そこまでわからないんだ！というイライラが
ものすごいんじゃないかと思います。
（違ってたらごめんね）

「わかる」って、周りの人が、これこれこうですよ！
って、言って、
「ほー」とすぐ、腑に落ちすることばかりではないのです。

自分と他人は違う人だから、
どうしても、それまで、歪んでいても、培ってきた土壌があって
新しいものと融合しながら、自然淘汰する時間というのが
要るんです。

その時間がどれくらいかかるか？は、人それぞれだし、
私は、かなしいかな、蛾蝶さんの倍以上生きているため
歪み前提で、こすってきた記憶の数が、尋常じゃなく多いんです。
根っこをたどれば、同じ地下水脈だったとしても
それにすら、気づくのにも時間かかるんです。

（だから、自己対峙したいという若者には、
早めに触っとけ、と言う傾向があるのです）


＞『考え方を変える』
根本的な解決にはなりません

これは、いま、カウンセラーさん経由で
投影のワークをやっていて、
（心屋さんのDVDも同じく）

今までは、価値観を変えることに、躍起になっていましたが
考え方を変えるのではなく、それの解釈を変えることで
（別角度からみる）
いろいろ、現実が変わって見えるんだよ、を暮らしの中で
やってみています。

女王様のはなしは、私の説明だと意味不明だと思うので、
リンクを貼らせてもらいます。

http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12067348323.html

あと、流すのが私もヘタなので、
浮かぶ感情を否定せずに、そのままからだごとで
入り込まずに、受け止めるワークもしています。

こういうルート開拓が気に入らねーな、と言われるかもしれませんが、やってみないとわからんこともあるので
やってます。

おまえさん、なにやってんの？
って言われたら、ようは、一番逃げていることを
許可していくことと、ガマンをやめていく、ということを
やっているのです。

きょうもいろいろあって
（見えてきたこともいろいろありまして）
書きたいことはあるんですが、
ブログじゃないので、このへんでやめますね。

ではの！

まいたんさん、１４通目さん、余計なお世話ですよね。
ごめんなさいです。
１６通目は忘れてください。

僕は理論的に物事を捉える人間で、ま、それが理屈っぽく相手に感じるわけで嫌われるのが常でございます。
ぱんだを名乗るのはこれで最後にします（もともと着ぐるみは好きじゃないですし。）
１４通目さん！分かっておられるのでしたらもう少し受け流しが（他人への配慮が）上手なはずですよ？
まあ、僕も１６通目は配慮がなかったと反省しております。
きっと僕の場合は分かったつもりでいたってことなのでしょう。

それから、名乗るのは最後ですが宛メには居ます。
気分屋ですのでまた名乗りたくなったら考えるとします。
いろいろとありがとうございました。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

（投稿者です）
いま、9/17 あさ9時です。
＋＋＋＋＋

ちょっと待ってください・・

まさか、ぱんださんも、私が思ってる人とは違う可能性が・・
（古参４桁とあったので、
もう、完全にそうなのだと思う）

ああ・・めまいが・・。

（山へ帰りたい・・）←？？？？

＋＋＋＋＋

昨夜、長いお返事を書いたのですが、
寝て起きて、あたまが整理されていたのか、
言いたいことがはっきりしたので、
そのまま書きますね。

もともと、この小瓶は、わたしが「あるひと」向けに書きました。
わたしなりに、思うことがあり、
思うことの前には、「あるひと」向け「のみ」に
「思うこと」があるので、

人違いというのは、大変申し訳なかったのですが、
「その人」以外には、悪いが、言いたいことを言う必要もなかったし、誤解があっても、解こうとしなくてよかった気もしています。
（わたし、誤解されると、すぐ解こうとする癖があるのです）

相手が、蛾蝶さんだと最初からわかっていたら、
対する感情が、上記の物とは違うので、

私も、正直、「あのひと」なら
（あのひと＝ぱんださんでもなかったようでしたが・・）
もし、感情的だったとしても、こんな感じの、
感情論には、ならないと思うのに、
よかれと思って言ってくれているのはわかるけど、
どうしたことだ？という疑念は、1/3くらいありました。

っていうか、そもそも、直接親しくない他人の気持ちは
わからないので、わたしや、よその人より、さらに
肩入れしない人だった気がしたので
おかしーな〜？はありました。

だから、蛾蝶さんとわかったうえでのやりとりなら
文字とはいえ、話す内容のベースが違うので
それによって、誤解が生じたなら、多分解く努力はします。

だけど、この小瓶は、違う人への違う感情と
蛾蝶さんへのお返事がごちゃごちゃになっているものなので
（そう！それ！）
まともな着地点を模索することすら、根本的に難しいと
思いました。

蛾蝶さんとわたしは、宛メでは、わりと、
こちらサイドからでいうと、
模索している同士というのもあったけど、
シンパシーを感じることが多い人でした。

恐らく、おまえが出来てないことを
ひとにいうな！というイライラから来ているのかと思っています。
（もともとの、蛾蝶さんのイライラは）

で、私は、もしかしたら彼は（仮説）
私の腰を上げるきっかけになった
精神科医の泉谷 閑示先生の本（「普通がいい」という病）
ふうに言えば（これが一番わかりやすい）

ラクダの状態（他人に飼いならされている）から、
獅子の状態（本来の自分になった）になった状態と
酷似しているなぁと、ちょうど、いま
彼がよそのお返事もいろいろ書いてるので、
合わせて読んでみると、感じが非常に似ていて、
自我の獲得のプロセスにいるのかもな〜と思いました。

（そういうカテゴライズに無理矢理落とし込んで、
私が納得しようとしている、というのとは違うよ）


これは、この先がまだあって、
先生風に言えば、小児（あるがまま）になっていくというもので
蛾蝶さんは、恐らくすでにこれになっているのだと
私は思っていますが、

その境地に、まだ立ってない人にイライラするとしたら
ちょっとだけ、上記でいう獅子の自分と小児の自分を
行ったり来たりのとこがあるのかな？と思いました。

（あたしは、まだ、ラクダのとこと、獅子になるところを
行ったり来たりです）

私は、本当に微かな変化しかないので（傍目には）
言葉の重みはあまりないけど
自分が捨てた殻と、類似の殻をかぶっている
他人がいると、
こうすればいいのに、コイツなんでやらないんだ？って
少し前までは私も思っていました。

でも、それは、今は少し違うと思っています。

人によっていろんな段階あるし。

聞いてほしいだけで、
吐き出しが必要な時期の人もいれば
他人の助言を聞いてみたい時期の人もいるし。
イエスマンという形の、キャッチャーが欲しい人もいるし。
（あたしはそれはやらんけど）

それが、一連のその人にとって、必要な過程であることもあれば
別に、ハムスターの滑車の中を
回り続けて、一生涯同じ愚痴を言い続けるのが
着地点という人もいるし。

私は、一貫して（いまんとこね）
いろんな価値観あるから（着地点違うから）
それでいいじゃねーか、

そいつが、それでいいなら、
それで、くるしくなければ、それでいいんだよ。

ただ、それは、情報提示とか、こう思うよ！
こういうのあるよ〜は
言っても良いと思うけど
押し付けんな！・・があります。

で、聞いた方も、鵜呑みにせんでもいいと思う。
ああ、他人は、こういう解釈か。
へー、でおわりでも全然当たり前だし。


個人的には、なんだそりゃ？って
思うことは、もちろんあります。
（他人さんの、腑に落ち着地点を見て）

でも！、他人事なんです！！
他人の人生なんです。
あたしのことじゃねぇし。

（今は、それを、悪いとも思ってねーし）

だから、それでいいじゃ〜ないか・・と。

だって、変わるじゃん、人間だもん。

あたしは、試行錯誤中です。
ざっくり言えば。

いろいろ生活の中でやっているので
あんまり、いまは、言語化したくないので割愛します。
（段階的に）

どうでもいいけど、ほんと、わたし、
血液型とか、姓名判断とか、星座の相性とか
しがみつく理由がほしくて、
あれ程、カテゴリーバカだったのに
『これに関しては』
同一人物とは思えんくらい、かなりいまは
どうでもいいです。（おお・・進歩）

多分、人間、自分か他人かしかないし、
もう少し、そこんとこも自然と当たり前に
わかってきたら、

他人も自分も、みんな、出所はおなじ、というとこまで
わかっていくんだろうな、とは思っています。
（まだむり）

ま、こういうのは、なーんでも、自然に自然にと思っているので
あたまで、こねくり回して
ふに落ちさせるのは、
あたしは、申し訳ないが、やっぱ、ちょっと
賛同は出来ません。

だから、自分の長所とか、やってることに意味付けをするとか
考えて動いているわけではないので
それは、わたしには、苦行。
（今まで出してきたお返事を結局覆す内容になるけど）

欲しいものを手に入れる方法、ルートは、みんな違うし、
何かになりたいとかも、わたしはないし、
誰かのために生きるとかもないし、
人の役にたとうとかも、興味がねーし、

やってるうちに目的が変わることも
ふつうにあるし、
結果のための過程のほうが、あとで思うと、
意外と糧になることもあるし、

山って書いたけど、これは万人向けの正解のことじゃないからね。
そんなもんねーし。

更地でゴロゴロがいいです。

行き当たりばったりが、楽なので、
それでいいかな〜と今は思っています。
（でも、自分の中では、自分が頂点でであり、絶対王者）
これ、今練習中。

気が向いたことに、手を出して
ベロベロなめて暮らします。（？？）

それが、いまんとこのわたしさっ！

いろんなひといるから、ってことで、かんべんしてや。


＋＋＋＋
宛メの話をすると、
（日常でも、本来は使えると思うのですが・・）

主観では、いま、おげんきがなくても（あたしに限らず）
自虐型のダメ人間だと、思っている人でも、

それでも、平行して
活きてる部分もかすかにはあるから（多面体だから）
そこを出しあって、補うというか、自分が気づくヒントを
皆で出し合えているというのも
宛メのよいところではないかと、ワシは思うんだけどなぁ。
気に入らない考え方かもしれませんが、そんなかんじです。

あ、ぱんださん、あたしの１５通目は
理解とかしなくていいんです。
（でも、ありがとう！）

ほんと、なんていうか、自分の内側のことを
自分が向き合う案件（？）のことを書いているので
あんな、個人の内面の感覚的なこと
わかるほうが、ミラクルですので、わかんなくて普通です。

あと、もともとは、あたしが人違いをして、
蛾蝶さんと知らず、お返事書いていたので、
前提が違うという土台の上に、
文章的に、書かなくて良い事も書いていたのもあり、
余計おかしくなっていたところは大いにあります。
（ほぼ全部だろうな）

そこは、私が悪い。

ごめんなさい。

ぱんださんも、ダブルで巻き込んでしまったようで
ごめんなさい。


お世話かけました！

な・・なまえがないと、たいへんだなぁ・・
（あたしもだけど）

ハハッ（ぜいぜい）・・勉強になったぜ。 ・・・

あ、でも、わたしは、人違いだったとしても
ぱんださんの、視点というのはすごくすきなんです。

この小瓶の何通目かにも書きましたが
視点の角度の鋭角度合いに、いい意味で
めからうろこが非常に多いので、
結果、人違いだったかもしれないけど（バカだなー）
とてもたくさん、励まされてきました！
（いまでも、無意識で使っているものもあるんですよ）

うれしい他力です＊（深くおじぎ）

これからもよろしうね！


じゃあの。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

（投稿者です）

9/16 AM11時です。

＋＋＋
いま、よそのブログを読んでいたら、
あたしってば、とんでもないことを忘れていました！

ちょっと、書きながら、まとめていくぜ！
（ハラハラ・・）

鏡の法則という言葉があります。

（例）相手の中に、嫌な面が見えました。
（こうしたらいいのに・・こうするべきなのに）

相手さんは、相手さんの人生経由で
その価値観を持っていて、単にそれを出してるだけのことなので
わたしは、それに関しては責任を持つ必要はありません。
（こっちにぶつけていても）

見るとしたら「そうじゃなくて、こうするべきなのに〜」は
一見、相手に言ってますが、その前提にあるのは
自分が自分の人生経由で育ててきた価値観ありきの
発言なので

自分の価値観を、相手にぶつけている、ということ
です。


で、これは、どっちかというと、私のなかでは
チッ！・・と
いう感情のことについて書きました。

逆に（これが書きたかった！）

よその人で、稀に、
「ギャー！すてき〜〜、なんてすばらしい行動力と
思考回路！」と感じることもあります。

上記の、鏡の法則（まぁ投影です）で言えば、

相手の中に見た、

ギャー！すてき〜・・と自然に思える「なにか」
＝「今時点で、わたしの中に育っている価値観」がある
からこそ、相手をそう捉えることが出来る

ということじゃねーか！

すいません・・書きながら模索しているので。

＋＋＋

そう、つまりは、自分も
「ギャー！すてき〜」な面があるということだ。

認めたくなくても。

認めたくなくても？？
（なんでだ？）自己卑下か？
なぜ？？

卑下しても卑下しなくても、持っているもんは
持っているのさ〜ということか・・

おお・・あら。

すてき・・＋＋

（こっち（反対側にある）視点、完全に見ない振りしてたなぁ
なんでだったんだ？？？）

そして、自画自賛ワールドなので、
他人の評価、承認は、関係ない世界。

（お、余計、おれごのみ。味ごのみ）亀田製菓。


おい、おれ、長所いっぱいあるかも？

長所とか、どうでもいいとか言ってたけど。
どうでもいいって、言いつづけてもいいんだけど、
それとは関係なく、

どうも、いっぱいあるぞ〜〜？？


ねー、宛メに来る人も、
そうなると、

死にたい人でも、お返事を読んだあとに書いたお返事に
（本音の場合のやつのみだけど）
ありがとう、とか、うれしいな、とか
あるじゃん。

あれさー、
自分のなかに、そういう要素あるっつーことじゃないか？

小さくても、種はある。
種じゃなくて、すでに、そこにあるのか。
できあがってるものが。

愛でていくことが
育てていくことでもあるのかも。

大きくしなくても、愛でていくことで
大きく広がっていくというか。

観念的でごめんなさい。（わかりづらかったかも）

ふと浮かんだことを書きました。

どうもぱんださん。14通目です。
仕方ないですね、ではどう参加してみましょうか。（妙な上から目線）

強いて言うなら僕ももうわかっている口なので、どうもこうもないんですがね（苦笑）
多分それをわかっていて言われたのかもしれませんが。でもなんか誤解されてるような・・・まあそれもどうでもいいですが。

で。まいたんさん。引き延ばすようで悪いですがね。今更の上やっているこちらからいうのも酷いもんですが、一気には厳しいと思うので、ゆっくりお願いしますね。

そうですね、愛については、なんと言いましょうか。
まず、これを読む時はなにも考えず、読みきった後に、考えて欲しいです。再び読みこむなりして。

愛についてだけではありませんが、愛を食べ、愛を食べていたことを知って、そこから与えられるようになれるわけではないですよね。
極度のわかってちゃんとおっしゃられている部分ですが、それもそれで愛をたらふく食べたからといって直るわけではない。
そもそも愛が原因ではない。まあそれは置いといて。

愛情を食べていたことを知ったのち、どうして愛を与えられるか。
それは、わからないながらも与えることで「愛」を知ったからです。そうしない限りは、絶対と言っていいほど「愛」は満たされません。
自分の中で愛がわかっていないのですから。

しかし、あなたの場合、僕はそれを何度かやっていたことがあるように思えてなりません。
あなたの両親を知らない上で、失礼を承知で書きます。因果なものですがあなたの両親がしなかった、あるいは気付かなかったために、そこから進めなかったのかもしれません。そしてあなたもまた、そこでつまづいた、と。

これはこうだ、愛を成している、と考える必要がないことは、あなたの無意識において果たされています。
ですが、あなたの意識的な上においては無意識においての行動を意識していないがため、まるで意味のないもののように、視界にさえ入っていない。
愛について、もしくは自分についてを断ち切りたいなら、そこです。

誰かを信じる必要はないんです。
説教みたいになりますが、信じるというものは考えるも思うも必要のない、必要のないものです。あるだけで果たされているのですから。生きているだけでいい、みたいなもんです。

怖がればいい。けれど、意思を挫こうとするわけではないのですが、今、実験は必要がありません。もはや誰かのやり方から少しでも足を出さなければ、そこから先には進めません。
王様や女王様ではなく、だからこそピラミッドで人は一人なんです。しかし、だからこそまったくの一人ではない。だからわかりあえることがある。

ピラミッドを作っているのはあくまで自分です。確かに自分自身が頂上に鎮座している。けれども、それは頂上にいると同時に中腹にいることと大地から足を離しピラミッドの底辺に足をかけていることと、大地に踏みとどまっていることなんです。そして誰にとっての、自分に対してでさえ下僕でも庶民でも王でも女王でも同時にある。
作ることも一瞬で突き崩すことも穴を掘って休むことも。と同じような意味も含んでいます。

まあ、進みたければの話ですので、自分なりに何かまだ足りないものがあると感じているなら、比喩ではありますが今まで通り身支度をすればいいと思います。
けれど、それは決して、整理をつけるということではありませんからね。

あとは、そうですね、自虐についてですが、それは単に、癖になっているだけです。自虐でバランスを取ろうとしているんだと思いますよ。
だから、もうあなたが自虐をしているというより、体が勝手に自虐をしている。
こわい、についても言えることで、それがわかったなら、本当にはわからないけれどわかってあげたつもりで好きにさせてあげるといいんじゃないでしょうか。
本当のところ、奥深くにいるあなたへ特に影響を与えるものでもないんですから。

余談ですが、姑息な手段というのは・・・多分、これ気付いたら誰だって怒りますよ（笑）
だから、気付いてないうちにごめんなさい（苦笑）

着ぐるみの汗のにおいで卒倒しそうな自虐ぱんだです／

僕は小瓶が4桁のころから居る古参ですから、そう簡単に居なくなることはありません！心配御無用！

１５通目のまいたんさんのお返事を何度も読んでいるのですが、正直僕には分かりません。。。
理解してあげたいけど分からないもどかしさ。
本当に申し訳なく思っております。


申し訳なさついでにここで切り換えて簡単な授業をしましょう。
リラックスして聞いてください。

人には合う合わないがあります。
同類ゆえに合わない関係。
水と油ゆえに絶対に混ざり合うことがない関係。
激流に正面からぶつかって行くので体力を消耗して疲れてしまう関係。
他にもあるでしょうか…

双方とても良い人なのに、その二人は全然合わないなんてことはないですか？
どちらかが何故合わないのか気づかなければ一生合わないが続きます（ほとんどが一生『合わない』で終わると思います。）
気づけば合わない相手であっても力を受け流し体力の消耗を防ぐことができます（仕事上など合わなくとも逃げるわけにはいかないこともあるので）

『考え方を変える』
根本的な解決にはなりません（相手が考え方を変えるわけではないので）
実験ばかり繰り返してたら頭がヘンになっちゃいますよ。

さて、宿題です。
何をもって、合う合わないがあるのでしょう。
僕の答えは言いません。
自分なりの答えを見つけてみましょう。
見つけたらきっと他人との関わりがらくになると思います。
できれば１４通目の方も参加してほしいな＾＾

難しいでしょうか…
例えばですが、まいたんさんが好きな血液型判別も小さな要因のひとつになるうると思います。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

姑息な手段・・？？？？
（ごめん、ほんとにわからん）

＞それなりに元気にやりますよ。

ごめんね、この一行が、もう、肝（きも）です。
よかった。
あたし、なみだが目に浮かんでます。
知らんひとなのにね。
あたし、全然、いいことないのに。
よかった。
１４通目、ぜんぶ、よかったね！しかない。

よこレスですが、
１３通目さん、ご迷惑かけてすみません！
あたまおかしいひとが、吠えていると思って
のらいぬみたいなもんなので、
さらっと通り過ぎていただいて
差し支えありません。（深々とおじぎ）

わたしは相変わらず、残念ですが、あたまがおかしいのが
治らないので、
一人でがんばっていきていこうと思っているので
（もう、ほんと、ダメなんだと思う・・）

気にせず、ご自身の選択肢は無限大ですので、
げんきに暮らしてください。
いつも、かわいい文章でなごませてもらっています
ありがとうございます。

で、蛾蝶さん、もうこれ、読んでねーか。

なんとなく。

うん、生き物のくだりは私も、これ単独だと
蛾蝶さんと大体同じ。

人間とうまくつなげないのが、難。

愛は、感情体験、そうです、わかってます。（気づき）

ここって、わたしは、まだ、ふたつの疑問があって、
ひとつ前のお返事では、答えが出ていなくて
中途半端なお返事になりました。

もう、こんなもん、誰も読んでないと思うからこそ
勝手に書きます。

私個人のことを言うと、私の両親は、不運にも、２人とも
家族からのま〜るい愛情を知らずに大きくなり
親になりました。
（この時点で似た者、ダメな人同士が引き合ってます）

私は、ただの子供だったのですが、
抑圧の強い家庭のせいと、自分の気質が狙い澄ましたのか
知りませんが、
どうも、抑圧を異常に嫌うところあり、
真っ暗な地獄絵図でした。
扱いづらい「いい子」です。（うわ・・てきせつ〜）

近年、カウンセラーさん経由で（この主語あきた）
この先、自分が継承するかしないかは置いといて、
親のやってきた「よかれと思って〜」自体は

クソ内容ですが、その根もとにある動機は、
愛情だったというのは、母親のからしかその真意を
聞くことは出来なかったけど、
まさしく、愛、そのものでした。

母親も、そのやり方で生きて生きたので
それがいいと、それしか知らんからと、しょうがないんですけどね。

だから、これも、愛と言えば愛なので、
愛情をもらってはいるんです、生育期に。

でも、うーーーーーん・・
ここからが難しいのですが、うーーーーん、
なんていっていいのか・・

おなかいっぱい、というのは、
うーーーん、あ、いま書いていて思い出した。

そう、あのですね、３０歳もとうに超えてからですが
母に全部その話をして、
「理解しようと思ってくれた」
それだけで、ハラいっぱいとまでは言えないけど
わたしは、生育期の愛の足らない！ブーブー！は
そこで終わりました。
前に宛メでも何度か書いてますが、
母親は、自分の生き方において、そのやり方は変えない、とのこと。
だって、私はいま幸せだから、とのこと。

でも、そのやり方は、わたし（おれね）には、
まったくもって、そぐわなかったということは
理解してくれてる。(完）

が、もとはおそらく、そこベースだけど
それを使って生きてきて、別の傷がある。
（はいこれ！）

これが、どうにもこうにも、膿がすごい。
人間関係での、・・家族以外の他者との間で
出来てしまったものです。

極度のわかってちゃんです。
宛メでも、最初の頃はお返事読むと一発でわかるくらい
これがひどいです。
今は、薄まってきてますが、まだあります。

この面が、おなかいっぱい
（自分での供給でもいいのかもしれない）
愛を食べてないから、直んないのかな？と
申したくだりの、理由なんです。

自分の場合は、自分以外の人、７０億人に
あたまなでなでしてもらえても、
そこじゃないんです！

自分が、バカなとこも込みで
バカだけどわたしだしな〜って、
理屈抜きで思えた時、なんもかんもおわりだと
思ってるんです。

それくらい、リアル世界で他者にまぜると、
情けないくらい、他人がこわい。
というか、信じきれる自分がない。

生きているだけでいい、と言い切れない自分が
なさけない。

トラウマあつかいしているものの、
整理に時間がかかっている。

が、ころんでも、絶対にタダでは、なぜか起きない
謎の人なので、

（昨日はほんとに辛いことがあって、リアルの世界でね、
何年ぶりに、じさつがしたい、ってついに口走ってました。
もう、よっぽどだったんです・・）

ははははは〜〜！！


いま、恐ろしい実験をしています。

また、ぐだぐだになるかもしれませんが、
先日、心屋さんとこのブログを見ていたら、
DV夫に、エラい目にあってる奥さんが（自尊心ゼロに近い人）
今日から自分は、女王様で、自分以外の人間は
全員、下僕かしもべ（夫も子供も）と思って生きるという
人がいて、

嫌なこと言われても、それでも自分は女王様、
と、解釈するという話があり、
つまりは、自分の外側で何がおきても、
それでも！、ああそれでも。。
あたし、最優先なの！・・と、いう解釈で生きるのはなし。

これくらい、極端に行かないと、つまりは、それくらい
自虐１００、自尊心ゼロ、に近いくらいの日常を送ってたという
ことでもあるんですが。

わたしは、ひとりのときは、だいぶ良くなってきたんですが
他人に交じると、この奥さんみたいなんです。

夕方疲れていても、そんなわたしは女王様！
（お姫様ではないです、姫は、庇護のもとにあるので）


ピラミッドの話をふと思い出したんですが、
私は、わたしの中では頂点です。

そうすると、おれは、かしこい子なので
わりと早めに気づいたのですが、
よその人から見ると、私は下僕なのです。
よそのひと自身が、王様だったり、女王様。

でもおれからみたら、おまえらは、庶民だけどな。

です。

これって、段々わかってくると思いますが、
よその、わかりあえない王様も女王様も
ひとはひとりなんです。

一生懸命、今日を生きているんです。
セブンでおつりを財布に入れながら、
気づきましたが、慣れない感覚だったので
もう、忘れましたが、これは、逃げ場のない真実だな・・と
その時は思いました。

もともと、横柄な人は、やっても嫌われかたに
拍車がかかるだけだからやんないほうがいいです。

この話は、実験中なので、なんかみえたら
別で流します。

話がずれましたが、そんなかんじでーす。

宛メは、別に、暗い話だけを書いて流す場所でもないから
おもろいことでもあったら、
またおしえてねー！
（場所がある限りだけどさ〜）

ほんじゃーね。

だから、俺のことはどうでもいいっつってんだろ。
書きたいならいいけどさ。謝んなくていいです。最初からそのつもりだったので。

確かにあんたの認知の歪みは酷い。
しつこく言うがやめようとしてもなお囚われてる。もうからだは十分に張ってきているんだってこと。
物事の反対側のことは、もう知った時に終わっていますよ。だから、しようとしなくていい。
くどいようですが、その上で身に付けようと続けたいなら続けてください。それでいいんです。

愛の話はわかった上で話してます。まあ、底意地の悪い書き方をしたからですが（苦笑）
満たされた感情が出てこない限りは満たされることはないと思ってます。人によって遅かれ早かれはあっても。
腹一杯に食ったとしても、それを食ったという自分からの気付きがないと何も食べていないのと同じことです。感情経験がないと、時には永遠に求め続けることになります。与えられれば、受ければ、それで満腹ではないと言いたかったんです。
例えるなら、命のことをやその周りのことを知ってご飯を頂くか、何も知らずに頂くかの違いです。その部分から愛があるんだと思っています。

あまり言いふらしていいものではありませんが、付け加えるならば、愛情とはこうなのかもしれないと自分なりに繰り返し考え、内側に踏み込み、足りないながら、どこかしら無力だとの自覚を持ちながらに与えることが、恐らく段階的には、初めて身を持っての愛となるんです。
言ったところで、これは各々の、自分からの気付きがないと、身を持っての愛にはなりません。どうしようもこうしようも、言ったとして、伝えようとすることでは伝えられないものですから。
それどころか、言葉にすることで誤解を生むことにも繋がりかねない。とにかく、これでいいというものはないし、それは常に自分と他者と向き合うことだ、ということです。

つまり、絶えず変化する自分自身と他者自身そのものであると。
つまり、とっても疲れるものなんだと。しかし、疲れることもないものなんだと。
つまり、作り続け、壊し続けること。しかし、たし引き加え続け、直し続けること。

見返りのあるなしなんて、本当はどうでもいいんです。あるならあるでいい。ないならないでいい。望むものを目指すならそれでいい。
だから、あなたは、それでいいんです。

僕のことをあなたが偉いと思おうが、そんな人はよくよく見ればどこにでもいます。
あの人だから、というのはありしも、やることはあまり変わりません。
言っておくなら、あなたにも、すでにその偉い面がありますからね。

自分と他人が、の所はですね、むしろ同じラインに立って欲しくはないんですけどね（笑）
蹴落とすでも並ばせるでもなく、今しかなかった、というだけですよ。
そのために、姑息な手段を使ってしまいましたので、こちらこそ本当に申し訳ありませんでした。
自分の道で、これからも頑張ってください。

最後に、痛いところをついてきますね（笑）
それなりに元気にやりますよ。

あなたもどうかお元気で。

きっと蛾蝶さんくらいの歳だった頃は『世界は俺のものだ！』くらいの慢心がありました、ぱんだです←

そんなんだから家庭を省みず妻にも愛想つかされ今でも独り身のオッサンです。


年齢でも人の視点や言葉は変わります。
人生で一番脂のノッた時期はすべてを悟った様に強気なものです。
でも旬はすぐに終わっちゃうんですよね。
そうすると裸の王様だった自分が恥ずかしくなって。
男なんてそんなものです。笑っちゃいますよね←

漠然とした不安から始まり、既製品への抵抗
みんながみんな通る道ではないのかもしれないけど、似てる人もいるなって思っちゃう。
そして、違う道であったとしても誰もが模索の途中の言葉（お返事）だから寛容になってあげてほしいです。

小瓶を拾うのが遅くなってすみませんでした。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

さっき、お返事を書いたけど、

そのあと、餞（はなむけ）のような、
飛び立つ前の人のような新規小瓶を読んだ。

もう少し前にも、似た感じのを読んだ気がする。

以下、蛾蝶さんへ。

＋＋＋

あなたは、私同様、一行の文が異常に長い。
全体の長さも、尋常でないほど長い。
（なぜ気づかなかったんだ・・）

あと、文章が、時々、斜め読みっぽいので
途中から、感情にまかせすぎていて
そっちも、こちらの文章の、どこを読んで書いているのかが
わからない個所が多分にあった。

ぱんださんとは、やはり違っていたのかもしれん。
かれは、読み込んだ上で、着陸タイプの文を書く人だったので。

それはいいのさ。

＋＋＋＋

何か月前か忘れたけど、小瓶か、お返事読んでいたら
なんか、内省がものすごい時があって
それ経由なのか知らんけど、
「あ、拾ったんだな」って（自身の中で）思った。

心で生きるのはなしは、潜在意識とも言うし、超意識とも言う。
それは、言う人によって言葉が若干違うのと、
潜在意識という名称の中に、超意識も含めて、区分している
ひともいるので、要は、話が通じていればなんでもいいのさ。

蛾蝶さんは、わたしは、このくだりのことも通過点として
もう、通過して、すべて初めから持っていて
もともと欠けなどない、というところまで
実感として理解していて、今以降を生きようとしているのでは
ないか？と、その時のお返事だか小瓶だかを読んで
思った記憶がある。

他人事だけど、ああ、ほんとによかったなぁって。
あなたは、あなたで、流れてくる小瓶からしか知ることは
出来なかったけど、
ほんとに、つらそうな時期は、多々あった。
あたしでもわかるよ。そこくらいは。

ほんと、人違いしてごめんね。
申し訳ない！
ここは、完全に謝っておかなくてはいけない。

で、いま、みっちゃん（みつろう）の本を、パラパラ読んでいて
カウンセラーさんや、心屋さんが言うことと
まー、同じな訳よ。
でも、同じことでも、それを言う人が違うと、
当然、何かが違うわけで、それが、一昨日の夜ヒットして、
いま、脳内ほったらかしなのさ。

ほったらかしのまま、暮らしています。
何かの拍子に、少しずつ、あの人が言ってたのは、
この辺と同じことじゃねーか！・・みたいに
自動シンクロすることがあるので、統合待ちですね。

私は、ほんとに、認知の歪みがひどいんだよ。
ひどいんだよ・・も、本人は知らなかったの。
偏った視野の中でぐるぐる回していたから
限界と絶望を感じていた。

物事には、もう反対側があるってことを、
体験していないという、経験値のなさから、
「ない」に当然のように区分けしていた。

だから、からだはらなきゃだめなんだよ。

あなたは、もう、このくだりも恐らく知ってると思うので
（すでに落としてきた垢と、類似かなぁ？）しらんけど。
細かい説明自体、ウザいと思うかもしれんけど、
その人その人、段階があるし、
合った登りかたがあるから、あなたとは違うルートでは
あるかもしれんけど、
たどり着くところは、恐らく近い場所ではないかと思っています。

いろいろ、大変そうだったけど、
自称引きこもり、ながらも、その時間の中で
感性溢れる文章を、たくさん読ませてもらいました。

誰かが言ってたなぁ。
挫折ない人の方が、心理的なバランスはとれているけど
稼働域が狭い傾向があるってさ。

（自分が心理的経験が少ない分、感情経験に乏しく、
他人に寄り添う気持ちが薄い）

あなたの文才も、本人は嫌だとは思うけど
その、みのむし状態の中だったからこそ
自分で考える経由で、いろいろと培われてきたのではないでしょうか？

私が、蛾蝶さんが若いのに、偉いなぁと思うのは
受け売り青年ではなかった、ということです。

いろんな人の意見も聞きつつ、
自分で咀嚼して、内側から答えを探して行った人
私には、その印象が強いです。

愛の話も、ちょっとだけ、これまた意思の疎通が出来てなかったね。

愛をおなかいっぱいとは、
「食べたことがあった」
では、ない！（これは、私の考え方）

ゲップが出るほど、愛情に満たされた感情経験のこと。

少しでも・・のひとは、多分足りんから、
依存的な穴埋め作業に走る傾向はあるんじゃないかと思う。

ああ、むずかしいな。
でも、私は、見返りなく何かしている状態というのは
（本人は無自覚だろうけど）
余剰ありの人だと思うんで。

大人になっても足りん人は、自分と仲良くで
ある程度は埋まって行く気もしてます。


という、くだりも、じつは、いまのわたしには
通過点の話です。
（これに順序はないけど、自分の場合）

穴なんか最初から開いてないから。

全部持ってるんだから。

いま、いま、いま、を作っているのは誰だ？

生きてる人、個々人全員だ！

そんな当たり前と思って、見向きもしなかったこと

まさか、肉体に当然、備わっていたとは！

（いま、わたし、このへんです）

あなた、今は、自分と他人が同じようなラインにいないと
イラッとする傾向あるみたいだけど、

ま、おさえてくだせえ。

あしたもバイトです。

毎日が、本番という名の練習でもあるので、
このへんを早速使ってみます。

この頃は、興味の赴くまま、いろいろお出かけしてみたり
しています。
（パスポートも取ったぞ）

短い人生なので、ま、まずは自分まるごとで
ええんじゃ〜が、あったりまえになるといいです。

そんな感じ。

元気でくらせよ！
（っていうか、大学行ってるの？？）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

（投稿者です）

マジかよ。

ぱんださんじゃなくて、蛾蝶さんだったのか・・

あたしは、いままで、蛾蝶さんにお返事を書いていたのか。
（お返事ありがとうね）

マジかよ。

ぱんださんは、もういないのか・・

いつからいないのかは知らんけど。


ああ・・もうこれ、ダメだ。

ぱんださん、サブウェイと、スタバで生存確認出来て
うれしかったです。

蛾蝶さんも、いま、どうしてるのかな？

あたまいいから、進学してるのかな？

ごめん、もう、これについては
全体的に、おわります。


ぱんださん、もういないのか。

もういないんだね。

あー、もうわかったわかった、決めつけ云々はおたがいさまだってーの。投影もだ。

あんたがわかってて、頑張ってやってるならいいんだ。深入りした俺が悪かった。
自虐って言われてることに対しては、これも言葉じゃないからな。そこは伝わらなかったみたいだけどどうでもいいや。大したことでもないし。

正しさを押し付けてるのは知ってるつもりだ。
んな人のことなんざわからねえんだから。
でもな、宇宙人のくだりは説明されなくても知ってるよ。俺だってそうだったから。見てきてなくてもある程度はわかるつもり。それこそ欠片の話だ。

でなあ。多分6通目が乗る前に7通目を書いたから、6通目のことは知らん。
あと、6通目がそのものなんだけど、癖が思いっきり出てるんじゃないのか。そういうことになると、自分でも何話してたり考えてたりしてたか、わからなくなるんじゃないのか？
癖をするな、じゃあなくて、知るだけでいい。

あと、無意識の部分は超意識っつったらわかる？もとはといえばそれが無意識をやってんの。で、もう無意識がわかってるんならそれはもう合わせようとしなくていいんだってこと。無理に待たなくていいって言ってんの。逃げたくないものの話とか服従する、気持ちの蓋を外す、ではなくて、それが枷なんだから。
そりゃあはたから見てだから真ん中の段階を見てないのもあるかもしれんが極端すぎるんだよ。あんたのいうメインの方に移行したいんなら俺はもう少しゆっくりやっていいと思う。こころメインで生きてなかったのに、すぐさまその生き方を培って使えるわけがない。
だから極論、外すとかでもなくて、社会あたまメインでもいいからそのあたまを使っている中で心を待つこともやったらいいんじゃないの？
もちろん今のままでもいいって言ってんの。出来てると思うから。けどまだ世間に出すには前段階あるんじゃないかと思うわけよ。

ただな、社会あたまだとかんなもんねーんだから、それも自分でしかないって。それがわかんないとニュートラルもなにもないだろ。待つだけってな、自分から、今の自分なりに近付いていけばそれでニュートラルになるだろ。
こねくり回せってのは、過去の「これでいいんだ」って瞬間のことを近付くために考えられたらいいねってことだよ。なにもやってないのに考えただけでやった気になってるのとは違う。
考えることで中身にじっくり浸透させていく話。生活の中で使うために考えるヤツだ。
勝手に出てきてくれるのはそうだろうが、勝手に出てこない部分もあるだろ。そこをそれに近づけるってことだよ。したいんならだけど。

そりゃあな、投影も少なからずあるけど、その説明を聞いてると著しく誤解してるようにはますます思えなくなる。
言われていること、それはわかります。わかっていました。

依存しないってところ、他に幾つか俺が勘違いしていたのもわかった。
ただ、余計なことを言えば愛をお腹いっぱいに食べる時期じゃなく、人自身に愛を食べたことがあった、ということが重要だってことだけは言っとく。食べることによって満たされるわけじゃないんだって。

別に休んで悪いなんて言ってないがな。こちらこそ、こうすれば、こうなるのことは言ってない。言葉の、それだけだ。
それも考えて言ってないんだろ？いいならいいんじゃねえか。それ以外に、なにがある？

イラついてる時に出てくるのはしょうがないが、作ってるもんばっかりなんだよ。意図して作ったものではなくとも。

言いたかっただけだが、このやり取りの中でのものが、あんたが大事にしてるこころメインの良さと悪さだ。
わかっていて、やりたくてメインにしようというのはわかっている。なりたいなら、それでもいい。
けれど、あんたが思ってるあたま、だって悪いものばかりじゃないのは知ってるよな。
こころでもあたまでも生きてはいけない。百パーセントどっちかなら生きてねえよな。
どっちにしろ、飲まれたらやっていけない。

どうやらあんたは、社会あたまの方に決めつけだの作っている思い込みだのがあると思ってんじゃないかって気がするが、あたまだのこころだの、意識だの無意識だの超意識だの、それが決めつけって話だ。区切りはあっても本当の違いは大してない。自分でしかない。
くどくど言うが、それは悪いもんじゃない。意味は違うかもしれんが、フィルターの話と同じ話だ。
そこをわかった上でやってんなら、もうなにも言うことはない。

俺が誰なのかはどうでもいい。
けれどこれは過去の、もうずっと前の話のけじめだ。本当の大部分はあんたでも俺のけじめでもない。そんなことを言っても意味がわからんだろうがな。
俺としてのけじめは、それに少しついただけの、いいでも悪いでもない、人としてのけじめだ。悪いが面倒な勘違いを起こしてでも今しかないと思ったんだ。

あんたは、一番俺を、誰だと思いたくない？

本当のところは、誰でもいい。それだけだ。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

9/10 13時

おお、早々と８通目が３０分以内に掲載されいた。
運営さんのご配慮。（感謝！）

人違いの可能性もあるけど、一応、７通目に対し、
はぁ〜？があったので、書く。
（蛾蝶さんでないことだけは祈るわ・・）

おいコラ、腑に落ち部分もあるが、
半分以上は、おまえの決めつけじゃねーか！

そして、おまえは、おまえの正しさを私に、
かなり、押し付けているぞ！

そこはいいのか？曲解してるうえでの強要。

（理解しようと、お返事を丁寧に書いてくださっていることは
伝わっています、そこは本当です）

＋＋＋

＞他人に対しては世間体でやっている。
けれどそうじゃない人はいませんでしたか？
あるいは、世間体の中での形でも
そこから少し顔を見せている自分はいませんでしたか？

・・だから、それを、外の世界で時々経験していて
前後なく、これでいいんだって、思える瞬間があって
この状態が、ニュートラル（ゆらぎがあっても戻って来れる）
になるといいなぁ〜と思いながら、
『やってんだよ！』。


あと、世間体の中で、そういう人だ！という人に
出会えたから（あなたもです）、
あー、モデリング！と思ったんです。


ネットの世界ではなく、生身の人間としてのことだよ。
年に、３人くらいしか、まだ、見ない。
でも、心の支え。
学ぶところが多いから。

＞確かに心で生きる「じぶん」ですが、
無意識なので他者はもちろん、
じぶんなんてわかりやすいものもないんですよ

残念でした。
これは、訓練すると、ある程度わかるようになるんですー
あたまの意識では、キャッチしませーん。

からだの内側から、ほわほわっと、勝手に来るものでーす。

わたしが詩や、プログを書いている時などは
たいていそれが、自動的に出てくるので
自動筆記しているだけでーす。

他人とお話する時も、あたま（社会）の意識は、
とうぜんありますが、
自分の意見を言う時は、こころ、に問うて、ほわっと浮かんだものを
いいます。

だから、当然、待つ作業になるので、
早い返しは不可能です。

大抵の場合、予定調和にはならないので（偶然なる時もある）
それを見て、他人が、宇宙人と言うのです。

そっちがメインだといいなというのは、
社会性の方を、外すということではないです。
っていうか、生物的に無理でしょう？

文字だと、あたまでほわっと思ったことを
言語化するしかないので、断定口調と取られているようですが

実際、ほんと、しゃべってみれば、
あなたが決めつけるほどは、何にも考えては話してないんです。

ま、おまえが私を決めつけるのも、

それは、おまえさんの価値観をわたしという投影物に
ぶつけているだけなので
んなもん、しらんわ〜で、スルーも可能ですが。

＞他人に頼るの世界じゃない、

も、なんか、誤解されているなぁ。

ひとは、愛情知らないと、愛情がなんなのか？
自分の外側に対し、持っているのに、出すのは難しい。
にじみでる、もいろいろあって
叩くとか、そういうにじみ出かたの場合もある。
伝わりにくいヤツね。（あくまで例え話）

だから、出来れば、何らかの形で
後天的でもいいから、養育者でなくてもいいから
愛をおなかいっぱい食べる時期は、必要だと思う。

おなかいっぱいになると、見返りはいらなくなるから
あまりが出るから、人にもあげられるじゃん。

それに、そういう人は、愛をもらうことも出来る人。

わたしは、素直にもらうのがヘタだけど、
刹那的であれ、もらう（本番という名の）練習はしてる。

そうなると、もう、自分のことは自分で、やる、の時期。

他人に頼る、は、知恵をもらうよ。
自転車の乗りかた、空気入れの使いかた。
逆もまた同じく。

でも、漕ぐのは自分。
依存しない，の話を書いただけだよ。

＋＋＋
＞でも、自分でうまくいっていると思ったのに、
他人からの目で見られると結果は同じで、
結局揺らいで突き離す。
ほんとにそれうまくいったと心から思えたのか？
じゃあよし、次、なんて矢つぎ早に考えてないだろうね？

＞負けているだのじゃないんだよ。
少しでもうまく行けたんなら続けろよ


これこそ、てめー、うるせんだよ！
毎日、こればっかやってんだよ！

揺らいで突き放してしまうわ！
でも、やっぱり、そのあと、奥底で、突き放したくない！
って思いがあるから
再トライしとるわ！

少し休んで何が悪いか！
人間なんだから、そういう時は、傷ついた感情が表に出るわい。
そのあと、オマエに言われんでも、じぶんがそうしたいから
やっとるわ！

一連のくだりを、みてきたようなこというな！

それを何度も何度も日常の中でやってるうち
なーんか知らんけど、なんかが変わってきてるなーが
でてたんだよっ！

だから、それでいいのだろうな、って。

こうすれば、こうなる！・・なんか、思ってやってねーわ。
決めつけんな。

こころでいきる、は、そういうことを書いているんです。

そのうえで、ふたをしてきた気持ちというのが
たくさんあって（ロックと書いた）

それとなかなおりをしたい、それを感じてもいいんだよ〜
を、いまやっている。

ほんのこの前、電車でね、一番自分が避けていたものが
見えてしまい
高校生のときに蓋をしていたものです。

そのとき、ふたを開けて一体化したんです。
（抽象的でわかりにくいと思うけど）

あの頃、自分を優先出来なかったんですが
この時は、自分のことの方が大事だった。
大事っていうか、大事なことがそこにはあって、

ああ、四面楚歌でも、これを優先することが
自尊心だったんだって、わかった。

でも、反動で、うちに帰ってから、揺り返しが来て、
そんな折に、この小瓶を書いた。

言い訳ではなくて、ほんとにあんまりいい状態では
ないときのものではあります。

でもやっぱり（でも、多用）、わたし、
深い部分で気づいているのは、わたし、このことからは
逃げたくないというか、逃げる逃げないがどうこうではなく
してはいけない服従というのがあるんだよ。
（他人が、変な顔するから、出したつま先を引っ込めるというのは
自分比だけど、ミリ単位で減ってきてるのだよ）

だから、数日元気は無かったけど、
宿題は、向き合わない限り、形を変えて
延々くる。

わたしは、それは本当だと思う。
だからやめない。

そして、そこを抜けたからと言って、毎日が青空みたいな
バカ丸出しのヤツみたいなことは、一ミリも思ってない。

日常は、生きている間続く。
ようは、自分がそれに、どういうフィルター掛けてみてるか？
のことだと思ってるんで。

こうして、細かく説明するから、小理屈で２４時間過ごしながら
しゃべる人とか思うのかもしれんけど、
それこそ、見てねーくせに、きめつけんな、です。

どっかでも書いたけど、どうでもいいことは、適当に
予定調和の文言を組み立てて話しています。

伝えたいこと、譲りたくないことのばあい、こころ経由で
話す、そんだけです。じゃなきゃ、社会生活おくれねーわ。
あほか！

私，理屈はきらいなんだよ、
あたまんなかだけで、ぐるぐる小理屈いって
生活の中で使ってないヤツって。（机上の空論型）

ある時期、それが必要なこともあるけど
ずーっとそういう、哲学ノリみたいなの、
一生涯やってるようなのは
すきじゃねんだよ。


あと、いま、さとうみつろうさんの本を読んでいて、
それこそ、あなたも言っていた、無意識を
ちっとは整理して考えろよ、のヒントに

大いになりそうで読んでいるところです。

あなたが、蛾蝶さんではなく、
ぱんださんだったとすれば
いつかの、もっているものを駆使して生きていくという
もともと全部持っている、と無自覚で思える根拠
（ちょっと、言葉に矛盾があるかな？）
が、がっつり載っていて、

まだ、ほんとは読んでる途中なので、
拾い上げ切れてないので、お返事とか書かない方がいいんだけど

このきっかけは、あの文章ではあるので
お礼も兼ねて、書きました。
（精神的には、先駆者だからね）

わたしは、よめがいるひとには
あまり、からまない方がいいかと思ったので
けじめ、と言う意味で書いてますが、

あなたは、なんのけじめなんですか？

まあ、ここで、文字だけの一期一会なら
嫁も、クソもないとは思うのですが。

まぁ、自爆と自滅を自ら招く一文ですが、
（わたしが）
一応書きました。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

あのさー、

すごく、根本的なことを聞いて申し訳ないが、

あなたは、私が思ってる人とは、別人の人なのですか？

引きこもったあと、指で数えるほどの年数とあったので。

（たとえば、これって、まさかの蛾蝶さんとか？！
だったら、どえらいことだ・・完全なる人違い！）

ちょっとそこだけ教えてほしい。

お返事読んでいるうち、わからなくなってきたので。


あと、自分のこと、クズ野郎っていうな。
現在進行形の自虐じゃねーか。

わかってる？
いいや、まだほんの少しわかってないね。

それに俺はな、あんたの気持ちが大体分かった上で否定してるんだ。ただのクズ野郎さ。ってそういうことじゃねえの？
知っててやってねえと続かねえよ、そんなもん。

正直少しあんたのことを邪魔だとは思った。でも、そういう思ったり考えたりする自分がとても邪魔だとも思った。
人には好きも嫌いもある。どっちかだけなんて俺には耐えられない。
それとな、これはあんたのけじめだけじゃない。俺のけじめだ。
じゃないと返事などしない。

>なんで自分のことなのにわからないんだ、おまえは！・・という記述が、いくつかありましたが、ざっくり、類いとしては、私自身も意図してあれこれやっていないことなので
わかりません。

確かにそういう意味でも書いたけど、それはこねくり回して考えればわかるよ。というかあなたが考えなければわからない。
そりゃその時は意図してないんだからわからんだろうけど今振り返ってみればこれがこう繋がってこうなったのか？という事はあるんじゃないのですか？

あなたは
>でも、類似の経験をしていなくても、それこそ、深い部分で拾い上げたもの（共通感情、普遍性）というのはあるんです。

ということをわかっていますよね。もってるんですよ。他人に対しては。だから、自分に対してもそれがあるということも言いたかったんです。
それに、私の本質がわかったというなら、それも欠片だとしても、あなたとして使えるものはもっているということです。

あなたのいう本質ははっきりわかっていませんでしたが、その無意識に対して少し言いたいことがあります。
確かに心で生きる「じぶん」ですが、無意識なので他者はもちろん、じぶんなんてわかりやすいものもないんですよ。
こっちメインで、と書かれていますが、そもそも今現時点でもなにがメインなんてことはないんだと思います。
わからないし、それでもちょっとはわかるようなじぶんがあるだけ。みんなと同じだしそれぞれ全く違うしどっちとも、どっちでもないとも。他者を排しているとも受け入れているとも。こっち以外が何を指しているのかわかりませんが、どっちも、どれもメインだしメインじゃない。それしか言えません。

あんたは土台だのなんだの、また癖に負けてよくわからないことを言う。
僕の個人主義が出てきたのは引きこもった後からの話です。宛メを、よく見るようになった後いろいろ考えさせられたからです。そのあとは指で数えられる年しかありません。
特に、誰かさんを見たから考え出したんです。だから、だれにだってある、昔あったものを見出せた。

あなたの言うロックや閂の話は、山やら壁のくだりで話したつもりです。
それに、ロックをいくら掛けようが素の自分は
にじみでてくるものです。それ自身が自分の素を表すものだということです。

過去をこねくり回して考える話しに戻りますが、歌唱力がなくとも、どこかでそれに勝るとも劣らない詩の表現をしたことがあるかもしれませんよ？
才能の話ではないです。他の人の表現を借りますが、歌手にはうまかろうがうまくなかろうが、誰だってなれます。そこらへんの子供が歌ってるだけで、それはもう歌手です。
でもそういう話しではない。

他人に対しては世間体でやっている。
けれどそうじゃない人はいませんでしたか？
あるいは、世間体の中での形でもそこから少し顔を見せている自分はいませんでしたか？

だからよ、別に変えなくたって何一つ言うことはないけど、これはこうなんだ、って硬く考えすぎなんだって。特に自分自身に対して。
なにが他人に頼るの世界じゃない、だ。他あっての自分だろう。でも、もちろん他人に頼る世界じゃないというのもある。こうだ、なんてものはないんじゃないか。
自分にも他人の側面ってのはあるだろ？どっちとも言えない時も、自分でしかないって時もある。けれどそれは置いといても、現にあんたはそういう立場から自分を見てる。

親がルーツとかそんなことは一切知らん。あんたが直面してるであろうことについて言おうとしてるんだから。心配性で過保護の親かよ。揚げ足取りだろうが遅れてるだの何だの、人には人のペースがあるってニュアンスのことを言ってたじゃねえか。

本番じゃなくていいから、まず出せていた部分から考えたほうがいいんじゃないのかな。ってこと。

で、あっちならだせる、なら本番もいける、なんてことは思わないんでしょ？それはわかってると。
でも、自分でうまくいっていると思ったのに、他人からの目で見られると結果は同じで、結局揺らいで突き離す。
ほんとにそれうまくいったと心から思えたのか？じゃあよし、次、なんて矢つぎ早に考えてないだろうね？

負けているだのじゃないんだよ。少しでもうまく行けたんなら続けろよ。そんなものはやったあとのおまけくらいで丁度いいんじゃないか。
持っているものを活かして生きているだけだから、とてもらく。ってなあ、それ絶対あんたの場合世間体の自分も入ってるよな？持っているものだよな？

そりゃ答えは違うだろうが、一言で表せば俺は癖のせいじゃないかと思うんだよ。
コントロールしないと思ってるのに、してるだろ。コントロールを放棄するようにと。そしてそれを、悪いことのように扱うのですか？

直したいと思って行動するんなら俯瞰するのをやめて、俯瞰しないこともやめたらいい。
自然浮上を待つことをやめて、ちゃんと考えたらいい。考えたい時に考えるといい。

何がこうすると倫理に反するとか悪いとかの縛りはあってもいいけれど、枷を作って自分の動きを阻害するのはやめたほうがいい。

もし枷を作るのだとしても、やるのはそこから。

あなたの一番しんどいそれは性質だと思う。それを嫌だと思って向き合う内は、直るものも直らないかもしれない。
だけど、相手のことに目が行く、「けれどそれもまたいい。だから、どんな風に付け足していこうか」ってのがあるといいかもね。簡単に変わるものではないから。
なら、それを利用してしまえばいい。流れの中にはいるけれど、その上で逆らわずその力を使えばいい。水力発電やら風力発電やらのように。その方がずっと楽じゃないか？

経験なんてそこまで当てになるものではないけど、経験したからこそ言えることです。
ここまでかね、言えることは。

返事を書いてくれてありがとう。
誰にだって、さよならは、つまらんから言わん。面倒くさい。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

（投稿者、気づきあったので補足です）

どのタイミングで掲載あるかわからないですが、
とりあえず、9/9 23時です。



これは、自分でも「癖」とは知らず、たまげたのだが、
学生の頃からの習い症「早く送球しなきゃ病」が
掲示板だと
「気になったらすぐお返事書きたい！・・」に
変化していたとは！
（誰にも頼まれてねーのに）

球を投げる私自身は同じ人なので,
自身ではわかりませんでした。

もちろん、むかーしの、球を早く返さなきゃ！の頃のは
心ある自分の言葉はそこには、ほぼないです。
あったしても、盛ってましたので、

予定調和の推敲されたものを、
どれだけ素早く送球出来るか？のみだから。

今の、早くお返事書きたい！・・のほうは、
早く、とかは、正直ゼロなんですが、
やっていることを、振り返ってみると、
そういうことなのでしょうか？

早すぎて、斜め読みの時もある。
そんときは、補足が多い。

あなたは、このことを言っていたのでしょうか？
違ってたらすみません。
これがわたしの洞察力の限界です。

わたし、自分のことだから、そういうの、生まれて一度も
考えたこと無いから、お返事読んで、
この人、何言ってんの？
しか、正直、思わなかった。（意味がわからない）

無意識を、他人目線で意識に浮上させられた、のことか。

いまお世話になってるカウンセラーさんふうにいえば、
「早い送球」の、解釈を、別角度から見てみよう！・・か。
（それ自体を、否定、と解釈せず）

悪いことばかりじゃないぜ？のはなしか。

ちょっと、めからうろこ。

自分自身のマイナスと思っているものも
調理法を変えたら、使い物になる、ということ
なのだろうか？（仮説）

【小瓶主さんからお返事きたよ】

＞似過ぎてたからこそ、俺はあんたとあって、そして離れた。

過去形。

いみわかった。（４通目も読んだ）


これは、わかった。

あと、私、きらい、とか言ってないので。
決めつけないでね。

逆に、こっちが邪魔かな？って思ってるくらいだから。

だから、人違いしてるところはあったかかもしれんけど
心理的にけじめがつけたかったんだよ。

（だから、ななしは嫌なんだよ、それはそいつの勝手です！
をわかった上でのぼやき）


好きでもきらいでもない、ふつう＆知らん、だろうから
それすら、どうでもないってのもわかってます。


＞芯のほうに近付かれるたびに、
無意識に目を背けて自分のことより
相手のことに目が行くようになる。

これは、気づいていて、いま、リアルタイムにやってること。
一番しんどい行為をやってる、ってのは
このこと。
（ご指摘ありがとう）

そして、いま、停滞もしている。
（咀嚼中なんだよ！）、小瓶を書いたんだよ！


＞俺はあんたの中で一体どんな人間なんだ？

文字から拾うしかないけど、
あなたにとっての当たり前発言
＝こちらサイドからみると、鋭角ドロップキック。
（＝わたしにはない、角度からの物の見方）

そういうものに、日常のかなりしんどいとき
思い出して、支えられていたというのも
また、事実。

だから、感謝の念がある。そんだけ。
当人というのは、意図してやっていないことが
ほとんどだと思うので、わからないのが大抵の場合だと
思う。（他の人を見ていても、それはあった）

なんで自分のことなのにわからないんだ、おまえは！・・
という
記述が、いくつかありましたが、

ざっくり、類いとしては、私自身も
意図してあれこれやっていないことなので
わかりません。

文字から拾って、あなたはいいひとだなって思う
こちらの気持ちが、あなたがわからないのと
若干似ています。（似てるって書いたぞ、もんくあっか）


＞っつーか言っちゃ悪りぃけど普遍的とか
本質見抜く事になんでそんなに関心があるの？

このくだり、大いに
誤解されているようなので、補足。

普遍的は、そうですね、さっきも書いたけど
あなたのいう「似てる」
（ひとかけらだけど、共通するものが
その人の中、または、言葉の深い部分から
立ちのぼってくるニュアンス）のことです。

ただ、似てる（わかる、普遍的）というのは、
誤解される場合があるので書いておくと、
必ずしも、似た環境下を、他人も自分も経験していたから
「そうである」という意味ではないのです。

ときには、似た環境下だからこその、共通感情というのは
あります。

でも、類似の経験をしていなくても、それこそ、深い部分で
拾い上げたもの（共通感情、普遍性）
というのはあるんです。

それは、シンパシーと言う言い方をしてもいいかと思います。


あと、
あなたが言っている本質を見抜くの「本質」と
私が言ってる本質が、同じ意味かどうかはわからない。

とりあえず言っておくと、
私の言ってる「本質」は誰もが生まれつき持ってる
無意識のときの「じぶん」（＝もともと持ってる個性）
自分の声、のことです。（あたまでなく、こころ、でいきる）

みんなこれ（中身）はちがいます。
だから、おもしろいんだけどね。
他人の意図とか排除した状態のものだから。

きっと、こっちメインで生きると、持っている物を
活かして生きるだけだから、とてもらく。

でも、この、素の自分を出す以前に、更に、
二重三重にロックがかかっていて（かけていて）
（まー、そういう人もいるそうな）
そっちが先なんだよ。解除ありきなの。

こぶしだけ回す才能があっても
歌唱力なければ、演歌歌手じゃないでしょ？

もう、結局、他人は、基本関係ないの。
閂（かんぬき）を、差したのは私だから、外せるのも自分だけ。

いま、やってんの！遅ればせながらだけど。
そこで、ハラくくるまでが、長かったの！

で、いま、停滞してたの！

あなたが言ってることは、わかってる。

世間体を嫌いながら、世間体に負けている。
そして、他人に対しては、世間をやっている。

そこから、ほんとに出ようともがいているんだよ。

あんたみたいに、個人主義がそれ以前から
根づいているひとっぽい人と違って、
土台がねーんだよ！こっちは。

だから、とても、苦労をしてるんだよ。

苦労が偉いとかじゃねーよ。（あほか）

あなたが、苦労知らずとかそういう意味ではない。

最初にも書いたけど、ロック解除の数が、げんなりするくらい
多いんだよ！
自分でやってたんだけどね。

だから、もう、わたしの今の時点では、親がルーツとか
そういう方向のはなしではない。

そこは、もうおわり。

わたしだって、すくすく暮らしたいので。


自己憐憫じゃなくて、コントロールを放棄したやり方で
やるしかねーから、

自然浮上を待つことしかできないから、心理的にキツいです。
（〜ねばならないを、放棄するの意味）

でも、ほんとに、直したいから、わたしは、俯瞰で見たら
ガチだから
もうしょうがないんです。

他人に頼る、の世界じゃないからな。


ヒドいお返事でスマンけど、なんか書いとかんと
いかんとはおもったので、悪いお返事ですんません。

（いやなかんじの締めで、すまんな）


げんきでな。
よい秋と、よい人生を。

似ている、については今の話をしているんじゃないんだよ。過去系の話。

はっきり言うけどね、あんたのそれは深読み以前の問題。
日常生活の中でも根付いてる芯のところの話なんだよ。

どうしてもキツイ言い方になるが、お互いのことなんて何も知らないだろ？
なぜ自分にしろ他人にしろ人をこうだと判断できる？というか、俺はあんたの中で一体どんな人間なんだ？

まあそれはいいよ。別に知ったこっちゃない。
回路が内蔵されてないとか芽がないとか思うのならそうなんだろう。

ただ言っとくけどな、そんなに複雑な人間じゃないからな、あんたは。
誤解のないように言っておくと頭が悪いだののことではなくて。深読み深読み言ってっけど、かける時間とか対面しているかとかの問題じゃないからな？
癖みたいなものなんだと思う。

たぶん俺は聞きたくない事ばかりを言うし、聞きたくない時にばかり話をするんだろうな。
けれど、今しか言えないと思うから、言う。あんたにとっては大事な事だと思い込んでるから言うんだ。

似ているから奥にあるものがわかったんだよ。
世間なんて言っているけれど、実生活のなかで出せないのは、その癖のせいなんじゃないかって。
山だろうが壁だろうが、作ってしまってるんだよ。あなたのお返事なりにいえば、形のないものになりたいと言っているのに、形を作っているってこと。

あんたのクズ行為は、他所が行為だけ見て同じだとしてもあんたの言うクズ行為に当てはまるものではない事は、わかってるのか？

なにも俺のプライドだとかわけもわからんものが傷ついただのと言いたいんじゃないんだ。
それに似た要素があんたを自分自身で追い込んでるってことに気づいていないんだろ？

芯のほうに近付かれるたびに、無意識に目を背けて自分のことより相手のことに目が行くようになる。
俺はあんたのことは知らない。誰のことだって知ってるわけじゃない。でも一ミリも知らないわけではないし、どこか似ていると思ったのなら考える事が出来る。
どこかに、知っている事のかけらが感じ取れれば少しでも考える事が出来る。似ているように見える事ばかりだったとしてもそれは同じなんじゃないのか？

あんたが俺を嫌おうがそんなものはどうでもいい。
だけど、あんたが見てきた、全部俺だろうが俺じゃない方だろうががやってきたそれを、あんたの言う深読みだと、心が宿っていないとでもいうのなら、俺は許さない。

多面的なものの見方というのはわかる。
だがそれは、あなたの良さであって私の良さではない。っつーか言っちゃ悪りぃけど普遍的とか本質見抜く事になんでそんなに関心があるの？
第一、良いとかいうけどさ、そんなん振れがあって当たり前じゃん。別に好きでやってるわけでも気に入られようとやってるわけでもない。

人の事をそういうけどね、あんたはどうなんだよ。いい意味で。
他所の生き様やらもがきやらからあんたは何を得てきたんだよ。

あんたは頑なに「似ている」と思いたくない。
じゃあ何故あなたは俺が深読みしていない時の言葉をいいと思える。
何故の俺の言葉に普遍性を見出せる。

似ている部分がないとまずわかりもしないだろうが。
いい意味で、いい加減にしてくれよ。

あんたは自分にとっていいものをもってるのに、壁を作ってやり過ごしているだけ。
うまく歩ける足があるのに、立ち上がろうとしない。いざ歩いても、作った壁のせいで窮屈さを感じてしまう。
なにもわかりはしないのに。

こういうのは言葉じゃない。それで伝わるわけがない。
だから、あなたなりにその癖を考える他はない。頭の悪い宇宙人だからこそ、考えてわかる事だ。

幸せ？色々だよ。

もし何か通じてわかったものがあったのなら、最後に一つ。
あんたは単に、本番に弱いだけだ。それがもしも、わかったら、先は自分で考えなよ。考えなくても知らんがな。

【小瓶主さんからお返事きたよ

１通目さん、投稿者より、いっこ補足です。

さっき、お返事だしましたが、
どうにも、若干カチンと来ているところがあるので、
ほそくー

わたしはねー、あなたとは似てません！

ネットは文字からしか、掴めないところがあるのと
その分、熟読して（あんまりしてないけど）
お返事するという、時間を作ることが出来るので
その分、深読みしすぎることもあります。
それは、たしかに認めるし、ゆえに、的外れはあります。
茶飯事です。

でも、実際の私（実生活）では、それは、悲しいかな
出来ません。

ハッキリ言えば、内蔵されていないのです、回路が。

思ったことを、自分の言葉でポンというので、
（ブログと同じだよ）
どこへ行っても、
逆に、宇宙から来た、頭が悪い人だという扱われ方です。

気になどしていません。

わたし、おかしくないもんっ！


以前は、予定調和的な「これをこの人は欲しているのだろう」を
どれだけ、素早く投げ返すか？のみ
命を掛けていましたが、それは、クズ行為だと気づいてからは
封印しています。（自尊心）

なので、私とのあいだで、深読みな会話をする人とは、
私は付き合いません。
こころがないので、会話にならないからです。

裏表の無い、率直な人でないと、
居心地が悪いのです。

だから、わたしは、あなたの深読みしてない時の
ことばがいいなぁと思ったのです。

そういうひとかなー？と思ったのです。
洞察力のある、多面的に物事をみる目がある人のことです。

これは、深読みとは違う世界の目線だと思います。


おわり。

げんきでな。

いろいろ、おせわかけました。（会釈）

さいなら。

（投稿者です）

ごめん。

人を信じるの話は、じゃあ、間違えていたんだと思う。
ごめん。

それ向けに書いたから、言葉は圧倒的に足らないでしょう。
急いで書いたのもある。言い訳じゃねーし、報道だし。

信じる、は、状態。
しってる。

意図してやることじゃないし、知っとるわ！

お返事ありがとう。

もう、それで充分です。

お返事読んでも、わたしの疑問点は
疑問のままという箇所だらけですが、
ひとのはなしは、一応聞こうという気はあるので、

山のくだりと、わからない、は、保留しておくのはなしは
（最後の６行）
なるほど・・と思って読みました。

あなたは、山登りが好きなんだなーと、なんとなく思っていて
前から、どんだけ、頂上好きなんだ？と思っていたのですが、

作った山、登った山で、すべったり崩したりの
頂上に執着せず、楽しむ、という視点は
わたしにはなかったので、
感慨深く読みました。

また、違っていたらごめん、だけど、
以前、男はすき、きらい、ふつう、があって
女は、すきときらいしかないという話を聞いたことがあり、

お返事を読んでいてそれを思い出しました。

ああ、そういうことかーって。

あなたのいう、わたしの幸せって、何を指して言ってるんでしょうかね？（けんか腰じゃないよ）

べつにいいけどね。

わたしは、自分比では、変化はある。

でも、世間にそれを放り出したとき、
克服されていない。

それが、心底嫌なだけ。

うまく書けない。
（すいません）

だから、傍目には空回りの人にしか見えないってさ。

傍目には・・云々より、正直、道を開きたいのに
うまく歩けない。

自縄自縛だから、自由じゃないんです。

これは愚痴です、

いま、生まれてきて一番厳しいことをやってる。

あしたなんか見えない。

でも、いばやさんとこの人みたいになりたい。

ひとりひとり、お互いをフォローしていない。

勝手に生きてる。

形なんかないものになっていたい。

そういう「状態」でいたい。

状態であれば、自覚もないか。

それが自由なんだろうね。
（あたしのね）

おわり。

あのな、わかってねーよ。
どうでもいいからほっといたけど、あんた似た人と、また勘違いしてるのがあるよ。
それに、あの人もこの人も俺じゃねーよ。めんどくせえな、着ぐるみ行為なんてできる訳ないだろ。すぐボロが出るんだから。

昔から知ってんだよ、あんたの憶測が少しばかり行きすぎる節があるのはな。
似過ぎてたからこそ、俺はあんたとあって、そして離れた。

んな偉そうに？俺が誰だって？誰でもいいだろ。
いい加減、結婚の意味も分からずに異性が喜ぶからいいやと言いふらしていた幼い男のことは切り離せ。
あんた、綺麗なんだからモテない訳でもないだろうに。らしくないんだよ。しっかりしろよ。

信じるってのは行為じゃなくて、状態の筈だ。しようと思ってするもんじゃない。
山ってのはな、自分で作り出せるもんだ。そして作り出したんなら、登ったとしても穴掘って休んだり一気に崩したり一気に麓まで降りたりできるんだよ。
辛い道を自分から歩けるなら、その道を避けても辛い道のりの最後に辿り着けんだよ。

辛いことってのは、どうしてもあるもんだ。けどそういうものは、本当は楽しい道のりの中にもある。
夢中になって、知らず知らずのうちに、辛いものを乗り越えるものもある。そこには逃げるもクソもないからな。

苦手とか言ってっけど、お前できてんだろうが。

今のあんたなんかにそんなことを言われても、嬉しくないし、嬉しくなくもない。
それをなんにもないとあんたが思うんなら、あんたは成長できてないな。

俺はあんたが好きでも嫌いでもない。何にも知らんからな。
だが、あんたが見せた部分は人として好きだ。それ以上でもそれ以下でもない。ずっとな。

何度目だよ、ったく。次はないからな。
幸せになれよ。なれるんだから。

あと、わからないものを勝手に頭の中で進めて、それに対して本当に入れ込んで、本当の感情を流してしまうのだけはやめとけよ。
癖になってるのか知らんが、自分というものが流されて、あとに響くだけだから。
特に、自分自身に対しては気をつけなよ。