生きているのがつらい
趣味も勉強も人間関係も何もうまくいかない
勉強しても成果が出ない。無駄な努力だった、時間の無駄だった、何のためにあんなに頑張ったのか意味がない努力はただの時間の無駄だ
受験の時と何も変わってないじゃないか
何も成長してない
考えがまとまらない
書き出してみてもまとまらない
自分だけが他人と比べて劣っている
もっと好き勝手生きていきたかった
何も考えずに暴れまわって、壊しまくって殴りまくって、たまに人を殴ったりものを盗んだり規則破ったりしたかった
変なプライドと固定概念のせいで今までの人生を無駄にした
悩みたくない
何も考えたくない
麻薬でも暴力でもいいから、ちゃんと逃避してみたい
後のこととかを考えてしまうから、名前も記憶も捨てて死ぬつもりでばかやりたい
優しくなりなさいといわれたけれど、そんなこと当たり前だ
できて当然なのに、平均点に届いただけなのに、何がそんなに問題なんだ
どうせみんな僕より何やったってうまくやるんだから、僕はただ機会があっただけだ。
今まででもう僕の伸びしろはない死んだほうがいい死ぬしかないこの先生きていてもどんどん追い抜かれるだけの人生だ。
もう半年たったのに、趣味だって全然向上してない
全然うまくならない
やり方が悪いとか、どうせ言われる
どうすりゃいいのかわからない
死ねば全部なくなるのか
死んで全部楽になるのか
じゃあなんで死ぬのが怖いんだ
なんで怖いんだ
死んだほうがいいってわかってるのに
どう考えたって死んだほうがいいのに
なんで死んだらいけないっていうんだ
もう帰りたくないんだ
放っておいてくれ
そっちには帰りたくないんだ
全部やめてしまいたいんだよ
うるさい黙れ
頭の中がざわざわして集中できない
うるさい黙れいうことだけ聞いてりゃいいんだよ
なんでうまく動かないんだよ
間違えるのは自分が悪いってのはわかってるよ
どうやったら間違えなくなるんだよ
間違っていいなんてきれいごとじゃねえかよ
わかってるよほんとはみんなができることを俺ができないだけなんだろう
だったら端から間引いてくれりゃよかったんだよ
なんで生かしてんだよ
もっと早く殺しゃいいだろうがよ
どうせ迷惑になり続けるならはなから生むんじゃねえよ
できのいいのがもういるんだからいらねえだろうがよ
放り出しときゃすぐ死ぬんだから、ふざけんじゃねえよ
どうせ何やったって否定しかしねえなら殺せばいいだろうがよ
どうせ全部甘えっていうんだろ
生まれついてこうなら他人に比べて全部劣ってるわけだから、わざわざ自分がいる必要なんてないし、僕の代わりに出てくるであろう人は僕よりはるかによく物事を回してくれるはずだ
だったら僕は今すぐいなくなったほうがいい。学期末で、ちょうどよく消えても誰も気づかない
借家なら資産価値が下がってもどうでもいい部屋は他にもある僕が死んでも多分被害は最小限じゃないのか
ぶつぶつ音が途切れるみたいに、時々頭の中で思考が途切れる。何考えていたか忘れる
頭が真っ白になって考えとか、記憶が飛ぶ
今さっきもそうなってる
何やってイライラしてなりたい理想に近づけない
イライラしてなんでもいいから壊したくなる
きっとできて当然のことができてない
何やってもそうだった
普通の人ができるはずのことができない
わかるはずのことも思い違いしていてうまくいかない
普通の人なら気づくことなのに
よくわからない
頭の中がごちゃごちゃしてわからない
