最期の講座はデモンストレーションをしたいひととあったので手をあげ、わたしは人間が怖いんですと泣きました

＞２６通目さんへ

うん、もう、なんでもいいのです。
わたしは、ぬしさんが、ぬしさんの持ち味
生かせて生きれれば。
かつ、気持ちが、へろへろ〜んと、なれれば
なんでもアリだと思っています。

ひとは鏡なので、
そういう意味で、どうもありがとう！

まりちゃんさん＞またまたお返事ありがとうございます。

あれから…家には家族がいるし口で中々暗示を言い出す機会があまり無いのですが心で時たま暗示の呪文を言い聞かせていますよ！
あと余談→なんか作業していると落ち着きます～！勉強やら、なんやらと。私は完璧だから何もしないでも良いってのは休む時に使います

あまり考えすぎないようにする環境にしてしまうのもアリかと思いましてね。
でもでも小瓶で私の事流しただけなのに色々聞いてもらって心が前よりスッキリしました！
小瓶の力って最強ですね！
まりちゃんさんのおかげでもありますよ！
色々頑張りますね！

＞７＆13&15＆18＆20&22&24通目さん

再度おへんじありがとうございます。

ナルシスト発言は、へるもんじゃないので
主さんが普段されているぶんは、
継続でよろしいのではないでしょうか？？
どうせなら、家族以外の前でも、出してみましょう。

受け取る練習にもなるので。

きれいねー＊っていわれたら、
「はい、ありがとう」「ええ、よく言われるんですよ〜」
と、で、いいんですよー。
（ほかの、褒め言葉の時も）


わたしが、渡した、新セルフの意図は、
言葉が足らなかったようなので補足しますね。

＞「いやんなっちゃう〜
わたし、生きてるだけで
カンペキだから、
どうせアホみたいに愛されてるし〜
なんもする必要ないわ！」
オホホホホ・・

「わたしは、とくに、『なんもせんでも』
『すでにすごい』」
という意味合いです。

もっかいいうね。

『わたしは、特に何もしなくても、すでに完璧な
スターなので、なにもしませーーん！』

だからね！

一万回言え。（ほんきならね）

発言したあと、後悔してもいいから、
葛藤抱えたままでいいから、言ってみてください。

（↑非常にわかります、それがどういう気持ちかは。）

それくらい、現時点、バランスが、片側に偏ってるんですー

で、そのつもりで、暮らしてみてください。
（はい、里の行！）

（以下、里の行の内容）

人に頼られるわたし、という意図で行動する事を
少しずつ、緩めて行ってみてください。
一気にやめるのは、難しいかと思うので。

出来るけどやりたくないことも、少しずつでいいから
やめてみてください。
それが、やりたくて、得意な人に、振ってみたり
頼ってみてください。
『できな〜い、やって〜〜！」って。

あなたは、なんもせんでも、許されていて
愛されていますので、生まれつき。

で、完璧なあなたなのだから、ほんとにアンテナが向いた事だけ
（やりたい！の、ものだけ）
やってください。

自分が、やなことは、やんない。
（それが、じぶんにやさしく、です）


これやってると、おもしろいことがたくさん起こります。

人間関係は、変わる可能性もありますが、
素のあなたを好きな人が、寄ってくるので
気張らなくてもラクになれるのではないかと思います。

あとね、毛玉の服も、５回は着て、
電車やバスに乗ってみましょう。

あ、そうそう、これも、だまされたと思って、
口に出して言ってみてね。
『毛玉のついた服を着ると、ヨロイが外れる』

じゃ、一応終わり〜。

いろいろ、書こうと思ったけど、
あとは、きみ次第なので。

（一万回とは書いたけど、それは、もしやるなら、のはなしです）

根本的には
本人さんにしか、決定権はないので、強要ではないです。

わからんとこ、または、思うとこあれば
どこのお返事欄でもいいので、書いてくださいな。
うまく拾えたら、折り返し書きます！

じゃあの！

＞読みました。新セルフイメージどうもありがとうございます。
試してみたい衝動ですが…
私は中身がネガティブ要素ばかりなのに、家で家族としゃべっている時はナルシスト的な発言をしたりするのですけど、（私、優しいし～良い人だし～などと冗談半分で発言あり）言動とは裏腹で本当は良い人だとも、優しいとも、はたまた冗談半分に言ったりする自分好きだし～発言も本当は発言した後に後悔するんです。←本当に面倒な奴なんです。
口に出した所で覆す事自体が不可能なようです。けど暗示かけます

＞７＆13&15＆18＆20&22通目さん

はいよ！
お返事サンキューです！

まりちゃんは、やさしさ関連については
自分は、何にも思ってないので
（一連の動き＆動機も含め、ただ、黙々とやりたくて
やってるだけなのですよ・・）
あなたがそう思うなら
わたしは、やさしいのですね。

やったー！！（受け取る）

もし、それが、本音なら、あなたの中にも
同じものがあるから、わたしに手渡すことが出来るんですよー

で、言ってみるシリーズ、敢行していて頂き感謝です！
（ビシッ）

その上で、思ったことをお返事に書いて頂き
わたしは、

あなたは、
「自分のことを、どうせ、完璧でなければ
自分は価値がない」（無価値感）
という、自画像（セルフイメージ）が
ある人ではないかと思いました。

いろんな枝葉の価値観に、いっこずつ向き合ってみたところで
意外とキリがなく

それらの根っこ自体も、
セルフイメージありきだから
こっちひっくり返したほうが、早いんです。


「いやんなっちゃう〜
わたし、生きてるだけで
カンペキだから、
どうせアホみたいに愛されてるし〜
なんもする必要ないわ！」
オホホホホ・・
（これ、１０回、声に出していってみてください）

という、新セルフイメージを、あなたにあげます。
もし、腑に落ちていれば
シールにでも書いて、ケータイにでも貼って
ブツブツ日々、唱えてください。

で、言ってみた上で、どんな気分になったか
なんか思うところがあれば
（ないときは、ないでいいので）
気が乗った時でいいので
またお返事ください。

ではの！

細かく思ったことは、最後の最後のとき
全部書きますねー

20通目の者です＞ありがとうございます。
ん～声に出すとなんか変な感じがします…
まだ抵抗があります。でも少し気は楽になったかなって感じです。他人に完璧に見られたい願望って案外深刻なんですね…毛玉のある洋服も、シミのついた洋服も絶対に着ませんし、ポンコツ人間にもなりたくない（汗）
すみません。けど人から、カッコつけないで良いんだよって言われたら泣いちゃうかもしれません。甘えたいのかな、本当は信用出来る唯一無二の存在がいてくれる事を期待しているのかなと思ったり。けどいないな～少なくとも現時点では。いても気付かないだけなのか…。余談なんですが、宛名のないメールを初めて見たのは半年前ぐらいからでした。世の中には色々な悩みを抱えている人がいて、皆さんの小瓶を読んでいると勇気をもらえたり、こんなふうに感じているんだなと深いところで勝手に親近感を抱いたり、とにかく深いなと感じるんです。私のこんな悩みでさえ親身になってくれている人がいて、世の中捨てたもんじゃないなと失礼ながら思ったり…。私のような悩みを抱えてしまっている人がいたなら、少しでも解決策になってくれるかなと。言葉で言うには勇気も必要で、周囲の環境も総合的に見なければなかなか悩みなんて言えません。とても感謝しています。＞まりちゃんさんは優しい方ですね。そんな人と友人になられた方は羨ましい限りです。友人関係を築くのは難しいです。一線引いてしまいなかなか仲良くなれません。一人でいる事は気楽で、一人で過ごすことに寂しさを感じなくなり、まだ学生なのになと思いながらも（まっ良いか）と過ごしてしまう。ゆえに他者から近付かれると逃げたくなってしまう。人肌恋しいのかなと思いながらも、将来は仕事で頑張って成果を出していきたい思いの方が強いから人間関係は今は二の次状態。人見知りはそんなにしないし、人に合わせようと思えば合わせられるから他者との人間関係においての危機感も無い。
こんなんだから人からは「何考えてるのか分からない」と陰で言われてたりするんだけど、まっ自分の事しか考えてないから他人に分かるはずもないと思うだけ。私は他人に対して冷たい。優しいふりしても自分がよく見られたいから優しくしているだけ。未来に期待しているのは私の実力を認めてもらえる事。他人に対しては期待も、見返りも何もない。空虚感を少しばかり感じながらも、今の私を堪能していこう…

＞７＆13&15＆18＆20通目さん

お返事読みました。
よんでますよ！

以下、
よかったら、声に出して、三回くらいずつ言ってみてください。

＊私は、他人に頼ってもいい。
＊私は、毛玉や食べ物のシミがついた服を着て、
人に会ってもいい
＊私は、間抜けな、ポンコツ人間でもいい。
＊私は、ひとに見下されてもいい。
＊私は、お父さんみたいになってもいい。

言ってみた上で、なにか、感じることがあれば
（あるやつだけでいい、なければないで）
おしえてね！


つづく！

18通目の者です＞理由教えて下さりありがとうございます。似てるような人がいて少し安心しました。私は変わり者だねと周囲に言われた事があるので私は自分の事をおかしいのかな？と思っていたのです。けれど個性だと自信がつきました。シビア→人と関わっていくうえでシビアにはかっていったりとか（分かりやすくいえば、好きな人が出来たとして、感情では好きだけど、その人と付き合った時の事を想定した時に自分が不利な状況になると思ったら好きという気持ちを封じ込めて関わりを持たない方向に持っていくとかです。）←実際にやっていました。不利な状況っていうのは、例えば相手の浮気や、いずれ来るであろう別れが怖いから自分の気持ちに蓋をして相手を好きじゃないと思い込むみたいな感じです。ある意味シビアに物事を考えているという事です。常に自分のしたいように振る舞って自分が辛い思いをしたくないからです。臆病と言えば臆病ですね、自分でも内心臆病者だと分かってはいます。
父について→あまり深くは書けませんが父の親戚は変わっていて父の思考が少し偏屈で屈折している、心情の欠如と申しましょうか。父は家族に愛されてはいませんでした。父には下に弟がいまして、下の弟を父の母は可愛がり父は愛されてはいませんでした。だから父は私達家族の事を愛せないのです。愛し方を知らない、愛情を父は家族から十分に貰っていなかったから愛情自体よく分かってはいないようです。私に物やお金は与えてくれます。けれどそれは愛情からではない。罪滅ぼしみたいなものです。どちらにせよ愛情を感じてはいません。父は家族よりも父は親戚を大切にします。母もそんな父を内心嫌っています。母は苦労してきました、全て父のせいでもあるのです。父は自分の事しか考えていません、あとは父の親戚だけ。もう父側にこびりついている親戚も、父も私は嫌いです。お金に関しても卑しいです（親戚が）
後、小さい時に父に対して反抗的でした。母が父に改善してほしい事を伝えても父は弱虫で意気地無しだから直そうとしないし、母と父はお金に関してもよく喧嘩していました。
私の進学の話になると何故か喧嘩していました。もううんざりでした。父が嫌いで直接私はよく刺のある言い方で父に色々言っていました。けれど改善していません、それどころか父は逆ギレするだけです。それから父を父だと思う事を辞めました。父の存在が疎ましいです。けれど物やお金は貰えるので表面は今では普通にしています。
弱音について→そもそも他人に見せたくはないです。だってカッコ悪いじゃん。仲良い人にもあまり自分の事話したくないんです。詮索されたりするのはあまり好きではないので。私も友人が休日に何しているかとか気にならないので。小さい時に良い子になろうとしていたから、自然と気持ちに蓋をする癖が付いたのかなー。正義の味方になりたい願望もあったかもしれないです。
優れていないと気持ちが悪いのは、ある種の強迫観念でしょうね。きっちりしていないと自分が自分じゃなくなるような気がしてしまうんですよ。認められたいというよりかは、自分で自分を認めたいんです。誰かが私を認めても私は自分で自分を認められないんじゃ生きていて辛いだけなんです。だけど認める事が出来ないから気持ちに蓋をしてしまうのかなぁと。恋愛もそうでした。相手は私を好いていてくれても私は自分の事を好きなのか嫌いなのか正直よく分からないから、相手の事を信用出来ないで、「からかっているだけだ」「軽いと思われているからだ」「本気な わけない、付き合ったらいずれ飽きられて別れを告げられる、なら初めから付き合わなければ良い」そんな思考しか出来なくて今まで誰とも付き合っていません。周囲からはモテるとか、沢山色々な人と付き合っているんだろうとか思われているけれど本当は誰とも付き合った事無くて、かといってモテる事すら嫌になったり（好意を寄せられると憎悪感や、気分が悪くなる）するんです。だからモテるよねと言われる事すら嫌なんです。
もう生きていて素敵な人に巡り合う気もしないし、恋愛もさぼと興味はないし、友人少ないし、楽しい事もこれといってないです。
自分に自信がないわけではない。けれど自分を好きかと言われたら好きとは言えない。100%嫌いってわけでもない。大好きになれる人が欲しい一方、付き合って辛い思いをしたくない、付き合い続ける事に対して自信がない、マメじゃないから傷付けるかもしれない…とか頭の中で色々巻き起こっていて考えがまとまらず、気付いたらズルズルと時間が過ぎていましたー。
もう一人で一生過ごすのもアリかなー。
「自分を愛せない人は他人も愛せない」この言葉とか深いなと思ったり。本当は寂しいのかもしれないけど、でも一人でいたい。矛盾しまくり。

＞７＆13&15＆18通目さん

補足頂きありがとうございます。

18通目も、読みながら、つらいんだろうな・・という
気持ちは、感じました。
かなしい、というか。

ほんとは、ご両親との関わりの中で、決めてしまった
「シビア」なことを、聞けると一番いいんだけど
匿名とはいえ、掲示板なので
（内容は割愛でもいいので、よかったら
どんな風にシビアに見定めるようになったのかだけ、
教えてください）

お父さんからの、愛が薄い気がするとありました。
それって、例えば、どんな感じのことを示しているのかなぁ？

以下は、いままで
教えて頂いた内容ありきで、感じたことを書きますね。


弱音を見せたら、どうなると思うのか、
どう感じるのか？と
ひとつ前で、聞いたところ、
自分が優れていないと、気持ちが悪いと、
18通目にて、お答え頂きました。（ありがとう）

なんかねー、かなり、ちいさい頃から
フタをして、生きてこられたひとなのかなぁと
数通読んでみて思いました。

この小瓶への、お返事、全然急がないから
時間かけて、ゆ〜〜っくりでいいから

もう一回、自分が優れていないと気持ちが悪い。
の先（というか、奥）
それを失ってしまったら、何を感じるのか？
どうなってしまうと思うのか？
そうなってしまったら、こころの一番深い部分で
揺れているのは、どんな感情なのか？
おしえてください。

（これ、ちっさいころから、
やってこなかったひとは、
意味わからん！の可能性あるんですよ。
動かしてこなかった部分だから。わたしもでーす）

まぁ、やってみてくれたまへ！
で、わかったら、おしえて！

ちなみに、これは、正解というものはないんです。
主さんのこころだけが知ってるものなので
他人は、永遠にわからないんです。

あー、あと、大丈夫の理由ですか？

似たタイプだからです。
（あっさり）

では、恐らく、次回完結！（たぶんね）
じつは・・
上記の、感じるのところが、とても大事なんっすよ！

モヤモヤしてきたら、その部分に手を当てて
身体の声に、耳を傾けて
きいてみてもいいかもねー

なんかカウンセリングみたいになりすみません。そして毎度ありがとうございます。
＞7通目の者です。えっ私大丈夫ですかね？複雑ではないような、複雑なような気もするけれど…
人間関係、怒りというかショックな出来事は多かったです。自分を見せたら見せるほど人は離れていく気がややあります。多分きっと他人よりも自分の事を第一に考えて過ごしてきたからっていうのもあるんでしょうけど。ただもうね疲れちゃったんです。友人少ないけど理解しようとしてくれる人が中にはいるから、その人を大切にしたいと思っています。怒りを相手に感じていないといったら嘘になるかもしれませんが、元々性格的に感情起伏が低いため、怒りよりも「あー他人なんてこんなもんだろうなー」と内心思っていたのでそこまで怒りは起きなかったと思います。しいて言えば私に対して不満があるなら陰で陰湿な事をしでかそうとするのではなく、面と向かって一人で私に言いにきてくれたら良かったのに…と思っていました。
親についてですが、甘やかされて育ちました。好きな物は買ってくれたし、小さい時から欲しいものは比較的に何でも手に入れられました。母は過保護寄りで父はわりと自由奔放。口癖は特にこれといっては無いかと。ただ家庭は荒んではいませんが、訳が少しあり、私の思考は子供っぽくはなく物事に関してはシビアに見定めるような形になりました。母は子供思いで優しく愛情深いですが、父は家族に対しては実際の所愛情は薄いと私は感じています。理由は省きます。
喧嘩は親とはあまりありません。というか、する気も起きません。仮に喧嘩したら私の口はきっと止まらないです。ただもう喧嘩する事すら面倒に感じてしまうので（友人に関しても）出来るなら言い合いもしたくないです。
弱味に関して、弱味自体よく分かってはいません。自分（じぶん）vs相手がいたとしたら敵対心としてではなく、私が優れていないと私が気持ち悪いだけです。だから相手が云々とかっていう話じゃありません。失うものはプライドだけです。私経験上プライド高めなので許せないんです、優れていない自分が。
前に好きな人がいたのですが、その相手に対して段々敵対心が出てきてしまって。外見面で特に。（相手は外見的魅力あり）ようは自分が一番秀でた存在になりたいからかもしれないですね。好きな人と言っておきながら比較対象にさせたかっただけなのかな。自分が時たま嫌になるけど、なおる気がしないです…。こじらせたな～。

あと何故私の事大丈夫そうって感じたのですか？理由だけでも聞きたいです。
催促すみません。

＞海鮮丼さんへ

お返事出してるつもりが、書いていませんでした！
（わあ）

いや、違います。
書けなかったのです・・

＞「どうして、どうしたら」と考えたら
自分が壊れるのが分かった時、
あの時の絶望と非力さの感覚に襲われるんです

とありました。

通りすがりのわたしひとりが
思うことなのかもしれませんが

それは、いまのいまの、海鮮丼さんだからだと
私は思うのです。

いまを、自分の現在を、迷いながらであれ
生きる選択をした人は

当然、それまで握っていた、反対側が
手放さないでくれと、後ろ髪を引き、
グワッとでるものなのだそうです。
（わりかし、普遍的だとな）

かなしみも、くるしみも、内側にある分は
やってられんわ〜というくらい、
所持している事実はつらいと思うのですが

長くあると、慣れてしまっている自分もいるのです。
それ自体が、自分の皮膚の一部分であるような
錯覚さえしてしまう。
（苦しみの本質って、ここかなぁと
わたし自身も、ここにいるので、なんか思っちゃってます）

海鮮丼さんとこは、過去小瓶を含め
お話を伺う限り
短い間に、怒濤の事実が来すぎていて
ほんとうは、きちんとしたアシストが
いるひとじゃないかと
個人的には思っています。

だけど、同時に、誠実に生きられようとされている姿勢が
いつも見え
わたしは、長い目で見れば、海鮮丼さんは自分で自分を
救える力は持たれている方だと
何となく思ってもいます。

人に絶望しながらも、人に対し、やさしさがある。
だから、だいじょうぶなんです！

なんとなくねー！

このお返事、身内の方が亡くなって一年目の人には
どぎついかと思って書きませんでした。

でも、ななめよみでいっか。

テキトーに読んどいて〜

ばいばーい！

＞７＆13&15通目さん

カウンセリングの練習台になって頂き
ありがとーございやす！

どうなるのは、まったくわかりませんが
ダメもとでいけるとこまでやってみましょう！

（力不足の時は、宛メは他力の山なので
丸投げします！）

ひどーい！

なんであれ、あなたのこころの中にしか
「オチ」はないのでーー！

＋＋＋

恐らく、実際は、見た感じは違うに決まってると思いますが
（第一、年齢が違うが・・）

お返事３通頂き、自分が思ってる自画像というのが
（セルフイメージか）
たまたま、わたしと、かなり似ている人で
すまんが、わらいました。

そして、生きづらいだろうなぁって
思いました。

といいつつ、
あんまり、複雑な話じゃないなーと思って
実は読んでいます。

あ、この人、だいじょぶじゃん！って
思って読んでます。（まじ）

ちょいちょい質問しまーす！

13通目に書いてあったけど
人間関係で、怒りの抑圧があったとのこと。

主さんは、そんとき、ほんとはあのとき
相手のひとに、どうしてほしかった？
なにをしてもらいたかった？？

おうちでは、比較的奔放とありますが
ちいさい頃、
お父さんかお母さんは、ぬしさんにとっては
どんな方でしたか？
（口癖とか、あった？）

言われて、ウキー！や
ガーーン・・や、
ああ、わかりましたよ！どうせ！！！
って、思わず決めてしまったようなことって
なんかありましたかー？

あとねー
弱みを見せたら、負けーとあるけど
負けたら、どうなってしまう？
と、主さんは、思ってますかー？
（何かを、失ってしまうとか、いうのもありますか？）

ありがとうございます。またお返事書かせて頂きます。7通目の者です。
まず不完全な自分というのは正直自分でもよく分かりません。ただ私自身が人にも厳しいからなのかもしれませんが、だからこそ自分が出来るだけ人間としても成長していたい、日々向上していきたいという思いが強いのだと思います。後はあまり他人の目は気にしない性質なのですが、人からは讚美されていたい、凄いと思われていたい気持ちが自分の中にあると感じます。完璧主義を貫き通していないと自分が嫌なのは、きっとそうした背景があるのかなー…と思いました。人からどう思われても構わないのですが、凄いなと尊敬されていたいのです。完璧であろうとしなくても良いのは何となく分かってはいるのですが癖付いて、辞められません。
幼少期はわりと大人しいと言われて過ごしてきましたが本当は自己主張が強くて思った事は言ってたりと、ハッキリとしていた性格でした。今では仲の良い人とは喋りますが、たいして友人になろうとは思わなかった場合はわざわざ自分から喋ろうとは思わないです。先生達からの評価は決まって、真面目、大人しい、また、ひいきをよくされていて先生からは気に入られていました。幼少期から完璧主義ではありませんでしたが、人から凄いなと言われたい願望はあったのかもしれません。家ではかなり我が儘です。友人からはマイペースだとか、頼りになる、口が堅い、など評価は様々です。私は一人でわりと何でも出来るし他人を頼る事は自分が格好悪くなりそうだと思うのでなかなか頼るような事はありません。もう１つ、私の思う完璧とは外見的にも内面的にも劣らないという事です。外見的な話、外見は幼少期の頃から今現在まで周囲から綺麗だとか、他にも色々と誉められたり讚美されてきました。だから自信が無いわけではありません。しかし自分には周囲からは分からないコンプレックスも持ち合わせています。外見で惹かれて自分の所に来る人は異性、同性問わずいましたが、外見だけに惹かれて来られるのは自分は好きませんでした。結局外見かよと内心冷めていましたし、異性が優しくしてくれても見返り求めてるのだろうとしか思えませんでした。いやらしい目をして近付いてくる人も中には数多くいました。だから男性は正直不快です。そして女性も嫉妬したりしてきて、いじめなどしてくるので嫌いです。本当に好きな人は家族ぐらいです。
長くなりましたが、こうした事からよりいっそう内面の成長をはかろうとしました。

ぬしです）
＞７＆１３通目さん

おへんじよみました！
丁寧に補足頂き（？？？）ありがとうございます。

うん、おしゃれは、たのしいよね！
わたしも、主さんくらいの頃は、洋服大好き！

そのころも、ひとりだったけど、
たのしみのひとつでしたよー！
ちなみに、わたしは、ジャーナルスタンダードや
イエナがすきです！
（セールばっかりだけどね）えへ。
あとは、ユニクロばっかり・・

完璧主義は、自分の弱みを見せたくないからとのこと。
自分と他人は違うひとなので
一部分では相性が良くても
まるで、理解し難い価値観を持っているというのは
お互い、誰でも、どこかしらはあるんじゃないかと
私は思っています。

完璧って、ひもといてみると
何を示すんでしょうかねー？

それによって、傷つくという感情が
打たれる、ものさしの目盛りの位置も
少し変わってくることもあるのではないかな？とも
思いました。

あと、逆に、不完全な自分って
主さんオンリー目線でいえば
どんな状態をいうんでしょうか？

そして、それを出してしまったら
なんか、怖いとか、都合が悪いとか
どんな気分になるんでしょかね？

感情についてはあまり書いてなかったから・・。
（ちなみに、怒りってのは、不安や
怖い、同様、ホントの気持ちを
自分で抑えておきたいがための
蓋，の役割なんですって）ダミーですな！

もういっこ、
ちいさい頃から、完璧主義だった？？
というのは、わたしは、
幼少期、ガッチガチの〜ねばべきで
親に自我を出すなと、がんじがらめに
育てられてきた口なので

自分が完璧になってからでないと
恋愛関係で、弱い立場になるというくだりをみて
（不安なんでしょうかね？）

向上心というのは、とてもすてきなことだと思うけど
時々、ポジティブさのふりをして
それ自体も（精神図太くも）
自分が、傷つかないよう何かを守るために
感じないふりを無意識にしていることもあるのでねー。

一概には言えないけど、そういう場合もあるはある。
（一般論ね）

おいおい・・人生相談みたいだぜ！
（おもろいなー）

ぬしさん＞7通目の者です。お返事頂き、ありがとうございます。
自分は今現在、大学生です。
大学生と言えば自由な時間が多く楽しめる時期ですよね。自分は趣味もあるし、洋服も大好きで、他人と関わる事よりも一人で買い物をしたり趣味に浸っている生活の方が気楽で楽しいと思い、現状は満足です。洋服も自己満足で買って見せたい相手がいなくても着飾っている自分が好きなだけ。そして最近また気付いた事がありました。それは実は自分は完璧主義であり、どんな状況になっても弱音を他人に吐いたり、弱味を他人に見せたくないという思いが極端に高いという事です。主さんの言っていた事も当たっていると思いました。怒りは人間関係を築いていく過程に節々にありました。裏切られたりとか。それはもう沢山です。その時は寂しいと感じてはいたものの、今では人に失望したのか人間自体にあまり興味が無くなってきました。発端は多分そこだと思います。また友人や恋愛の相手に対してもですが、弱味を見せたくないんです。常に完璧な自分でいたいから、恋愛すると相手との対人関係になりますし、そこで弱味を見せたら負けだと思ってしまう。誰かと付き合うのなら、まず自分が完璧になってからじゃないと自分が気持ち悪いのです。不完全な自分が嫌なのです。この斜め上にいった思考を完全に正常に戻すのは難しいです。他人が云々よりも今では自分が完璧になるにはどうしたらいいのか、どう振る舞えば良いのか、色々と頭を悩ませています。しかし、完璧になりたい気持ちは募れば募るほど向上心も比較的に高まり精神も図太くなりました。

御返事×３ 海鮮丼です。
これじゃあ小瓶が岸に着かないかな？（笑）

両親の一周忌をお寺で行いました。
参列者は私一人だけだった。
兄は初七日や四十九日も来なかったから、当たり前か。
他の親族も来ない、クソな人間ばかり。
借金を頼む時は、旅先でも猫なで声で来るくせに。

私が死ねばと、電卓を叩いている奴等ばかり。

でも、まりちゃん様は優しい言葉で「死んでくれるな！」と言い続けてくれました。

他の人の小瓶でも、私に言ってくれた事もありましたね。

それで頑張れたので、感謝しきれません。
まりちゃん様は心優しい方だと思います。

新しいプロジェクトに入り、ホテル住まいですが、部屋のドアを開けたらフラッシュバックが起きました。

部屋の中に二つの影がぶら下がっていて、あの時と同じく胸と頭が締め付けられて、「どうして、どうしたら」と考えたら自分が壊れるのが分かった時、あの時の絶望と非力さの感覚に襲われるんです。

しばらく無かったのになぁ。（汗）



星の金貨は心優しい少女に渡されました。
まりちゃん様にも必ず渡されます。

ぬし）

ななしさんの、名前を言いようがないので
海鮮丼さん（仮）。
勝手に呼んでるあだ名です。すいやせん。
気にいって頂けたら幸いです。
（うはっ！）なぜ、こんなにうれしいのか？？？

前置きはいんだけど
海鮮丼さん！
わたしは、とにかく、あなた、おかねあるけど
自暴自棄感が漂っていたので
（ご事情を読めば、しょうがねーなーも多少なりとも
理解は出来ますが、それでも・・）

死んでくれるなよ！が
なんか、ものすごくあったので
課題持ち越しあれ、生きてるのでよかったです。

身体を通して感じてきた
旅の熱、温度というのでしょうか？

わたしは、それ、日常に還ることがあっても
思い出そうとしなくても
覚えていると思います。

どうでもいいときに、現在の自分と
クロスして、まだ、誰も知らない
化学変化を見ることを見る可能性もあると思うのです。
（課題、宿題の事ね）

あなたのその才能を、やくだてて
まわりまわってくる豊かさは
わたしのもとにもくるので、
（いろんな人を介して）←お互いさんだけどね

じぶんを粗末に扱わないってとこだけは
お互い、なるべく守っていきましょうぞ！

いろんなかたちで、豊かさはある。

星の金貨は振ってくる。

有形無形関係なくね！

またね〜〜

ぬしです）

わぁ！お返事がっさらに。

4通目さん、お返事どうもありがとうございます。
なんか、あたしと、文体似てるから
なんだテメー？と思って最初読んだんですが
（ごめんね、あたしはそんな人）

日にちを置いて、文体ではなく
文章を読みました。

たくさん、あなたから「ある」を
感じました。
おなかがいっぱいになりました！

理解しようとしてくれるお気持ちうれしいです。
ありがとうね。

烏羽さん、おへんじありがとー

わたしの別小瓶のお返事も込みで
こちらの小瓶に記述という面もあり。
（割愛ね）

デモンストレーションはね、
その時点でのボロボロ度合いの強い人の挙手が多かったかも。
これは、特に、テストされているというのはないんだけど
ご指摘通り、
ガチで、ゲロしない人は
先月だったんだけど、ものすごい愛の
鉄拳制裁を受けてる人がいた。
（殴ってはないよ）

個人的には、見ていて、愛を感じ、
感動しきり。
怯えてた人のほうが多かったけどね。

カメラのくだり、お返事読んでうれしかったです。
講座中、わたしも同じことを思っていて
（おかしかないんだから、笑わなくていいじゃんかのやつ）
ちょっとね、

スライドショーを作るために、笑顔写真
若干強要で、
バカバカ撮られていたので
古い時代の人なので、カメラがくると、
構えてしまうのもありました。
（連写だと、一枚くらいは使えるやつ
撮れるんだけどねー）

もう少しだけ、長生きできれば
振り返ったとき、にやりと笑えるときが
くることを、切に祈って生きていきますよっ！

おふたかた、ありがとうね。

ぬしさん）

７通目さんは、幾つくらいのひとなんすかね？
あんまり長い間、他人と自分を隔離していると
一人のほうがラク、なにがわるい？にまで
なってしまう人もいるかもしれませんね。

怒りがものすごく溜まっているということはないですか？
蓄積されすぎたもの。

友人が少ない、恋愛がなんたらは、あとまわしです。
そんなもん、自分次第で
あとからなんとでもなります！

と、お返事を読んでいて思いました。

あと、そういう状態での「服」は、
まやかし、ごまかし、ヨロイ要員かもな？とも思いました。
憶測のみです。
全くかすってなかったら、ごめんなさいよー

冒頭でまりちゃん様に御礼を申し上げます。

度々、優しい御言葉を頂き励まされながら、御返事もできず無礼の限りで申し訳御座いませんでした。

海鮮丼です。（名前を頂き感謝してます。）

節目を迎えて旅も終わります。
結局大切な何かも分からず、私も強制的に卒業になりそうです。

タイミングが良いのか悪いのか、今話題の所から連絡を頂き、「助けて下さい。」という事でプレゼンをする事にしました。

髪を切りオールバックに整えて、髭を剃ってスーツに着替えて鏡を見た。

そこには三十代のビジネスマンが居ました。

飛行機に乗り込み、夜のモノレールに映った私も元に戻っていた。

会議でプレゼンしている私は変わってはいなかった。

ただ、まりちゃん様を含め、多くの人達の優しさや、人の強さと弱さと全ての生命の尊さを背中に感じて余裕が出ました。

私の残った宿題も先送り。

そうですね、人生の旅路は続きます。

私も人間が怖いです。
けれど表面ではそうは見えないかと思います。生きていくのに人間関係を築かなければいけないなんて内心馬鹿馬鹿しいと思っています。ぶっちゃけると人間が怖い以前に、元々あまり他人に興味が無いのかもしれません。だから着飾っている自分がいて、着飾っている理由は自分が大好きだから。他人にどう見られているかなんて私にとっては知った事ではありません。前までは他人に興味が無いのを悟らせまいとしていて頑張っていたけれど最近は隠す気も起きません。何故か分からないけどどうしても他人に興味が持てないんです。だから友人も少ないし、恋愛だって出来ない。関係を築く過程が面倒くさく感じてしまう。私は自己愛が強すぎるのでしょうか？

まりちゃんです）

おへんじありがとうございます。

一通目さん

わたしもね、９月の上旬までは
「ある」がわからなかったのです。
ぜんぜん。

バカバカ他人と、もめたり、
他人同士が揉めてるのを見たり、
自分を棚に上げて物を言ってもいい！と
言い切ってくれる人がいたり

利己的でもなんでも、それまでの価値観だったとしても
思ったことで、言いたいなら
バーンて、口に出してもいい、

口に出した上で気づきがあれば
それが自然ってもんでしょ〜って
宇宙人みたいになって行くひともいて
（わたしは、まだ、この辺が出来てない）

ねばべき人間の、留め金が
バチンバチンとれてく様を、たくさん見て行き
（お母さんに、腹の内を全部伝えた人も多数いた）

わたしも、本音を出すようになり
他人曰く、
言葉が変わっていったそうです。

で、ふっふっ、と、「ある」に
気づきました。

ちなみに、６−７月は
自分をほめる、受け取るワークをずっとしていました。
（今までほめられたことを書き出して、
ひたすら口に出す）

まりちゃん、かわいいわね〜
はい！ありがとーー！ってやつです。

ざけんな、マジかよ！って思いながらでもいいので
やるだけやった。

３回じゃなくて、１万回のつもりで！
強制ではないけど、そういうのもあるよー＊

＋＋

不覚にも、冬さんのお返事を読み、
ほろっと、まゆげから力がぬけてしまいました。

宛メという、一期一会の立ち飲み屋ですが
長く、いろんな面を見守ってもらってるという意識が
無意識の中で、出来ていたからなんでしょうね。

わかってくれる、わかろうとしてくれることが
わたしは、うれしかったんですね・・

どうもありがとう！（ほろり）

ゼロ地点は、種を育てる場所。
ものすごい視点だね。

これ、気づけるだけで、生きることに
絶望していることに、別のライトを当てることと
同義語な気もした。

冬さんのお返事、
たくさんの人に、読んでもらえたらいいなと思った。

よんで〜〜〜！！

＋＋＋

３つうめさん。

おへんじありがとう。

モノが好き、というのとは別に
対、人間としての、ハートが動く、
自分を知るには、鏡が要る。

だから、他人は要る。と思う。
利用とは違う。

利用にはなりきれない。

だって、お互い、相手の中に
自分を見るから。

うまく書けてなくてごめんなさい。

どうもありがとうね。

あ、気づきがあるということは

もとから３通目さんも同じものを持っていて
眠ってただけだと思ったよ。

目がぱちっと開いたのね！

カメラ面白い（笑）

それでいいじゃん。
見栄えを気にせず、ありのまま。
笑いたきゃ笑えばいいし、笑いたくなきゃそれでいい。

ただ俺の経験談でそういった事があったまでの話なのだけど、いつか自分がその写真をみた時、仏頂面に笑えてくる時がくると思う。

あとはね、なんかいい事言いたいだけなんだけど（してみたいだけ）、もしかするとデモンストレーションの時、ちゃんと本音が言えるかどうかも、卒業の一環だったかもねーなんて。
自分への思いやりの為のさ。

こんな文章かくひと、
もうとっくに、
きれいなひと、うつくしいひとだよ！！
と、おもいました。

なんか、レモン色の光の蜜＆蒸気が、
ぽわわわ～、しゅわわわ～って、
うれしそうにあふれ出している感じ。

読んでるこっちも、ぽわ～と、ここちよく、うれしく、うっとり、きもちよくなりました。

『最後まで、カメラがきても
一切笑顔が出来なかったけど
（どれもこれもすべて、犯人みたいです・・）』

カメラが来ると仏頂面の犯人みたいになっちゃう女の人の中身が、
こんなまぶしいレモン色なんて、
なんてかわいいんだろう！！と、思いました！！

そのギャップも、すてきな魅力に感じました。
もがいてる所もふくめて。

仏頂面のまりちゃんも、
もがいてるまりちゃんも、
笑顔満開のまりちゃんも、
おんなじくらいかわいくて、
おんなじくらい魅力的だと思いました。

一人で寝るのをがんばってるまりちゃんも、
一人でしか寝れないまりちゃんも、
一人部屋をもらって戸惑ってるまりちゃんも、
おんなじくらいかわいくて魅力的だと思いました。

あとは好みなだけだけど、だから、
そのままでいてても、大変化しても、
どこにどう転んでもすてきなまりちゃんを、
ふとっぱらに、見せてくれてありがとうございます。

って、おもいました。
人って、すごいなぁ～

なんかね、空を見たり、花が咲く所を見たり、虫が羽化してるのを見て、
わぁ～！！って感動してるのと同じかんじです。

だから、このまりちゃんへの賞賛は、
宇宙のすべてへの賞賛で、
自然の一部である私（このお返事書いてる人）への賞賛でもあるってことだなあ、って思いました。

まりちゃんの開花を見せてもらうこと、
自分の開花に気づかせてもらうこと、
とってもうれしくて、すてきな循環だなあ、って思いました。

ありがとう

自分を褒めるだけでも大変なのに
人様から頂いた厚情というのも、
とても大切なんですね。
気付きを有り難うございます。

まりちゃん、本当に本当にお疲れ様です。
戻っていくんだね。

ゼロ地点。

うちのわりと近くにゼロ地点があります。桜の大木があります。大雪が降った時、桜の枝と土地にはうっすらしか積もりませんでした。ほんの少し離れた他の木や生垣には大量の雪が積もっているにもかかわらず。
私は写真で見ましたが不思議な光景でした。

近くの農家さんが徹底的に土壌改良した結果だそうです。何年もね。

桜も人も、頭ではなく、ハートでもなく、肝（土地）なんだなと思います。

ゼロ地点は雪をも溶かす暖かい場所なんだと思います。ゼロには何もないのではなく、種を育てるなんでもある場所なんだと思います。

私も変わりたい。
全てではないけど。
人からの好意を素直に受け取れない。他人とは分かち合えない。結局は何をするのも、何を選択して生きていくのも自分だけ。
だから他人は不必要だと思っていた。
心の拠り所が欲しい。本当は人を信じたいし、好意をもらったなら返したい。けれどそれが出来ない。