…上から目線、だって。そんな事思われてたんだ。気付かなかった自分も嫌だし、裏でそんな事言える人が私の知り合いにいる、という事も悲しい。
でも、その人は責められない。私も人の悪口は言ってしまう。だから、単に自分の行動が自分に返ってきただけ。自業自得。上から目線の物言い、っていうのも、自分を客観視すれば痛いほどわかる。たまに、人を見下しているのは事実だから。いつもでは無いけれど。
あーあ、もやもやする。納得できない自分もいるし、何で私がそんな風に思われなきゃ…、とふてくされる自分もいるし、他人を恨んで責任転嫁してる自分が許せない自分もいる。
いらいらする。信用させてくれない他人にもイラつくし、他人を信用できない自分にもイラつく。だから、もうあそこには自分の居場所なんかない、とも思う。少なくとも今は、疎外感しか感じない。…これも結局、自分で壁作ってるだけだろうけど。
……この数年なんだったんだろう？波風立てる同期と先輩・後輩に気を使って、私自身はまともでいよう、と思っていたのに、結局私も問題児の一人だったわけだ。あーあ、ただの馬鹿ですね、ホントに。…多分こういうところが上から目線って思われるんだろうな、まともでいたいって思う、変に高いプライドのせいで。
あー、虚しいなぁ…。辛いなぁ…。でもこんな事、口が裂けても言えないよ…。前みたいに「自己犠牲してますアピール」に取られたら嫌だもの。私はみんなの愚痴聞くだけ聞いて、他の人に吐き出しちゃいけないんだってさ。いいなぁ…、はっきりした物言いしても許される子は。私がそんなことしたら、収集つかなくなるじゃない。周りがそういう子ばっかりなんだから。
…一度離れた方がいいのかもしれない。このままだと、二度と信用できなくなってしまいそう。でもそんなわけにはいかないな、今は…。だから、何も考えずヘラヘラ笑ってなかったことにしてる。そういうことしてるから、自分が誰なのか、どこにいるか分からなくなるんだろうな。
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