何もしたくない。部屋に引きこもりたい。何をするにしても疲れる。心に重りがついたみたいに沈む。自傷我慢で

何もしたくない
部屋に引きこもりたい
何をするにしても疲れる
心に重りがついたみたいに沈む
自傷我慢できると思ってたのにまたやった
久しぶりのリスカはとても落ち着いた
もうしたくないのにやめられない
生きてることが嫌になる
生きてるから辛いんだ
死にたいのに死ねない弱虫
情けない自分口先だけの自分
どんどん酷くなっていくばかり
私は「発作」って勝手によんでる
毎日憂鬱になる時間がある
基本憂鬱なのだけどその時間だけは
とっても辛く苦しすぎる時間だ
幻聴が私を責める
「お前みたいなやつは死んだ方がいいと思わない？生きていて恥ずかしいと思わない？思うよね？生きていてもいい事あるわけないよ。お前じゃ変われない」
うん、わかってるんだ
私の身体は動かなくなる
力が入らなくなってただ耐えることを強いる
どんどん呼吸も浅くなってく
考えても考えてもわからない事ばかり
どんどん押し潰されてく
自傷をして痛みを与えて現実逃避
それをしてやっと解放されるの
「やっぱりお前は我慢もできないクズだな」
って最後笑われて幻聴も無くなる
なんでこんなのに耐え続けなきゃいけないの
耐えたくない楽になりたい
私はどうすればいいの
ストレスを感じ過ぎると身体は動かなくなってく
それで倒れ込むこともある
もう限界は近づいてきてるのかな
なんで家族はわかってくれないの
辛いってこと言ったのに
私何もしたくないし出来ない
体が言うこと聞いてくれないの
すぐに憂鬱になっちゃうの
弱くてごめんなさい出来損ないでごめんなさい
でも、私には出来ないよ
簡単なことでもとか言われても
今の私には簡単なことなんてない
もう死んでしまいたい

名前のない小瓶

48978通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ひまわり

こんなにも自分に似ている人がいるんだ
と思ってお返事しました。

ホントに似てる。

やることあってもそんなこと考えられなくなるよね。

私も発作って呼んでる。

声がするっていうのもわかる気がする。

そんな私から一言

誰でもいい。

誰だっていいからこの事言ってみてください。

ゆっくりでもいいんですよ。

名前のない小瓶

返事失礼します。

自分の家族の事も分からない家族に頼る必要はありません。

実際僕も同じ状況にいます。

親には怖くて相談も何もできません。

それなのに、辛いのに、御家族に相談できた貴方は、何もできなくてビクビクしてる僕なんかよりずっと強いです。

自分に自信を持ってください。

難しいのはわかっています。僕もそうだから。

1日何分でも良い、何秒でも良い。自分を褒めてあげてください。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。