同級生の女の子に恋をしました。人を不幸にさせてしまう自分が好きでいてはいけないのだと抑え込んでいました

吐き出しなので文章が支離滅裂だと思いますが、許してください。

私は小学校4年生の時に男の子と付き合いました。それで一年後には振られたわけですが、その男の子は私の一番の親友と付き合い始めました。気まずかったです。その親友は幼馴染でとても仲が良かったんです。
いつからか親友と男の子も別れていて、その時から親友への想いがつのっていきました。小学校5年生の終わりに告白して振られて、親友じゃなくなりました。私のせいだと感じました。
それから新しい恋があれば自分も変われると思って、半ば強引に好きな男の子を作ってその男の子が違う子を好きだと知らされて失恋しました。私自身、告白まがいのようなことをしていたのでその男の子とも話さなくなりました。私のせいだと思いました。

中学生になって今までみたいなことはないようにしようと思って人を避けて過ごしました。
それでも部活やアニメ、漫画、クラスメイトなどに救われて、人と関わることは楽しいことなんだと気づけました。
その時は男も女もみんな好きで、同時に何人も恋愛的に好きだと思っていました。

そのまま中学を卒業して高校生になりました。一年生の時にはいい人たちに恵まれて一時期五月病になったりしましたが、幸せに日々を送っていました。
その時に部活で一緒の同級生の女の子に恋をしました。その子は可愛くて絵が上手くて運動もできて頭も良かったです。
こんな、人を不幸にさせてしまう自分が好きでいてはいけないのだと抑え込んでいました。
それでも抑えきれずに好きなんだと自覚をして日々を送っていたのですが、その女の子から感じるものが明らかに友情であぁ、報われない、また不幸にさせてしまうと思って諦めようとしています。

今は高校二年生になったわけですが、未だにその子のことが諦めきれていないのか、それとも冷めているのかわからない状態です。
その子を見ていると傷ついて苦しくなってしまうので、避けてみたりしました。
今もなるべく目は合わさないように、としています。
恋愛もしているのかもわからなくて、今振り返ってみればただその場の雰囲気に流されていたとか、恋している自分が好きだったんだなぁとか、思います。
何より今、私は異性愛が苦手な状態になっていて、そう言った方々を見ると気持ち悪くなります。
それでもどこか美女と野獣のベルのようにいつかは誰か私を受け入れてくれる人が現れるんじゃないかとか思ってしまっています。
そしてその誰かと出会って愛し合う私の姿を想像すると違和感を感じて気持ち悪くなるのです。

自分がなんだかわからないです。でもそれもいいかと思う自分もいて、でもずっと悩み続けている自分もいます。

吐き出して落ち着きたかっただけなのかもしれないです。