宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

苦しいですよね

私は、母が苦しみながら身体拘束されて動けず壊れていく状態を眼にするのが耐えれず、
あれだけ頑張ってきて、大事なことを私に教えてくれた母を、人間扱いしない世間に腹が立ち
私は、息をするのも、割れたガラスでも胸に入ってるかのように痛い心境です
深呼吸なんてギューっとなり過ぎてできません
1年中毎日毎時これが続いてもう限界です

母を利用して自分の後ろめたいことを隠して何十年も善人ぶってきた父は逃避しました
母を介助看病する家族と財力をもっている兄達は「ワシらほれどころやないんじゃ！」だそうです
地域包括やソーシャルワーカーは、立場の高い役人である兄に忖度しているように感じてきました

死にたい、でもいま僕が死ぬと周りは母のせいにするだろうから死ねません、私の自殺の原因を母のせいにされるのだけは嫌
でも、もう死より苦しい今にたえられません

突発的にしてしまった時の為に、母のせいではなく、母と私を人として扱わない父兄のせいで死ぬ、との旨の遺書は書いてありますが、なによりも外面を最優先に生きてきた父と兄の言葉の方を世間は信じるのではないかと懸念があります

死にたい気持ちを打ち消すように自分と戦ってるだけの毎日です

また、母は私にしか本音を言えないので、また母の代弁者となれるのは私だけなので、いまは死ねませんが、、見送ることとなってこの役割が終われば私も逝くつもりです

思い出の地で吊るか、許せない兄の家か職場の玄関で吊るか、父兄が自分の罪を隠す為に私を悪者にした話ばかりを聞く市役所の玄関で吊るか
海に行って事故を装うか、身分証類を燃やして外国で死ぬか、この類のアイデアばかり湧いてしまいます

苦しいですよね

ななしさん

私もいますぐ病気になって5秒後に死にたい

ななしさん

無意識に線路に飛び込もうとしたけど寸前で我に返って未遂。
今でも思う、なんであの時死ねなかったか。
死にたいけど怖い。
希望がない。
本当は死にたくない、毎日が辛い、消えたい。
消しゴムで私を消して欲しい。

ななしさん

私も死にたい
会社でいじめられ
精神病んでしまった。
死にたい
死なせて

ななしさん

私も消えてしまいたいです。
なぜ産まれてきたのだろう…

ななしさん

お願い
殺して

ななしさん

私も死にたい。本当に誰か殺してくれればと思います。

ななしさん

死なないで。会ったことが無いけれど
会ってみたいです。
私の鬱が治るまで死なないでと約束してください。

ななしさん

何の希望もなくなった。
死にたい、死にたいお願いします

ななしさん

同じです。
ただ家族身内の事を思うと思い留まりますが死にたい気持ちはやたら増すばかり。本当に死にたいならば他人の意見を聞く前に誰にも語らず話さずそっと消えるのが私ですね。死ぬときは１人。

ななしさん

私も消えてしまいたい。
あなたの気持ち、考え方は分かりませんが死にたいのは同じかもしれません。
自殺では残される家族に申し訳ないので寝ている間に心不全、脳出血等で死ねれば幸い。死ねなかったら・・・。

ななしさん

自殺はだめ絶対

ななしさん

私も死にたいです
もう何もかもから逃げ出したい

ななしさん

自分を
殺したいです

ななしさん

俺も今すぐ死にたい

ななしさん

私も死にたい

誰か殺して

ななしさん

私も死にたいです。
お互い死ねるまで頑張りましょうね。
死ねた人が羨ましい。
そうなら心からおめでとうと言える。

ななしさん

俺も死にたい。、もう無理死なせてください

ななしさん

死なないでくれ

ななしさん

ずいぶん時間が経ってしまいましたが、6通目です。

ログインせずお返事してしまったので
お返事に気づきませんでした。ごめんね。

まずは、よく逃げましたね！！！
勇気がいったでしょう。
こわかったでしょう。
苦しかったでしょう。

あなたは、あなたの命を守るために、逃げました。
それは、とってもとっても、すごいことです。

なぜって、１番大切なものがわかって
それを守るため、行動したから。

他の方がしてくださったお返事にもありますが、
「逃げ」って、インターバル、
一時停止、方向転換です。

方向転換するには
１度止まらなきゃ、できないよね。

止まって、何をするか。

１番のおすすめは
他の方も言ってくださってるように

「自然に触れること」

自然のあるお気に入りの場所を作って、たくさん深呼吸してください。

外に出るのがしんどければ
窓辺で深呼吸するだけでもいい。

「植物を育てる」私も大賛成です。
家の中にプランターを置いても、できるよね。

あとは
「本をたくさん読む」こと。

私が助けられたのは、心に関する本をたくさん読んだことです。
興味を持った本を、片っ端から開きました。
全部読まずに気になるページだけ読んだ本も、じっくりメモをとりながら何度も読んだ本もありました。

そして
「自分のまとまらない気持ちを、ノートに書くこと」を習慣にすること。

後はいろんなものを
観て、聴いて、触れて、感じて
自分の世界を、視野を、拡げること。

方法をたくさん知っていれば
もし自分に合わなくても、次はこれを試してみようって、どんどん新しい方法を試せるよね。

自分への探究心、すごく大事だと思います。

そして「輝く大人」について。

それはね、あなたが、そのまま生きていれば、自然にそうなります。

なぜかというと「死にたい程の苦しみ」を
知っているから。

それでもなお
迷いながら、泣きながら、笑いながら
生きること。

それが「輝き」の正体なんです。

目指すものじゃないんです。
すでに、持ってるものなんです。

あなたが生きてること。
それ自体が、まばゆい輝きそのものなんです。

まとまらない上に、長くなってしまいました。

あなたのまばゆい輝きを
私にわけてくれて、ありがとう。

ななしさん

私もです

ななしさん

どうやって死ぬの？

私も死にたい。死にたいけど、死に方がわからない。

ななしさん

本当にそう思っていますか？
あなたの話が聞きたいです。
だから、もう少しだけ生きてください

ななしさん

本当にそう思っていますか？
あなたの話が聞きたいです。
だから、もう少しだけ生きてください

ななしさん

僕も最近毎日考えてます

ななしさん

私も
そう
死にたいんです

ななしさん

死にたい

ななしさん

お願いだから死なせてくれ。

別に誰も頼りにしてないよ？
別に神に祈ってもいないよ？
助けて欲しいわけじゃない。
ただ死にたい。

私はあの時、死ななかった。
あの時、死ねなかった。
だから生きていかなきゃいけないのだと思い、頑張っている。

だけどやっぱり死なせて欲しい。
どうして、私は死ぬ事が出来ないのだろう。
自らの命を絶った人と絶てなかった人の違いはどこにあるのだろう。

私は、私はもう疲れたんだよ！
なのに最後のリミッターが外れてくれない。
心が壊れても体が壊れても。
どうして？
死ねた人達と何が違うの？

ななしさん

どうにもできない状態から抜けられず、自分も死を選定するしかありません。でも心の片隅に生きてゆきたいと願うものも事実です。貴方にすこしでもそういうきもちがあるのなら
生きるべきだろうと思います

ななしさん

５通目のお返事をみて

ありがとうございます。一番うれしい言葉、言われたい言葉がわかりました。「一緒に生きてもらえませんか」

Ｍ．Ａ

vazakn

種から植物を鉢で育てるのをオススメ致します。

後は感情のコントロール、自分をコントロールする方法、考え方を学ぶこと。身体に合った生活習慣を探す。

と僕は思います。

冬

横レスかもしれない、失礼します。

どうしたらいい？ってお問合わせだけど、6通目さんの最後の言葉、その意味がわかること、それがお答えな気がします。
逃げたと言われますが、単にインターバルを取ったとも考えられませんか？その時主さんにはそれと向き合うことが出来なかった。それをそのままなんの判断もなしに受け取ること。自分を批判しない。責めない。いぢわるしない。

割とやりやすいのは自然の中に入ること。
散歩しなきゃとか、自然から何か受け取らなきゃとか、一切頭を使わないで、ただただ暑さや風や緑の濃さを感じること。気持ちよければそれでいい。
そのうち嫌でもエネルギーが湧いてくるよ。

甘えとか全然思わない。前述の様に、それは距離を取ったということ。

ご飯を自分で炊いておにぎり作って、好きな中身を詰めて、あ、暑いから冷たいお茶は忘れずに。

美しく生きたいって言葉、素敵だなって思った。

彩鯨

（小瓶主）

どうしたら、輝く大人になれますか？

私は逃げました。
ずっと、ずっと大事にしてきたはずのものから全てを放り出して逃げてきました。

こんな、これで、どうしたらいい？

わたしはどこにいるの？

輝きたい。生きたい。きっとそうなんだ。読んで思った。
許されるのであれば、輝いて、美しい大人になりたい。そんな自分を愛して、生かしてあげたい。
誰も信じられない代わりにそう思ってるんだって思った。

みんな優しい言葉をくれる。本気なんだって分かる
でも誰もきっと所詮他人事、絶対。

私だけでも私を愛してあげたい。

…でもそれでも今の私は甘ったれてて大嫌い。だから考えることから逃げてる。向き合うのをやめた。
そんな私も嫌だ。

どうしたら、向き合える？
どうしたら、前に進める？

このままじゃだめだ。

これ以上壊したくない。

生きたい。

美しく。

どうしたらいいの？

…答えを求めてばっかりだ。
でも、時間だけはある。

6通目にお返事くれた方へ。
主より

ななしさん

気持ちが分からなくてもいいんです。
人が信じられなくてもいいんです。
冷たい人間でもいいんです。

「死にたい」を乗り越えて生きのびた人は、みんな確実に輝いてしまうけど。

つまり
「死にたいと感じてしまった」時点で、
あなたは、誰もが手にできるわけではない貴重な「輝く大人になるチケット」を手渡されてしまいました。

道のりは、そりゃ楽ではないだろう。
でも、後から振り返ると、それはそれはおもしろいかもしれない。

今が、RPGのスタート地点だね。
勇者が旅立つところ。

最低最悪の状況、でも、旅立つしかない。
やるしかない。

何をやるかって

「あなたを死なせたくなる物事から逃げること」

死ななくていい。

逃げる勇気、開き直る勇気を出すんです。

あなたは、あなたのままでいいんだよ。

名前のない小瓶

私も死にたい。

でも仲間がいます。

死にたくても私は怖くて死ねないんです。

だから一緒に生きてもらえませんか？

ななしさん

死ぬのは最終手段

嫌なこと投げ出してみたり、助けを求めてみたり

もしかしたら事態が好転するかもしんない

彩鯨

（小瓶主）

多分、います、けど…

愛情ってなんだろう。
わかんないんだ。好きってどんな気持ち？死なれて、涙する気持ち？それって愛情？近くの人が居なくなったら、そんなに親しくなくても涙は出るかもしれない。でも、忘れる。

私は壊れてるみたい。
気持ちが分からない。
人が信じられない。

泣かれたところで私はその人を信じることは出来ない。

冷たい人間だね

ななしさん

あなたは今苦しくて、本当に辛くて、そんな中今まで一生懸命頑張ってきたんだよね、、
もう死んでしまいたいって思うくらいに

でもね、周りの友達とか、側にいてくれる人たちはあなたの言葉を聞いて「お願いだからまだいかないで」って思ってくれるはずだよ。

名前のない小瓶

生きることが辛いのですか？
本当に？
死ぬ方が楽？
あなたがいなくて涙する人はいない？
一人も？

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