私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔

鬱病もちろん専業主婦、犬2匹。子供8ヶ月。周りからは幸せに見えているかもしれないが毎日泣いて過ごしています。睡眠薬を飲んでも眠れないし、外に出たいけど出れない出てもその後2日はぐったりで朝も起きれず本当に私って居ない方がいいのかなって毎日思ってます。私よりもあなたは全然頑張ってて３人も産んで本当にすごい。昨日流産しました。2人目を身体も心もボロボロで消えてしまいたい。生きていることが罪に思えてきてずっと闇の中にいます。だけど、生きているものについて向き合うって疲れるけど、たまにすごくいい事もたまーにごくごくだけどある。昨日流産した、昨日気付いたけど。子供ってタカラモノ。私にもあなたにも自分を大切にする1人の時間が必要なのかもしれませんね。それが出来ないから苦しいのですが、専業主婦の何が悪いのか私も今は開き直ってるけど、周りは働いてる人ばかりで共感できる人が居ません。そこにも多分働いてないコンプレックス的なものかあるんでしょうね。少し辛いことから吹っ切れるためにもう働かないから金髪にしてやるーって思ってブリーチ剤を二箱も買いましたよ笑、、もう一年以上美容院も行ってないし、毎日ただ誰かの家族のお世話をするために生きているだけ。幸せだけど、幸せってなんだろう？ってあーって感じ。確かに子供ってかけがえのない存在だけど、あと何年面倒をみなくちゃとか育てなくちゃとか思います。自由欲しい。でも、1人でどっか行ってもご飯食べてもあんまり美味しくないし楽しくないんです。母親になるとはそういうことなのでしょうか。そうでもない人もいますがね。私も結局は、お酒呑んだり好きなもの食べてアニメとかみて過ごしてます。なんも買わんのにカートに入れてみたりね。ネットショッピングで笑無駄に携帯とかあるから今って便利だけどめんどくさいし依存してるし無かったら無かったで生きていけないし本当お金もかかるし、専業主婦なんて貯金もできんし未来もないし、夢も希望も自由もないですね。調お金持ちも結婚したならまだしも。毎日家事におわれて1日あっという間。子供居なかった時の方が楽だったけど、居ないは居ないでなんで専業主婦なん？って働けよってずっと言われてましたよ。とりあえず、自分の好きなものをたまに食べて日記つけてみるのもいいかもですよ。私は、旦那の両親と仲悪いので、向こうが持ってきたお皿とか洋服とか捨ててストレス発散してます笑。でも、誰かを恨んだり妬んだり羨ましいと思ってもね。。所詮は他人。血のつながりもなーんもないただの他人。私は、よそはよそうちはうちって言葉結構好きですよ。あと、世帯別とかね。子供に腹が立ったりなんで産んだんだろうって私もたまに思うし。でも、可愛い。。ただ私の家族が幸せならいいやって思って生活してます。そこにでもちゃんと貴女もいれてくださいよ。貴女が笑顔がじゃないとみんな笑顔じゃないし専業主婦でも貴女が1番偉いってすごいって思いながら生きてみてください。そういう気持ちも大事。私も明日からまた頑張りますね(^^)少しというか結構スッキリしました。少し楽になるきっかけをくださってありがとうございました♪

私も専業主婦で子供が3人います。
メンタルが弱すぎて外で働くことが困難です。

今日、親子でスーパーに行ったら、見ず知らずの年配女性から母親失格と言われました。
ショックで、買い物をあきらめて帰宅しました。今夜のご飯がありませんが、それより外の世界が怖くて、このまま引きこもりになってしまいそうです。

自宅に子供が3人もいると騒がしくて、体調も悪くなりますよね。
外出しても、一人で子供3人をみるのは大変です。

一体どうしたら良いのか、生きづらい世の中です。
とりあえず今、あなたも子供たちも私も、命があることに感謝します。

優しさに包まれた世界になりますように。

まったく同じ気持ちです。私も三人です。みな手がかからない年齢で逆にささえてくれます。が、そうしてしか過ごせない自分が情けない、明るく笑顔で過ごしたいのに、更年期うつが再発です。私も抗不安剤や頭痛薬、漢方などしっかり薬に頼っての日々です。
なんでこう、弱虫な私が三人も持ったのかな。あの頃は元気いっぱい、母親なんだから、頑張れ頑張れで子育てしてきたのに。
今になって、心がポキッてなっちゃいました。きえたい、消えたら楽になれるって、考えます。
だから、わかります。
時間が、時が、時間とともに、また穏やかに過ごせるのかな。
お元気で過ごせてますように。

母親で子どもを生かしてるだけでスゴい。
スゴいよ。本当にスゴい。
私は0歳児1人だけなのに音を上げてる。
無気力で辛くて胸がいっぱいになる。
この辛さが一生続く訳ではないということだけが希望。
生きてる意味が分からないから、どうせならできる限り楽しいことをして生ききってやると思ってる

頑張りすぎないで私もいつも無能だと思っています。

私も後悔。恥ずかしくて誰にも言えないけど。
子供がいなかったら、もしくは1人だけだったら、と考えてしう。情けない。

お母さんだからって何でもかんでも我慢する事が正しいわけじゃないです
つらいなら薬を飲むのは当たり前だしお腹痛いならそれはもう我慢しないで病院に行って欲しい。
３人も育ててるなんて十分凄いですよ。
子供だって血が繋がっているとは言え他人、ずっと一緒にいたら息が詰まるのはむしろ普通のことだと思います

あんまり頑張りすぎないで
失格なんかじゃなく十分頑張ってます
自分のことも大切にしてあげて下さい

自分も母親失格だと思っています。望んで授かった子なのに、たまにいらない、と思ってしまうことがあります。自分もその辛さが少し分かるから、頑張って、大丈夫なんて言えません。
けれど、少しでも辛さを共有して共感して、気持ちが楽になりますように、と思います。

私も母親失格だと思います。
3人の母親です。
いなければいいのにって
産まなければ良かったって
そんなこと考えてばかり。
それでも子供は母親を必要としてくる。
それでも一応母親をしている。

小瓶主さんは頑張ってますよ。
薬を飲んでまで頑張ってるじゃないですか。

この小瓶がいつ流されたかわかりませんが、これを読む頃には小瓶主さんに笑顔がもどっていますように。

お返事ありがとうございます。最近はちょっと落ち着いてきました。

そういうリアルを聞く機会ありがたいです。
私は子供が嫌いです。
自分の子供はかわいいかもしれない。だから１人だけ産むけど、それ以降はピルで作らせない予定です。

お疲れさま