中学2年女子、母子家庭です。こんな私が母にしてあげれることはなんでしょうか。死ぬことでしょうか

中学2年女子、母子家庭です。
1年生の頃に担任ともめ、過呼吸を2回ほど経験しました。

それからは、学校を休むことが多くなりました。最初は週3回ほど休む程度で朝の会、帰りの会、担任の授業の時は 保健室に行ったり廊下に座ってました。ちょうどその頃二者面談があり、私は正直 担任とは二者面談をしたくありませんでした。なので学校をしばらく休みました。久しぶりに学校に行った日 二者面談するのかな…と思ってましたが、特に何も言われずその日は終わりました。また学校に行っても二者面談をすることは、ありませんでした。そのことを母に言ったら、母が学年主任になぜ二者面談を行わないのかを電話で聞きました。学年主任の反応は、私の反応を見てこれから行う予定と言いましたが、明らかに二者面談を行なっていないのを知らない反応でした。それからも様々なことがあり、担任に対して不信感を強く持つようになりました。

私が過呼吸になり、学校に行ってない間のことを友達から聞きました。担任は、とても非難されていたそうです。正直私は、このことを聞いて可哀想だとかそうゆう感情は、出てきませんでした。逆に嬉しく思い、ざまぁと思いました。こんなことを思うなんて、私は人間としてどこか外れたのでしょうか？

友達は少ない方でしたけどいました。それでも、学校に行き担任と会うことになると思うと 学校に行きたくなくたり 最終的には、1週間休むこともありました。さすがに母も休みすぎと思ったのか 『学校に行きなさい、このままでどうするの？いつまで休むの？』と言われました。母には、悪気はなかったと思います。でも、母に言われたことは自分でもよく分かってることで 自分でわかっていてもどうしようもできないことで、そのことを母から言われたのは、とてもショックで3回目の過呼吸を起こしました。

私が過呼吸を起こしている間 母は近くにいてくれましたが、声からして完全に疲れ切っていました。過呼吸が落ち着いた後は、自部屋で私のせいで母が疲れているなどいろいろなことを考えていたら イライラなのかは、わかりませんがとにかく、ムシャクシャしました。その気持ちをどうにかしたく、私は腕をカッターで切ってみました いわゆるリストカットというやつです。そしたらなんだか、スッキリした気持ちになり、さらに腕を切りました。最終的に落ち着いてもう一度腕の傷を見たら 何やってるんだろう という気持ちはなく、なんだかスッキリしたのが嬉しかったです。

それからは、母も無理に学校に行かせようとはしませんでした。この時点で多分母は、腕を切っているのに気づいてました。

学校に行かないまま1年生が終わり、2年生になりました。1年の頃の担任は、3年担当になり、接点は消えました。2年生初日、学校に行ってみましたが 教室に向かう階段を登ることとはできませんでした。今覚えば、その階段を登っていれば、今は普通に教室に行けていたかもしれません。それからは、心の相談室という特別教室に通いました。

最初は、ちゃんと通っていました。けれど学校に行けば、行くほどしんどくなり、ストレスもどんどんたまりました。その頃は、夏で腕を切れば、すぐばれてしまうので ばれない程度に髪の毛を切りました。腕を切った時みたいにムシャクシャしていたのがスッキリして嬉しかったです。

特別教室に通う人には、週1のカウンセリングがあります。カウンセリングの先生に私が1年生の頃の担任のことを話したら、とても驚いて『ありえない』と言ってました。改めてあの担任はダメだったんだと思いました。

特別教室に行くとき、1年生の教室の前を通ります。私の、1年生の頃の担任がたまに授業をしています。


殺したいほど憎いです。罪にならないのであれば、最も残酷な方法で殺したいです…

それから夏休みに入りまた、学校に行き出しました。そしたら、無意識に寄生（アーー！などの声）発するようになりました。そのことを母に『変な声出してるのわざと？』と聞かれてもうやむやにしてました。自分で無意識に寄生が出ることについて調べたら、チック症だとわかりました。原因は、学校に行くストレスだと思います。ご飯中、風呂、自部屋で、よく声が出ていると聞いて、ご飯は家族と別々に食べるようにしました。母とも話し合い、1週間学校を休んでみました。そしたら、自分でも驚くことにチック症は、だんだんと和らいでいきました。

特別教室に行くとき、1年生の教室の前を通ります。たまに私の1年生の頃の担任が授業をしてます。
殺したいほど憎いです。もし罪にならないのであれば最も残酷な方法で殺してあげたいと思います。

学校に行かない日々が続いており、母も明らかに疲れ切っています。こんなに学校を休んで置いて、自分に未来があるとは思えません。それなのに母は、何も言わないで学校を休ませてくれています。そのことについては、とてもありがたいです。けれど最近、刺激が足りない感じがします。生きていても暇に感じます。未来があると考えにくい私にお金を使うくらいなら、いっそのこと死んだ方がいいのでは？と強く思います。いろいろなサイトを見ましたが、『自分が死んだ時周りは、どう思うかな？悲しむと思わない？』などと書かれていますが、正直 私が、死んだら母は、少しは悲しむと思います。だけど母は、『あまり長生きせずに死にたい』ということがあります。今、ちょうど兄が就職します。なら、母にはゆっくりしてもらうのがいいのでは？と思いました。それに、生きることを見いだせていないのであれば死ぬのが最善の選択と思います。

こんな私が、母にしてあげれることは、なんでしょうか
死ぬことでしょうか