まだ四日目だけど怒られてばかり 涙我慢したつもりだったけど今日とうとう出てしまった
コントロール出来たら良いのに無理だった…恥ずかしいより悔しかった
自分の無能さが嫌になる、とっとと消えちゃえば良いのに
何で毎日朝の早くから命削ってまで必死に働かなくちゃならないんだろ
もう一生誰とも関わらずに自宅に引きこもりたい、好きなことだけしたい
親は社員になれと言うけど私はそんなのどーでもいい
働きたくないから
早く人生から逃れたい、泡のように消えたい生きたくもないし生きてる価値なんか無い
何でこんな出来損ないがのうのうと生かされて生きなきゃいけない人がいなくなるんだろうか
早く消えちゃえば良いのに
元々生まれた時点で大きな間違いなんだよ、何で私みたいな出来損ない産んだんだよ
毎日が辛い
頑張りたくないし頑張れない
やる気もないし生きてる価値もない
健康だけどあんらくし希望
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ななしさん
私も常に思っています。何にも取り柄もない、仕事一つも出来ない私は、生きていて良いのか？苦しまずに楽になれる方法が有れば良いのにと思っています。
ななしさん
私発達障害。手帳持ち。
だから、その気持ち痛いほどわかる。
ななしさん
泣きながら25年働きました。
この頃ようやく仕事にもなれてきました。
武器よなんて こんなもんですよ。
ななしさん
全く同じです。
どうしたらいいんでしょうね？
なんで生きるってこんなにも辛いのでしょう？
笑っていたいのに…
ななしさん
怒ってばかりの、どうしよーもないのは育てる力が無いんだ。
だから無視でいい。気にするな。
名前のない小瓶
あなたがいてくれて良かった。
きっと同じことで悩んでいる人にアドバイスできますね？それまでもがき苦しんでみて下さい。いつか同じ悩みを抱えている人の命をたくさん救えるかもしれない。そんなあなたでいてください。
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