ひとをわからないことがとてもかなしい。気持ちを掴めない。空気が読めない、気持ちわかってよ、と言われる

ひとを目の前にしていても、いまいち気持ちを掴めない。
発する言葉をそのまま受け取ると、空気が読めない、気持ちわかってよ、と言われる。考えすぎるとまたずれている。
勝手に自分の感覚ではかって「分かるー」なんてのはお門違いと思うんだが、やっぱり少しはわかりたい。というよりも、完全にはわからないかも知れなくても寄り添おうとはしたい。
自分が「わかって欲しかった」名残だろうか？
せめて、喜んでること悲しんでいることを気づいてあげたい。
それが私にはものすごく力を使うことで、上手くわからなかったとき「なんでそんなこと言うの」「私はつらいのに」って言う相手の目をみるのが辛くて。気づいて「あげたい」という自分は一体何様だ？と考えやめることにした。
でもそんな風に、途方に暮れた顔されると思わずまた、「話 聞くよ？」なんて構いに行ってしまったのです。聞いてもなんにもできないのに、下手したら、「聞いてあげる自分」で満足してしまう私なのに。

また「あげたい」ばかりだ。
聞いてどうしようか。せめてぎゅーってしてあげたい、というのは無しだろうか。

私は、多分冷めているのか正直、本気の相談をされても「そんなこと他人の私は知らないよ…」なんて思ったりしてしまう。それを口に出さずに「辛かったね」なんて返事をする程度には私は冷めている。そんな風だから自分の気持ちも言えないんだろうなとは、思ってる。
私は、まだそうやって「必要とされ」たい。そうして愚痴をこぼされる時にばかり、自分はここにいていいんだと思う。いつも一緒に居る人の考えすらわからないで、せめて適当な当てはめで「わかったつもり」を演じないようにすることだけが本気で自分を嫌にならない手立て。

何が言いたいのかどんどんわからなくなってるな。
それでもさ、辛いとき話を聞かせて欲しい、ほんの一瞬だけでも心を軽くして欲しい、そこは嘘じゃなかったんだよ。ほんとはどうでも良かったんでしょ、聴きやすい言葉ばかりね、ある意味正解を言い当てて去ったあの人にも、私は信じて欲しかったんだ。

話、聞くって言ってしまったから。
せめて話したいだけ時間作ってあげたい、あったかいお茶持っていくからちょっとだけでも和んで欲しい、いっそ暴れてしまいたいのならそれもぶつけてくれたって良い。でもきっと私は、気を遣ってばかりのあなたに無理矢理にでも微笑んで「ありがとう」「美味しい」「ごめんね」って言わせてしまうのがかなしい。あなたはずっとしんどくても平気なふりをしていて、私はそれに こうして壊れそうな顔を見てしまうまでちっとも気づかなかったのがかなしい。

この頃は、わかって貰えないことよりも ひとをわからないことがとてもかなしい。