今のうちに吐き出そうと思う
君が最初に追いかけてくれたし、好きになってくれたのに私の事ふったね。そして何ヵ月も私を避けたね。
まだ君は前に好きだった人と私を重ねてるんじゃないか、本当に私を好きだったんじゃないかって悩んでるのかな。それとも私の事嫌いになったかな。
私ね、君を好きになった理由を言わなかったね。君の顔が好き、皆を笑わせようとしておどけてる顔も好きだったけど一番はただ楽しくて笑ってる顔が好きだった。
告白してからあの顔が見れなくなって後悔しそうだった。私を見て少し辛そうな顔が苦しかった。避け続ける君を嫌いになりそうで怖くて哀しかったの。フラれた理由を隠してたり、いつも通り過ごした私は「強いね」ってよく言われるけど違うの、強いフリしか出来ないだけなの。素直な感情を見せるのが怖くて逃げるだけなの。
きっと、君は私の事好きになってくれる事無いのだろうね。ごめんでも私まだ好き。こんなに好きを止められないの初めてです。
お互いの話をした時、「今までも今も重いと思ったことない。」って言ってくれたの嬉しくて泣きそうだった。でも自分でも重いと思う、気持ちも悪い。
だから、ずっと隠していくからまだ好きでいさせて。強いフリしか出来ない私だからずっと隠していける。君の前ではいつも通りの姿しか見せないから。まだ好きでいさせて。
こんな事をここで言って君に見られたくない反面少しでも君が見てくれたらって思う私が大嫌い
