宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私もなんとなく死にたい。
春になると憂鬱になる。
大切なもの、ひと、沢山ある。
けど、終わらせたいという気持ちが消えずに、たまにムクッとでてきてしまう。
死ぬことや死にたいことが全て悪いことではないと思うし、本当にささやかなことで。
だけどそれを実行できないでいる。
実行できないのがすごく辛いわけでもないけど、なんかモヤモヤとフワフワしたような感覚。
あぁ早く、早く終わってくれないかなぁなんて、他人事のように思ってます。

ななしさん

なんとなく死にたい気持ち分かります。
ふとした瞬間に消えてしまいたくなります。
でも明日が来るからしょうがなく頑張ってきたけど、時々頑張れなくなります。
たまに夢とか芽生えるんですけどね。
夢とか頑張ってきたこととか急にどうでもよくなります。
どうしたらいいんですかね。

ななしさん

わかります。その気持ち。

ななしさん

いまおなじことをおもってます
くるしいです
この文章だいすきです

ななしさん

一緒にしたら失礼かもしれないのですが、私の気持ちと似てるように思います。私は今高校2年生で、進路に向けて頑張っている最中です。毎日学校へ行って、ふざけ合える友達がいて、好きな人もいて。ですが時折ふと、死にたいなぁ、と、本当にふと思うことがあります。あとは、私の場合いつ死んでもなんとも思わないと思います。何故かは分かりません。生きることに疲れたのでしょうか。。。

ななしさん

私も今日も死ななかったって思いながらぼんやり生きてる全部どうでもよすぎ

ななしさん

自分も特別幸せな時も特別不幸な時もそんなにない人生を送ってるはずなんですけど、死にたいです
これがうん十年続くと思うと疲れます

ななしさん

すごく分かります。
同じ人がいて、よかった

ななしさん

僕は高校一年生の男子です。
学校も毎日楽しくて友達もたくさんいて幸せだと思うのですが、いつもなんとなく死にたくなるのです。なんでですか？

ななしさん

死にたいと友達に相談するとめんどくさい奴だって思われるかなとか考えるしかと言って軽く死にてぇといってもあしらわれるだけ、都合がいいけどここで嫌なこととか言われると友達辞めたくなってしまう。直ぐに心に壁をつくる。それでまた友達が減る感じがして嫌になる。

ななしさん

さっきまで、なんだか暗い気持ちになってめそめそしていました。投稿者さんの小瓶を読んですごく救われました。同じ様な考えの人がいることを初めて知りました。幸せなはずなのに、全部終わりにしてしまいたいと思うのは贅沢で我儘なんでしょうか。でも死ぬのも怖いのでこのまま、3日に一回くらいめそめそしたりして生きていくと思います。

ななしさん

ありがとう。

ななしさん

しにたい

ななしさん

わかります。同じ方が何人もいて安心しました。
夢がないわけでも、恵まれていないわけでもない。
もちろんこの先の不安はたくさんあるし、人生が不幸だと思う時もありますが、それとは別に、なんとなく死にたいと思うことがあります。
やりたいこともたくさんあるし、もっと恵まれたいと向上心も多少なりともあるけれど、ふと、すべてを、放棄したくなる。
鬱というほど悲観していないけど、自分自身にはそれほど未練がないのかなとおもいます。

ななしさん

すごく共感しました。
私も、人生そこそこ上手くいっている方だと思いますが、毎日のように、「もういい、早く終わりたい」と思います。
明日の朝目が覚めなければいいのに、と思いつつ、そんな可能性は限りなく低いので、明日の弁当の準備をしている自分を自嘲する日々です。
これからあと何年生きなければならないのかと思うと、本当に気が重くてしょうがないです。
全てがどうでもいいし、めんどくさいけれど、死ねるわけでもないのに脱落するのは嫌なので、今の生活を維持するためには何かとがんばらないといけない。
生きるモチベーションが昔から低く、年年低くなっている気がします。
こんな気持ちを味わうために生まれてきたのかと思うと、ますます早く終わらせたいです。

ななしさん

物凄く同感です！！！自分も毎日のように早く死ねないかな...この人生いつ終わるのかなって思ってます。でもそれを周りに言うと何故かものすごく怒られるか真剣に相談されるかなんで、基本的には心に秘めてます(´･･`)別に何があったって訳でもなくただただ死にたいだけなのに。全く同じ考えの人がこの世にいるなんてちょっと感動ですw

ななしさん

めっちゃわかります。
死のうか迷うけど親に申し訳ない気がしてそのままなんとなく生きています。
勉強の集中力ないし、塾のお金もったいない気もするけど高校落ちるのも嫌だし頑張っていってます。
生きてていい事なんてたいしてないのになんで生きてるんでしょう。

ななしさん

別にいじめられてるわけでも、虐待されてるわけでもないけど、はやく死にたい、と思う時がよくあります。ずっと、わたしはおかしいんだ、と悩んでいました。同じ風に考えてる人がいるんだ、と知って安心しました。
ありがとうございます。
拙い文章ですいません。

ななしさん

ありがとう

ななしさん

おんなじ様に日々を生きている方がいてとても安心しました。ありがとうございます。
楽しいことも嬉しいこともそれなりにありますが１日一回は早く死なないかなぁと思います。自殺するほどではないけど死にたいです。でもそれでもいいのかなぁってすこし思えました

ななしさん

複雑な家庭環境や、学校職場でのいじめ、身体的な障害などをもっているわけでもなく、
そこそこに健康、そこそこに家族とも仲がよく、友達も少ない方ではない。バイトも学校もどちらかといえばうまくいっている。
でも常に頭の片隅でふわふわしている生きたくないという感情。
死にたいわけでも苦しい訳でもない。
ただなんとなく生きたくない。
終わりにしたい。
何かに一生懸命になるのも、誰かのために一生懸命に考えるのも、歩くことも、笑うことも、食べることも、息をすることでさえ面倒くさいと感じることがあります。
小瓶主さんのこの投稿を見て、少し思考が近いのかなと勝手ながら感じました。
簡潔に言うと求められることや、求めることに疲れた。という感じだと思います。
死ぬことに特に抵抗もありません。お茶を飲んだりタバコを吸ったり、何かいつも通りな日常の中で消えたい。
誰かに腹が立ったりすると、消えろ死ねと口にしたり、sns等に書き込んだりしています。少なくとも私の周りは。
私は誰かに腹が立つ、ということが面倒くさい。消えろ死ねと言っても書き込んでも、その人が消えるわけでも死ぬわけでもないのに。それならいっそ、自分が消えてしまった方が、死んでしまった方が早くないか？と思います。
ここまで長々と自分の気持ちを無心で書き込んでみましたが、自分でも何が言いたいのかはわかりません。
この長ったらしい文章の中で少しでも私、という人間を理解してもらえたら、こういう人間もいるんだということを知って貰えたらと思います。
長文失礼いたしました。

ななしさん

自分だけじゃなくて安心した。

ななしさん

なんとなく死にたいで検索したらここにたどりつきました。
私と同じこと考えてる人がいるんだなーって思ったら少し楽になりました。
ありがとう

ななしさん

私もおんなじ。
私の気持ちを代弁してくれてありがとう。

ななしさん

私も今そんな感じです。
なんとなく疲れて頑張りたくなくて、

少し気持ちが軽くなりました。

ななしさん

まったくおなじです。びっくりしました。
今夜も幸せなのに襲ってくる死にたいのせいで眠れない。
でも少しだけ楽になりました。
ありがとうございます。

ななしさん

私もそんな感じです。

ななしさん

わかる
今それです(´･∀･)

ななしさん

通りすがりです。
ふと思い立って何となくふと死にたくなるって、検索したらたどり着きました。

仰られてることすっっっごくよくわかります。
こうも同感できる人がいるとは(笑)なんだかびっくり。
そう、今の生活全然死ぬほど悲観する事とかなくて。
全く不満がないかと言うとそうでも無いけど思い悩むほどのものでもないというか。

私も死にたいと言うか、早く終わりたいのかな。
極論すっごいめんどくさがり屋なのかな？自分で自分が未だによくわからないけど。
なんかこの小瓶読めてよかったです。
同じような感じ方してる人が居るんだってわかって(笑)
だからって何が変わる訳でもないかもしれないけど、、、
大丈夫、私もしばらく死なないです

ななしさん

わかります。

ななしさん

うっはwww

私と似た人がおる。
嬉しいな。

何に意味を求めればいいのか。
何に価値を置いたら頑張れるのか。
何故皆に同調できないのか。

私の中にはもう一人私がいて洗脳されれば楽になれる。同調しろ、と言います。
なんだかんだ皆顔には出さず表面では楽しそうに生きている、自分と似た人間を嗅ぎ分けることが容易でない位には。
しかし自分は頑固者故にそんな努力やねじ曲げが出来ずプライドやさめた感情を飼い慣らしています。我ながら厄介で暗い人間です。

なるべく偏りなく生きる意味を考え、実際今まで何も導き出せていません。こじつけでもいいから主観的に熱い答えを述べたいですが幾ら考えても答えは無。それが生きることだと思いました。使命なんて熱苦しいもんじゃない。生まれたから死ぬ。シンプルで無価値で自然なことです。息を吸うことに理由など要りません。それが止まることにも理由なんかありゃしません。真理などは人間のこじつけ。我々が存在する外的要因、理由があるとしても少なくとも人間のちっぽけな頭では計り知れない。

まるで膜の外から世界を観察していて、自分の周りで時間は動いているように思われます。私はなんだか良くわからずじっと耐えています。なんだかんだ意味が欲しい人間精神には生きるとはまるで拷問。

しかし面白いですね。拷問にも慣れてしまう。そして無価値だと直感してても明日にはあくまで主観的にだが意味を与えられるかも、洗脳されて幸せとやらになれるかもしれない、今だってきっと不幸ではないんだ、きっと、意味はあるさ、などと虚構の希望を積み上げることになります。

…ああ、きっと私は不幸ではない。
でもたまに
よくわからないから
さっさと投げ出したい。

これが今の私の状態(イメージ)です。

ななしさん

私も今同じ気持ちです
特別酷いことにあってるわけでもなく
普通という幸せな生活を
送れてるんだろうけど
早く終わってほしい

ななしさん

とても分かります。毎日それなりに楽しいんですけど、なんか死にたいなって思います。なんか面倒だなって。

ななしさん

すごくわかります。いまそんな気持ちです。
ぼんやりもやもや感じていたことを、うまーく言葉にしてくれてありがとうございます。なんだかすっきりしました。
すごいなあ。

名前のない小瓶

自分かと思った。早く終わらないかなってすごいよくわかる。何が辛いわけでもないけど、生きるの大変だよね。めんどくさいよね。

ななしさん

同じ気持ちの人っているのね

ななしさん

ものすごく共感しました