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  4. よくここまで生きていたと思う

今年高3になったけど、よくここまで生きていたなと思うばかり。一日のうちに何度も死にたくなる自分が嫌だ

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今年高3になったけど、よくここまで生きていたなと思うばかり。

一日のうちに何度も死にたくなる自分が嫌だ。

車で強制送還されるから学校にも部活にも行くけど、たまに「風邪だ」と嘘をついてサボる。

私の中にいる"わたし"が何度も何度も「お前なんか死んじゃえ」という。

「制服、せめてスカートを片付けなさい」「早く風呂入りなさい」といわれる度に怠けている自分が嫌になる。

お父さん、お母さん、こんな子いらなかったよね？ごめんなさい。

なによりもこんな風にしてしまった自分自身に申し訳ない。

いつからこんな風になったのだろうか、わからないのも苦しい。

なら、もう全て終わらせてしまえば楽になるのだろうか。
答えが出てるのに自問自答してアホみたい。
名前のない小瓶
54667通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
辛いですね。

ななしさん

俺も一緒っす...

ななしさん

ご両親と話しをするのが怖いですか？
それとも揉めるのが怖いのかなぁ？
小瓶主さんが一番楽になる方法は全てを終わらせる事じゃなくて、ご両親に自分の本音を伝えることだと思います。

ななしさん

答えが出ていないから、ここで小瓶を流して迷っているのですよね？一度で良いのでスクールカウンセラーか、臨床心理士の所で思いの丈を話して下さい。本当の答えが見つかると思います。今は苦しいと思いますが、相談する所から全てが始まると思いますよ。
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kohaku☘

54667通目の小瓶

結局は諦めた笑い。悲しげに微笑んで、涙をためながら「あ〜あ、やっぱ死のうかな」

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名前のない小瓶

54667通目の小瓶

すわ再発か？数年前にうつ病を患い、その後寛解して仕事に戻り、何事もなく気をつけながら生きてきたのに、突然夜眠れなくなる日が続き

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サクト

54667通目の小瓶

流した小瓶の内容を見返してみたら学校が嫌とか嫌いとか無理とかばっかりだった。やっぱ今も昔も変わんないや

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名前のない小瓶

54667通目の小瓶

自分が嫌いだよ。苦しいよ。私ね、精神科に入院を4回繰り返したの。全部自分の自傷行為が原因。

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クロト

54667通目の小瓶

個人的な謝罪小瓶。多分みんななんの話しだろって思うと思う。見てないと思ってるから俺の自己満だけど

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名前のない小瓶

54667通目の小瓶

早く消えたい。

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名前のない小瓶

54667通目の小瓶

どうして二人失わないといけないの。ある人と揉めてそのことを別の人に相談したらそっちの人との関係も悪くなった

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名前のない小瓶

54667通目の小瓶

憧れの人と同じ能力があったとしても 凄いだけの自分で その人になれるって思ってるのは驕りなんだろうね

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Ru

54667通目の小瓶

人と話すのが苦手。それも逃げなのかな。まあまあの頻度で会うけど仲良くはないみたいな距離感の人と話すのが苦手です。特に大人。先生と対面で話す時、怒られているわけでもないのに涙がでてしまいます

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空っぽな小瓶

54667通目の小瓶

ルッキズムが酷い。生まれたくて生まれてきた訳じゃない、こんな醜い顔で生きてるのが嫌だ 早くしにたい

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名前のない小瓶

54667通目の小瓶

未だに政治に期待する人がいるのは、結婚が国の制度だからだよなあと思ったりする。

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名前のない小瓶

54667通目の小瓶

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

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ただ眠りたい

54667通目の小瓶

疲れたんです……。家族は、もう諦めないとな……。幸せな家族を作りたかった。

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飛べない蝶々

54667通目の小瓶

こころ。そもそも心はどこにあるのだろうか。脳みそを切り開いたとしてもそこに心はないし、胸を切り開いてもそこにあるのは心ではなく心臓だ

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サクト

54667通目の小瓶

中途半端な自分が嫌い。学校もつらくて苦しいけど、ぎりぎり通えるぐらい、友達もいないこともないし、

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