会社を辞めたくても辞められない自分が嫌だ。だから死んで終わりにしたい。いろんなことから解放されたい

明日にでも死にたい。嫌なことから逃げるためと言われそうだけど、それでもいい。会社を辞めたくても辞められない自分が嫌だ。だから死んで終わりにしたい。いろんなことから解放されたい。

名前のない小瓶

55662通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

私も死にたいです。疲れました。

名前のない小瓶

すごく分かります。
私も辞めたい。
でも辞めたら社会人失格だし、お金の面でも、いつかの再就職の面でも不安しかない。
死ぬ勇気もないし、死んで家族を悲しませたくない。
だから働くしかない。
でもつらい。

楽になりたいです。何もかもから。
いっそ誰も知らない土地で、ゼロから暮らしてみたいです。

ななしさん

私も同じ思いです。最近、少し吹っ切れたので、少し気は楽になりました。傷つく前に何とかしたいと思っています。

ななしさん

会社からの圧や迷惑をかけてしまうかもと思うと中々辞めれない
辛いですよね分かります

ななしさん

わかります

名前のない小瓶

すごくわかる

もう死んで逃げるしかないのかと
毎日思う日々

物事から逃げるのは
半端なく気力と勇気がいる

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名前のない小瓶

55662通目の小瓶

この季節が好き。夏は恋の季節だと聞いたことがあるけれど、自分にとっての恋の季節は秋。恋の季節というよりむしろ、「恋について色々考える季節」かもしれないが…

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名前のない小瓶

55662通目の小瓶

言葉が言葉にならなくて

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名前のない小瓶

55662通目の小瓶

買い物行かないって言われるけど、そもそも行かなくなったのって、わたしが買ってきた食材を使って料理してくれないからじゃない。

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名前のない小瓶

55662通目の小瓶

優しい人は損をする。介護については特にそう。きょうだい間で親の介護の押し付け合い

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名前のない小瓶

55662通目の小瓶

思い出したくもないことは脳が勝手に寝れば処理してくれる。

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琥珀糖

55662通目の小瓶

運が悪いのか何なのか…動ワクチンの副反応、生理、猫に噛まれる、風邪ですよ？そんなまとまって来ることあります？

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駆魅＠Re:Stert

55662通目の小瓶

題名のない短編小説「液体の味」スピンオフ(？)　プロセカのサイドストーリーのようなお話です。

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悠夜光

55662通目の小瓶

部員が嫌いすぎてほんとに病みそう。私の部活の部員ほんとにクソなんです

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名前のない小瓶

55662通目の小瓶

子供が発達障害ということ、それにまつわる私の現実…ストレス、苛立ち、諦め

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名前のない小瓶

55662通目の小瓶

存在意義を他人に求めてしまうのってどうしたら治るんだろうか。自分に価値なんてないがベースなのにどうしたら安心できるのか謎すぎる

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名前のない小瓶

55662通目の小瓶

憧れの人と同じ能力があったとしても凄いだけの自分でその人になれるって思ってるのは驕りなんだろうね

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すず.

55662通目の小瓶

両親が喧嘩した。私だけ気にしてる。こんなに体調崩して、バカみたい

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名前のない小瓶

55662通目の小瓶

もともと話すことは嫌いじゃなかった。たまに声を褒められることもあった。褒められる、というのに悪い気はそんなにしない。だが。その声によってトラウマもどきが引き起こされたら？

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駆魅＠Re:Stert

55662通目の小瓶

もー死にたいんだよ、口挟まないでよ。親がさ、「ママたち頑張ろうとしてんだけどね、《本名》のことどん底から引き上げたくて」。うるさい。

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hana

55662通目の小瓶

落ち着いたと思ったらまた悲しくなる。どうしたらいいんだろう。どうしたら…。全くわからない。

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会社を辞めたくても辞められない自分が嫌だ。だから死んで終わりにしたい。いろんなことから解放されたい

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買い物行かないって言われるけど、そもそも行かなくなったのって、わたしが買ってきた食材を使って料理してくれないからじゃない。

優しい人は損をする。介護については特にそう。きょうだい間で親の介護の押し付け合い

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落ち着いたと思ったらまた悲しくなる。どうしたらいいんだろう。どうしたら…。全くわからない。

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憧れの人と同じ能力があったとしても凄いだけの自分でその人になれるって思ってるのは驕りなんだろうね

もー死にたいんだよ、口挟まないでよ。親がさ、「ママたち頑張ろうとしてんだけどね、《本名》のことどん底から引き上げたくて」。うるさい。