就職に失敗した。プライドもズタズタ。自分に嫌気がさして人生で初めて「死にたい」という感情が湧いた

就職に失敗した。
プライドもズタズタ。
いっそ消えて無くなりたい。

4年生大学に通っていて、2年生の頃から就職を意識して積極的に行きたい業界を調べたり、インターンに参加していて、周りよりもやる気と志望度は高かった方だと思う。

でもいざ就活が始まると、志望度の高い会社ほどお祈りの連続だった。
周りの友人で遊んでいた人、あまり就職に関心がなかった人程、大手企業やそこそこの企業に内定が決まっていく。

焦りに焦って、保険のための内定を一つもらったが、実際心は全く楽にならなかった。むしろ、この内定を取る為に使った時間は無駄に感じる。

そうこうしているうちに、友人がこちらに気を遣って就職状況を確認したり、合否の連絡について共感してくるがそれすら、私のプライドが傷ついていく。
大学の友人に対して嫌気しかない。

周りで自称メンヘラで、普段から「死にたい」と軽々しく言う友人がいるが、自分は死にたいと周りに言う人間が心底嫌いだった。
周りから見れば私は常に笑顔で、誰にでも優しく振る舞うタイプで、信頼を置かれている事も自分で気付いていた。学級委員やリーダーを任せられる事も多々ある。
自分は信頼をおける数人の友人にしか弱みは見せない。

だからこそ、「『死にたい』など、そんな事を発するのは周りの雰囲気をマイナスにしてしまう。」と何処かでずっと思っていた。

振り返って思い出せば
「優しくて明るいから○○は悩むこととかあるの？」と誰かに言われることもあった。
笑いながら「ないない」と返すが、そういう風に見えるように計算して私が振舞っていることは周りには気付かれない。悪口やマイナスな発言をあえて控えていたから。

そんな私が、結果を出せない自分に嫌気がさして人生で初めて「死にたい」という感情が湧いた。自分のプライドが傷付いた。周りからの期待を考えて自意識過剰になっている。
一旦現実逃避をしようと思い、地方にいる親友の家に行ったが、逆効果で何も言えなかった。こんな事で死にたいと思っているなんて。
大好きな人程、大切な家族ほど「死にたい」といった弱音を何も言い出せなかった。

お金をかけて電話相談をする気力もない。恨めしい友人がいる大学に行きたいと思えない。引きこもりたいところだが、お金のかかる人間なんか生きていても必要ない。

どうしようもない。
何をしたら救われるのだろうか。
どうしてこんなに苦労したのに報われないんだろうか。


誰にも言えなかったので書き込みました。