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私が自殺したら両親も必ず死んでしまう。それが分かるから、私はこの先も死ねない。死ねないから、生きるしかない

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私が自殺したら両親も必ず死んでしまう。
それが分かるから、私はこの先も死ねない。
死ねないから、生きるしかない。
途中途中で、生きるのも案外悪くないかもと思うことはあれど
最終的にいつも行き着く先は、この感情。
希死感が消えることは一生ないだろう。
この気持ちは薄まったり強まったりしながらも、私は抱えながら生きるしかない。
その事実が重くて息苦しい。

名前のない小瓶

56585通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

全くおなじです。私も消えたいけれど、残された家族のことを考えると死ねません。死ねないけど、死にたいのは苦しいですよね。お互い少しでも生きたいと思えるようになればいいのに。。。

ななしさん

親はきっと悲しむ。
特別嫌なことがある訳でも何の楽しみがない訳でもない。
ただ漠然ともう死んでもいいと思っている。
このご時世に不謹慎かも知れません。
生きたくても死んでしまう人がいるとか言われるかも知れません。
でも、これは私と家族の話です。
親の平均寿命まであと30年程。
待つべき？

名前のない小瓶

私も同じです。
私、自らの手でってことになったら、
両親は死んでしまうと思うから死ねません。

でも、楽しかったりすることもあって、
だけどそれが終わってしまったら、
またグルグルとマイナス思考に囚われて
しまいます。

お互い、少しでも死への気持ちが
薄まるといいですね。

ななしさん

死にたい気持ちがあるけど
残された家族を考えると
実行できない。
私はそんな毎日です。
いつか好転することを願って

自閉症スペクトラム障害

とりあえず両親を悲しませてはいけないので、いつになるか分からないけど、両親が先立つまで問題を先送りしてみませんか？
それに生きていると何らかの形で良いこともあるものですよ。世の中はそれほど捨てたものじゃないですから。

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“昼庵吞”主

56585通目の小瓶

今朝もいつもの朝メシを作る。テレビを点ける。…BGM代わり(？)にテレビを点ける。昔は私の親や兄弟の声があり、その後は私の家族の声がありました。でも今は、無い。

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名前の有る小瓶

56585通目の小瓶

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

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琥珀糖

56585通目の小瓶

運が悪いのか何なのか…動ワクチンの副反応、生理、猫に噛まれる、風邪ですよ？そんなまとまって来ることあります？

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名前のない小瓶

56585通目の小瓶

これで、死ねる。大嫌いな自分ともさよならできる。何もしなくてよくなるんだ。私も思う所はあるけど、でも、一番の原因は私なんだよな。

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いずはるころ

56585通目の小瓶

ただただ辛い。こっちにも色々事情があるのに私のことばっか責めてくる。私の親は携帯をチェックしたりするときがあって、スマホでこうやって辛いことを書き込んだりしてるのに気づいてない

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名前のない小瓶

56585通目の小瓶

好きなことをやらせてもらっているからあまり大声で言えない不満がある。

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kohaku☘

56585通目の小瓶

これだから毎回…あ〜あ、やっぱ死んじゃえばよかった。期待しない。信じない。後が苦しくなるだけ

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名前のない小瓶

56585通目の小瓶

どうしようもなく心の調子が悪いときって、いつも通りの格好をしても、鏡の中の自分がよれよれのボロ雑巾みたいにみえる。こんなんでお外に出られないですー

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名前のない小瓶

56585通目の小瓶

しにたい

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ただ眠りたい

56585通目の小瓶

疲れたんです…もう死んでもいいやって、そんなことをふと思ってばかりです

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名前のない小瓶

56585通目の小瓶

彼氏にモヤモヤする。この間、彼氏に週末はどうするか聞いた。「土曜に飲み会あるから、飲みすぎなければ日曜の昼から会えるよ」って返信がきた。

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♰懺悔りり♰＠ゲー廃病み期

56585通目の小瓶

小説の第3話です。

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月魔知兎🌕️🐇

56585通目の小瓶

『トイレットペーパーについて考えた、とあるマッチョな男の思考回路』🚽🧻

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名前のない小瓶

56585通目の小瓶

お育ちが悪く、低収入だから、◯◯のような高いお店に行った事がないよね？。などと言って、他の彼女様と高級ホテルやお店にお出かけした写真を見せてくるようになりました。

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名前の有る小瓶

56585通目の小瓶

クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜え、どうしてそんな考え方になるの！？みたいな観点？だと面白かったりとかあるよね

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