あと１年くらい生きれたら死にたいです。生きるエネルギーも枯渇して空っぽです。自己肯定感が低すぎて生きていけません

あと１年くらい生きれたら死にたいです。
少し長いですが、吐き出させてください。
私は思春期に両親が不仲になり、父親の無神経さと横暴さが原因で母親が浮気をし私たちの養育費をも全て持ち去ってしまいました。
その後、母は家庭には戻ってきたものの毎日父と喧嘩が絶えず、怒鳴り声で朝を迎えるという苦い高校生活を過ごしてきた者です。
親の喧嘩の原因も私たちのお金のことが多く、離婚の話も持ち上がったのですが子供がいるから離婚はできない、と父親に言われ『私が存在しているせいで母は自由になれないんだ…私が全部悪いんだ…私が生まれてきたせいだ』と自己否定をしながら生きてきました。父親の態度もヒステリックになり家に盗聴器を仕掛けたり、夜な夜な私たちに母親の悪口を聞かせたり、挙句、母親を自殺まで追い込みました。家庭環境が滅茶苦茶な上に、学校でも専門的な学校だったので内部の競争率も高くいつもクラスメイトと競わされて友達からも散々悪口や陰口を言われ生きてきました。隠れて自傷行為をするのが誰にも迷惑をかけない唯一のストレス発散方法でした。それが高校生活でした。

大学に入ってからは友達にも恵まれて少し落ち着いて生活ができ、しかも恋愛なんかできないと思っていた最後の年で両思いになった人とも出会うことができました。が、遠距離という壁があり、もう好きじゃないからと言われてしまい、過去の自己存在否定の記憶に引きずられるままに自傷行為の代わりに過食症を引き起こし、三ヶ月で１２キロ太ってしまいますます自分のことが大嫌いになりました。
今は学生時代から掛け持ちのバイトをして毎日働いて貯めたお金で、親からも手の届かない海外で学生をしています。そこでも覚悟をしていたものの海外の文化の違いのストレスもあり過食症が今だに治りません。大学時代にファッションに目覚めて着飾ることが大好きだった私の面影も無く、もうただただ姿が醜いです。
あれから両親の不仲だった時期からもう８年も経っているのになかなか傷が癒えずに、周りにも迷惑をかけたくなくて相談もできずに友達にも抑鬱の症状を隠して生きてきました。
でももうたくさんです。生きるエネルギーも既に枯渇して空っぽです。自己肯定感が低すぎて生きていけません。もう２５年というキリの良いタイミングで死にたいと願っています。

長々とした文章にお付き合いくださりありがとうございます。
こんな私でも自慢できるところは、才能もあり努力もできる優しい友達がたくさんいるというところです。
だから友達には余計な心配や迷惑をかけたく無くてずっと相談もできずにここに書き込みさせて頂きました。
本当にありがとうございました。