宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

その気持ち、わかります。私も色々な理由があって結婚したかった人と出来ず、大好きな仕事も一旦辞めなくてはいけないかもしれない状況です。どうしてここまで負のことが続くのでしょう？人生を生きていくのが難しいです。

ななしさん

私も今同じ状況で、これを見たら涙が止まらなくなりました。部活とずっと続けていた習い事を諸事情でやめてしまい、やることが無い状況です。勉強もしっかりした目標が見つからなくて捗らず、勉強の仕方もわからず、もう何をすればいいかも分からなくて自分は本当に何も出来ない人間だなと感じ、もういっそ死んでもいいのかなと考えてしまいます。こういうことを言うと、甘えてるとかそういう事しか言われなくて、そんなの自分が1番わかってて、何も出来なくて、なんの才能もない。努力もできない。ネガティブで根暗な自分も嫌になります。親には趣味を見つけろと言われますが趣味が何なのか、どうやって見つけるかも分かりません。好きなことだけやっていては親にも怒られるしダメだと自分でもわかっています。コロナで学校が休みになって何もせずダラダラした毎日を過していると、悲しくなります。私になにができのでしょうか。質問に質問を重ねる形になってしまいすみません。

ななしさん

本当にそうですよね。
がんばっても努力しても、何も結果につながらなかった。
私も泣き疲れ、もう涙が出なくなってしまいました。

ななしさん

私は全然なりたかった人生を歩んでいない。性格もこんなだし、人に好かれることも無く、寂しくつまらない人生。明日会社に行くのもやめようかなぁ。
会社に行けば、人に会い心無い言葉をあびせられて、傷つくだけだし。

ななしさん

同じく私も全てに疲れました。
仕事もプライベートも何もかも。全て自分が選んだのだから仕方ない、自分が悪いと頭ではわかってる。けど心がもう壊れそう。
信じ続けて願い続けてきた事がもう14年経つ…。神様は私の事見つけられないのかな…。どれだけ我慢し待ち続けたら私にも人並みの幸せが訪れるのだろう。何のために生まれてきたのだろう。
どうしたらいいのかわからない。毎日が本当につらい。
つらいと思っている仲間がいると思ってもう少しがんばるか。

ななしさん

今まさにその状態。頑張っても頑張っても1つ上手く回らない事から全否定されてる。上手く言い返す術もなく泣くしかない。
でも、そのために命はかけません。
自分の人生リセットしても解決しないから。リセットしても悲しみ抱えたままでは次の人生又同じ事繰り返すから。だから生きる。弱いから生きる。ボロボロだけど。傷つけられて自分の人生リセットするなんてもったいないと思いませんか？
涙枯れるまで泣いて泣いてもがいて1ミリミクロの良いこと見つける事から始めよう。
頑張ってる自分を誉めてあげよう。いつかは笑えるきっと。今は涙枯れるまで泣こう。人生の終焉までには笑えるかな？笑えたら良いなぁ

ななしさん

私も毎日起きる度に今日も生きてしまったと自己嫌悪でいっぱいになります。
仕事が上手くいかずお金もない。
明日には消えたい

ななしさん

同じです。もう毎日消えたい…。仕事では笑顔をふりまいて。強い自分を演じ。周りからは一人でも生きていけるタイプだよねと言われ、そうだよぉ！って笑って答えて。ホントは少しでもいいから少しの愛が欲しい。甘えたい。苦しいよっていいたい。言えない。自分さえ我慢すれば…家族の愛すら感じられない。今日は楽しかった、幸せだなと感じたとき、必ず次にはその何倍もの辛いこと嫌なことが起きる。ほんの小さな幸せを感じたいだけなのに。なんでかな…今日も消えたくて仕方がない。でも、子供のために頑張らなくちゃ…

ななしさん

ずいぶん頑張ったんですね。もう頑張らなくていいので、好きなことだけして、究極にだらだらして休んでください。好きなこともできなければ、ベッドの上で何もせずにぐーたらしてるだけで充分です。存在してるだけで立派です。上手くいかなくたっていいんですよ。皆んなして上手くできなきゃダメだ教にかかってます。変な宗教です。
ここに書き込みしてる時点で、あなたはちゃんと自分を活かそうとしているので大丈夫ですよ。今は、涙が止まらないほど悲しい気持ちなんですね。自分をダメだダメだと思わないでください。泣きたかったら思いっきり泣いて、思いっきり休んで下さい。出来たら、温かい飲み物とご飯を食べて、温かいお風呂に入って下さい。他者じゃなく、自分に気を遣ってあげてください。

ななしさん

生きていると、色々考えすぎて、結局全てに意味はないことに気づいて、でも死ぬ勇気もなくて、命尽きるまでただ耐え忍ぶだけなんだよだね。
何も考えない人は幸せそうだなぁ。
数十年後は健康な人でも安楽死の権利が持てるようになっているかな？

ななしさん

とてもわかります。
疲れて自分が分からなくなって、泣いて暴れて。
自分をいじめすぎて、ついにベッドから動けなくなりました。
こんなに上手くいかない道を選んだなんて、なんて馬鹿なことを、と責める自分もいます。
でも、上手くいかなかったかもしれないけど、「上手くいくはず」と思って、その目標に向かって頑張っていたことは素晴らしいことだと思います。
みなさん、しっかり頑張ってるんだと思います。
何が幸せとか、何が癒しとか、そういうものを感じる余裕もない時期はあるし、私もうまく休めなくてボロボロだけど、考えるのを少しやめて、温かい飲み物とか、柔らかい毛布とか、刺激の少ないやさしいものに触れて、今呼吸をしているとか、空気がつめたいとか、カーテンが白いとか布団があたたかいとか、まずは「今ここにいる」ことを実感しようかなって思ってます。

ななしさん

私もそうです、一生懸命に育てた息子は、心の病気で、もう結婚も出来ないでしょう。よって孫の顔も見れない、思い通りにいかないのが、人生なんだと、いわれても、もう私には、夢も希望もありません。

ななしさん

涙が止まらない。
元気なフリして、自分は大丈夫。まだ大丈夫。まだ頑張れるって自分に言い聞かせて13年。主人からの心ない言葉をたくさん浴びて。子どもたちの前で怒鳴られて。罵られ。一度家を出たけれど、1人寂しく歩く主人の姿に心が痛み。もう一度頑張ろうと決めて戻ってしまった。
主人はわたしだけでなく、子どもたちにも怒鳴り散らし、胸ぐら掴んで怒鳴り散らし。いくつ物を壊したでしょう。ダイニングテーブルもひっくり返して。これが普通の家なのか分からない。けど、自分で戻ると決めた以上頑張らないと。笑ってないと。怒鳴られて泣いてる子どもたちがこれ以上心を傷つけないよう、悲しまないよう精一杯慰めて、心であんなお父さんでごめん。と謝って。
たくさんたくさん我慢して、笑って、頑張った。
けど、我慢してるのは俺だけだ！！怒らせるお前らが悪い！お前は何もできないから俺がやってやってんだと言われ続け。
ついに心が折れて家を出た。家を出たけど子どもたちが言うこと聞かないし、わがままだし、育て方が悪いと言われてもどうしようもできなくて。
私はただ、穏やかに笑って暮らしたかっただけなのに。
それが、出来なかった自分が悔しくて。
家を出たって何もうまくいかない。もがいてもがいて。常にチラつく主人と・・もう一人。心療内科に行くように言われたので心療内科へ行くことにした。
何か変わるといいな。
少しずつでも前を向たいな。
笑って過ごしたい。
もうちょっと時間はかかるけど、いつか笑って過ごせる日を信じて。
自分を好きでいたい。
頑張ってるよ！私！！

ななしさん

私もうまくいかない。もう放っておきましょう

ななしさん

何もかもに疲れた

ななしさん

私も何もうまくいかず、全てが中途半端でこれがずっと続くと思うと何もできなくなってしまいました。自分を責めて自分の存在価値がわかりません。逃げ出したい

ななしさん

私も今、貴方と全く同じ気持ちです。辛いです。前向きな気持ちになれません。
でも、月並みな事しか言えませんが、いつかは、あーあの時はあんな事で悩んでたなーと過去の事になる時が必ず来ると思います。今までもそうやって何度も辛い事を乗り越えてきたように思います。
いつかは、貴方にも私にもそんな日が来る事を信じて辛い時をやり過ごしましょう。

ななしさん

同じです。毎日、毎日、不安、悲しみ、悩みで辛いです。
心の底からおもっくそ笑いたい、楽しみたい。
辛いことを何もかも忘れたい。
書いてて涙が止まりません。
あなたと同じ人がここにいますよ。
書いてくれてありがとう。

ななしさん

私もです、精神的にも肉体的にもキツい。
慣れない業務して毎日12時間働いて、心無い事まで言われてる。

よく頑張ったね。

ななしさん

分かります。
私も何をやっても上手くいかないし
いいことを10個したら1個返ってくるって誰か言ってたけど、それでも少ないし
それどころか、いい事すればするほど、嫌なことが起こるし
もう、人に笑顔を振りまくのも
元気に振る舞うのも疲れた。

生きるのって大変ですね…。

ななしさん

大丈夫！！
ッ、そう言われても信じきれないと思うけど，いつかは良いことが起きる。信じている限り

ななしさん

一生懸命勉強したのに結果は中の下。5年間で15キロ太り、痩せたいのに意志が弱くてダイエットも続かない。大学の試験が終わったから資格の勉強でもしようと思ったけど心身共に不調で続かず。疲れていて眠いのに夜は眠れない。朝は起きれず1日が短い。人と比べて自分が嫌になる。私には何もない。私が嫌いなあの人も私よりずいぶん立派な人間で。私が批判したくなるあの人も私より賢い。自分は他人を評価するだけのただの無能。せめて5年前に戻って全てをやり直したい。人生こんなはずじゃなかった。

ななしさん

同じ。
気が狂いそう。

ななしさん

私も今まさに何もかもがイヤで、消えてしまいたい。そう思っています。
涙が出ます。
明日への希望などありません。
でも明日は間違いなくやって来ます。
どう乗り切ればいいのか分からない毎日。
私もあなたと同じですね。

ななしさん

すごくわかります。わたしもです。
こんなに頑張ってるのになんでなにも報われないんですかね。
生きてたら必ずいいことがあるって誰が決めたの？って感じです。
わたしは生きてても辛いことばかりです。
もうしんどいです。

ななしさん

わたしも今同じ気持ちです
この世界から消えてしまってもいいな、と思っています

ななしさん

仕事もなく、親友もなく、家族とも縁を切った。ひとりは孤独だけど裏切られないし、傷つける輩もいない。だから心は安堵してる。
だけど仕事ないから家賃払えるか心配。
死ぬことは怖くてできない。
だから誰かに、人から必要とされている人が死ななければならない運命なら、進んで私の命をあげたいと切に願っている。

ななしさん

私も何もかもうまくいかない状況で、もう疲れました。
楽になりたいと思うばかり。
生きていても何もいい事なんて起きない。

ななしさん

同じです…もうどうでもいいです。もう死んでもいいです。なんでも来ていいよって感じです。あと何年この状況続けばいいの…？願い叶わないかなぁ…

ななしさん

僕もです。部活では推薦では入り寮生活をさせてもらっているのに怪我ばかりで寮も出させられるかもしれないという危機に陥っている。のにもかかわらず勉強や色々空回りしてばかり、、、正直何もかもやめたいです。

ななしさん

私もです。がんばってもがんばってもうまくいきません。めげそうです。疲れました。
でも今、同じ気持ちの方の小瓶を拾ったので、こんな気持ちなのはひとりじゃないなと思えました。
少し前向きになれました、ありがとう。
頑張りすぎずにゆるく過ごしてみます。

ななしさん

涙すらかれて目が痛い(TT)

ななしさん

私も同じです。この闇からもう5年抜け出せません。解決策を探してみても、どん底を味わったこと無さそうな奴らが偉そうに、努力が、考え方がどうのと…
スパルタ教育で学生時代楽しめず。付き合い無し。
彼女できずに生きてきてやっと付き合った職場の同僚は結婚詐欺。ほぼ全財産取られて、それでも立ち直ろうとしてたら車故障で廃車。金ないわもう。同僚も次々結婚して子どもの話ばかり。苦痛だわ。
私だけ外れ引いたのは努力不足か？
幸不幸プラマイゼロって言ってた人、今マイナス1000万だけど、プラス1000万来るの？
最近幸せそうな人見たら動悸止まらないんですが、考え方ですか？何すれば良いんですか？
音楽聴くといいよ→ショックデカ過ぎて耳に入って来んわ！
日常の小さな事に感謝→幸せなやつだってしてないだろ！偉そうに囀るな！
と、全く参考にならないアドバイスにうんざりでしたが、ここの小瓶を見て、程度や内容は違えど不幸を背負った方がいると、少し気が楽になりました。
もう私の人生はレールから大きく外れてますが、願わくばみなさまには幸せが訪れますようお祈り申し上げます。

ななしさん

同じくです

ななしさん

私もです

もう死にたいのに、勇気が出なくて死ぬこともできない
最低ですね
今夜眠って、そのまま目が覚めなければどんなにいいか

ななしさん

私も今凄く辛いです。。
仕事も家族の事も、恋愛も、何もかもうまくいかなくて、もう全部投げ出したい、逃げたいのにそんな勇気もなくて、１日１日を無理矢理でも生きてます。
夜になるとあれこれ考えちゃって眠れないし、本当になんでこんな自分生きてるのか意味がわからないし、幸せになれる未来が全く想像できない

ななしさん

わたしもおなじ

ななしさん

生きること…とてもハードです。毎日、生きるために生きています。
これから先、光が見えるのではないかと淡い期待をしながら

ななしさん

何をやってもうまくいかない。自立できるようになりたい、大人になりたい。