宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も疲れた
パニック障害から鬱になり、仕事も休むことが多くなり、元気な頃は仕事して稼ぐことしかなかった私
今じゃそんな事すらできなくなってしまい生活もできずついに借金まで抱えてしまった…
家族を守るべき自分なのに何やってるんだか…

普通に起きて普通に仕事に行けば済む事なのに…
そんなこともできなくなってしまい
明日は行けるかなって不安で不安で怖くて怖くて…
そんな毎日だ仕事に行けた日に限って職場に借金の電話がかかってくるだから余計にまた、行きたく無くなる… 逃げてばかりだ
ほんと自分が嫌い大嫌い
こんなこんな人間じゃなかったのに… 怠け者だ！最低な人間だ私なんか死んでしまえばいい
楽になりたい楽になりたい…

ななしさん

頑張る人ほど耐える。
自分の性格のせいだ、
自分の考え方が悪いんだ、
こんなこともできない自分は価値がないと思う。人を責めることはできない。
でも自分を追い込むことは簡単にできてしまう。

人にはできないけど、自分にはできていまう「自分追い込み」

結局、ちゃんとしているという証拠なんだよ。ちゃんとしているから、自分のダメなところを見つけちゃうんだよ。
でも、ダメなところじゃなくて、その下にあるいいところをチラ見してみて。

脱いだ洋服が脱ぎっぱなしで重なっているイメージだよ。
雨の日は洗濯できないからそのままにしておくでしょ？
でも、晴れたら洗濯しようと思って、ちゃんと洗濯物を洗濯機に入れるでしょ？
その重なっている洗濯物をどかしたら、
500円玉があったり、さがしていたお気に入りの靴下があったら嬉しくない？
なーんだ、ここにあったのかー！
気づかなかったー！って思うでしょ？

あなたのいいところも、ちゃんとあるよ。
今はその洗濯物が重なっているのとおなじ。
その洗濯物の山に目がいくけど、本当はその中にいいものがあるよ。
辛くて、自分なんかって思っても、洗濯物をちょっとどかしてみて。
あなたのいいところ、ちゃんとあるよ。

明日晴れるよ(^ー^)

ななしさん

同じです。友人関係も仕事も恋愛も何すらもうまくいかない…自分に悪い所があるのもわかってる。でも過去は変えられない、性格もすぐには変えられない、それがわかってるから更に落ち込む。公園で散歩してる人を見てああこの人は幸せなんだろうなって思ってる自分がすごく惨めです。報われる日なんて来るんだろうか…毎日そんなことを考えてます。

ななしさん

コロナになり、孤独さをすごく感じた。
その後、友にも裏切られ彼にも嫌われ、職場にも自分が悪いと言われ…。
周りの人がどんどん離れ、自分に自信がなくなった。
何も考えたくない。やる気も起きない。
泣くもの疲れた。泣いたって変わらないのに。
全て長い悪夢だったらって思う。
こんな自分等、存在しても意味がないと思う。
唯一、母と兄が悲しむ姿だけが想像出来てしまうから… 死ぬ勇気すらない自分。

ななしさん

私も同じです。環境を変えたいと思って行動してみたけど、またハズレ…何もかも上手くいってないです。人生アホらしくてバカバカしくて面倒くさいです。私たちにいい事あるといいですね…

ななしさん

私はイジメで仕事やめた.いっしょに頑張ろか

ななしさん

一方的に悪いと言われてもう耐えられなくなり辞めましが、死ななくてよかった

ななしさん

私も同じです。頑張ってるのに、何かが抜けてしまい失敗ばかり、人の評価、言葉等気にしないでいけたらどんなにいいか

ななしさん

私も同じだ。何もかもほうりだしたくなる。どこからリセットしたらいいのかなって思うけど、なんなら最初からなかったことにしたいなあ。人間なんかに生まれたから苦しいのかな。

ななしさん

僕も疲れました。何が楽しくて生きてるのか判らなくなる時がかあります。

ななしさん

僕も疲れました。迷惑ばかりかけてしまって
なにもしない方が良かったのかなって思ったり…
こんなクズが幸せになる権利なんてないです。

ななしさん

高一です。彼氏にも浮気されて振られて、それでもみんなの前で笑顔振りまいて、辛くないようなふりして、勉強頑張って、毎日弁当つくって、元気なふりしてダイエットも頑張って、、、生きがいは沢山あるのにもう疲れたし、辛いし苦しい

ななしさん

同じくだよ。仕事無くなるし彼氏はいないし好きな人には好かれない。生活苦だしもう生きてても意味ない気がしてる。早く辞めたい。

ななしさん

彼とうまく行きません。仕事も一緒で、八つ当たりしてしまいます。
頭ではわかってます、自分が悪いのも、いつか愛想尽かされてしまうことも。

ななしさん

わたしも。
半世紀生きるとしょーじき、自分の限界点が見えてくる。
これは最高だと思える仕事に出会えたらやめようと頑張ったけど、もーむり。すべてなくなった。

ななしさん

わたしも仕事つらくてしにたい

ななしさん

we just people
みんなただの人。

ななしさん

なにもかも消えてなくなりたい
でも痛いのやだし、怖いから死ねない

ななしさん

私も今同じ気持ちです。
辛いし、どうしていいかわからないよね。
もし近くにいたら話せるのに。
あなたの気持ちすごくわかるような気がします。貴方はきっとすごく頑張ってるんだと
思いますよ。

ななしさん

私も辛いです。
一生懸命働いてるのに、なんで笑われるんだろう。
空気が読めなかったり、要領が悪かったり、必死で空回りしてばっかりだから見ていて滑稽なんだろうなと思う。
どうすれば笑われないんだろう。
もうこの仕事したくない。辛い。
足手まといで損失ばかり出してる。
辞めたいけど何のスキルも無いから、ここにいるしかない。辞めると伝えてから辞めるまでの日々を想像すると恐ろしくて辞められない。
苦しい。

ななしさん

私もです。夫が会社でパワハラを受けており、人事や上の上司に相談しても異動させてもらえず。転職もコロナで難しいです。私はパートしてますが、正社員の仕事をしていたら夫の苦しむ姿を見なくて済むと後悔してます。風水も掃除も何をしても現状は変わりません。周りの人が羨ましくみえる

ななしさん

7月13日遂に最後の30代
仕事もやりがい、楽しさを感じない。中途半端、未婚、久しぶりに好きになった人からは連絡が来なくなりました。
お母さんになるのが夢でした。親に孫の顔を見せてあげたい。年齢的にも難しくなり、日々老けていく毎日。
消えたい、消えたい、消えたい、、
朝が来るのが辛いです。

ななしさん

私も辛い真っ只中です。
子供が居なかったら、あちらの世界に旅立ってます。旅立前に、自分が変われるかなぁ？と…なるべく笑顔で日々過ごす事にしました。体調悪い日もあって笑えないけど。
大きな変化は無いけど、ちよっと気持ち楽です。

ななしさん

分かります。
もうどうしたらいいか分からない。
ただ全てを投げだせるほど自暴自棄にもなれなくて、多少なりとも愛された記憶があるからその人たちを悲しませたくない。
自分だけで完結できるなら、もうとっくに私はここにいないと思う。

ななしさん

何もかもうまくいかない

ななしさん

恋愛か上手くいかない。仕事は上司にパワハラされる。友達も近くにいなくて。しかもコロナ。体は病気。疲れた

ななしさん

かなしいよね。私もずーっと泣きたい。疲れた、こんなつらい日々に終わりはくるのかな

ななしさん

私もです。孤独です。

ななしさん

私も、仕事、恋愛全てを失いました。
とても辛い。前向きの言葉を自分に言い聞かせてるけど、とても辛い。笑顔で大丈夫って。頑張ろうとしてる自分が、もっと辛い。

ななしさん

きっと良くなるなんて、希望も持てないくらいに疲弊してしまった。
消えてなくなりたいけど、そんな事出来ないから、ただ無意味に存在してるだけ。
でも、このスレ見てたら涙出てきた。
まだ感情は失ってはなかったみたいで、少し安心した…

ななしさん

私もです。
なにもかもうまくいかないです。
うまくいってるときでも、なぜか自分から逃げてしまいます。
幸せになってはいけないという、親からのすり込みが40歳になっても抜けず、子供と旦那との幸せな未来を潰してしまいました。
生きているのがつらいです。
泣くと鬱とかで片付けられるし。

ななしさん

私もです。
人と話をするだけで泣いてしまいます。
泣かないで、普通に接するだけで疲労が酷い。

ななしさん

同じ気持ちです。
ただただ、悲しみに浸りたいです。
自分を沢山甘やかして、沢山優しくしましょう。

ななしさん

私もです。
今も電車で泣きながらこれを書いています。
失敗ばかりの人生。疲れました。ずっと生きなきゃ！生きなきゃ！って思ってましたけど、最近は生きなきゃっていう気持ちも薄れてきてます。
休みたいけど、生きるためには働かなきゃならないし、簡単に転職できる年齢でもないし…

でも、生きなきゃですよね……

ななしさん

私もです。涙も出ません。
突然主人が倒れ意識不明…寝たきり状態でそのうち社宅も出ないとなりません。
私は解雇になってしまい新たに仕事探しです。大黒柱となり子供2人を育て上げなければなりません。
精神的に参っています。仕事もなかなか決まらない、住まいもどうしたらいいのか悩んでいます。傍に頼れる人がおりません。
何もかもうまくいきません。
消えたいと思うほどです。

ななしさん

友達も恋愛も何も上手くいかなくて毎日生きてる意味ある？って思う。周りからは評価されて人として見下される。
恋愛も実ったのにお互い忙しくて上手くいかない。
今の心の拠り所は勉強のみ。とにかく、勉強しかない。だから、やってやる。ってポジティブに考えることにしてます。
限界と気づく前に、忘れるために1つのことに集中して日々過ごしてます。

ななしさん

私も泣いてます。一緒に泣きましょう。ひとりじゃないです。

ななしさん

一生夢の中でいい

ななしさん

自分で部分の首を締めて生きてることが多くて、自分でもどうしたらもっとまともに生きられるのか分からないです。要領悪すぎて自分が嫌で嫌で仕方ないです。今また人生で1番間違えたであろう選択をしてしてしまいました。自分のせいなのに苦しいです。とても辛いです。

ななしさん

自分は何のために居て、何のために生かされてるの。このままこの先ずっと上手くいかなくてずっと辛くて疲れて疲れて悲しくてどうしようもないのに生きていくしかないのかな。何でここにいるのかな。もう全部嫌だ。どうして私はこうなんだろう。上手に生きられる人が羨ましい。

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