死にたくて仕方がない。
前職退職直後に家族の介護で空いたブランクで諦めかけていた時、やっと見つかった正社員の仕事。
入社前後の条件の著しい相違やパワハラ紛いの理不尽な理由で、半ば不当解雇のような形で追い出されるように3ヶ月で辞めざるをえなかった。
それから今日までの約5ヶ月弱。
多分250～300社くらいは応募してる。ほぼ毎日休むことなく。
ボロボロな職歴のせいで書類で門前払いされることにはもう慣れた。
しかしながら、面接日程が確定して明日が面接日だというのに「先に人決めたのでもう面接来なくていいです」と言われたり、
面接会場のドアを閉めた瞬間に中の面接官が「好みの顔じゃないから落とそう」と言った声が聞こえたり、
最終面接まで行って「実際は求人票の年収より100万以上下がる」と言われ物理的にとても生活できる額ではなく泣く泣く辞退したり、
直近では出身地や親の学歴・職業等を詮索された挙句それらを話題に人権侵害のように貶される面接にも遭った。
挙げるときりがない。
こうして見ると本当に運は無いのかもしれない。
でも、根本的に一番悪いのは要領よく仕事を見つけられない自分なのだと思う。
周りの知人友人は当たり前のように次の職場をすぐに見つけ新天地で頑張っているのだから。
元々低い自己肯定感は今やもう皆無に等しい状態で、日々社会から切り離され捨てられてているのだと感じながら生きている。
死にたいのに、死にきれる保証と勇気が無いから、生きてしまっている。
努力は報われるなんて大嘘だよ。
日中は血眼になって求人見て、書類書いて、夜は生活費稼ぐのに男性相手の店で働く毎日。
その合間にも資格勉強して、先日やっと一つ簡単なものだけれど取れた。
それでも何一つ良い方向になんか動かない。
どれだけ頑張っても結果が出せなければ、頑張っていると認められないんだろうな。
いい加減報われたい。
それすら叶わないのなら早く死にたい。
名前のない小瓶
57498通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も今ほぼ同じ状況です。
一社前の企業がブラックで、適応障害で休職した挙げ句数ヶ月で退職して約半年、まだ内定ゼロです。
たくさん履歴書や職務経歴書を用意して、書類を郵送した直後に「女性はちょっと……」と電話を受けたり、少ない貯蓄から交通費を出して面接に行っているのにすごく高圧的な面接を受けたり。
友達と会ってその子の仕事の話を聞いたり、子育ての愚痴を聞いたり、「仕事はどう？」と聞かれたり。全部疲れました。同年代の人が普通に働いて子どもを持って生活しているのになんで私は働くことすらできないんだろうと、自分を責め続けています。
面接のたびに、緊張して震えます。
面接のある週は、月曜日から憂鬱です。
自分語りになってごめんなさい。
いつの小瓶かもわかりませんし、もう既に就職されているかもしれませんが、お互い頑張っている分、良いことがありますように。頑張りが報われますように。
ななしさん
私も某国にて8年滞在し、留学後首席で卒業をし、現地にて某国語の通訳をしておりました。
しかし、帰国後は同じく書類選考に落ち続け、私の8年間は何だったのかと思っております。
結果が出無かった努力より、結果が出た努力の方がダメージが大きいですね。
正直8年間貧乏学生で、事故物件に住んでしまったり、朝から晩まで勉強したり、楽しくも何とも無かったです。
それでもどうしても、石の上には3年・結果良ければ全て良しの考えの元、努力してきましたが結局報われませんでした。
私も死にたいと思っていますが、死にたいということは精神的にどこかおかしくなっている部分があると思いますので、心療内科等に行かれては如何でしょうか？
仮に精神障害と判断されれば、生活保護の受給や障害者手帳を交付されるかもしれません。
生活保護が出ればもう面接に行かなくても、ゆっくり働きたくなるまで休憩できるでしょうし、夜の仕事ももうしなくていいと思います。
障害者手帳が交付されれば、障害者枠で大手企業に就職も出来ると思います。
正に今自分に言い聞かせている様ですが、どうでしょうか？
こういうやり方もあると思います。
ななしさん
筆者の方へ
自分が書いたのかと思いました。私たちは、同じ世界をどうやら生きているように感じます。
言葉なんかでは到底表せない感情の中にあると思います。
書いてくれて、ありがとうございます。
P.S晴れた日は、お日様に当たると良いですよ。
ななしさん
努力は報われないこともある。
私はカスみたいな人生だったので、外国に活路を求めて、
学校も含めて30代後半まで貯めた金を全て吐き出して
5年間英語の勉強（7000時間以上）をしましたが、
ほぼ英語が聞けません。我流でやってたわけでもないです。
芸人でも目指してたら門徒は狭いよと同情もされそうですが、
このジャンルでこの結果だと、もあ哀れみしかないですよね。
5年間全てにおいて無駄にしました。死にたいです。
名前のない小瓶
私、53歳だけど努力なんて報われた事 1度もないです。 ずっとずっと暗いトンネルの中を歩いてます。 「明けない夜はない」とか座右の銘で言ってる人、暇なんだろうなぁと思っちゃう。夜が全然明けないわ。
何度も(てかほぼ毎日)この世から消えたいと思ってるけど いざとなると死ねない。
仕事も頑張っても頑張っても上司からは認められない。謙虚でいればそれはそれで叱られる。意見をいえば無視される。
みんなみんなバーカ。
資格とられたんですね。凄い。頑張りましたね。尊敬します。私も取りたいんです。53歳って昔ならとっくに死んでる歳なんですよね。さっさと死んでもいいのに死ねないんです…。
仕事も面接でどれだけバカにされた事か。
母がひとりで頑張ってラーメン屋をしていると答えれば 私の持っているそろばんの資格をいじり始め ラーメンにそろばん入れたりするの？とか質問されたり、別の所では「あんたね！」とあんた呼ばわりされたり。 まー、くそみたいな会社ばっかり。
逆にそんなところに就職しなくて良かったですよ、お互い。
私達の良さをわからない世の中に生きてる事が嫌なんだけど もしかしたら間違えてるのはこの世の中なんかも知れん！！
ポンコツ
辛いですよね、苦しいですよね。
精一杯の努力、必死の努力をして来た言葉に共感しました。
私も同じ様に必死に頑張って来ました。
沢山の結果も出して来たけど、それでも人には裏切られ、まされて。
沢山の優しい言葉を貰いもう一度だけ人を信じてみようと思わせてくれた人に、私の為に頑張ってくれて居るは分かるけど、疲れている姿や辛そうな姿を見る事が耐えられなく成ったと切り捨てられました。
頑張ったのがダメだと言われてしまうと・・・
今まで自分は何の為に生きていたのか分からないし、もう終わっても良いよねって思いました。
自分の事ばかりで励ます事も出来なくてごめんなさい。
努力は報われないって事を実感する者としてお返事させていただきました。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
