僕は生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど死ぬのは怖く

僕は今18歳男です
特にやりたいことも無く、高校卒業後、多少得意だったビジネス系の専門学校に行きたいと親に言いましたが拒否され、とりあえず休みの日や給料などを見て、近くの製造会社に就職しました。
特に仕事が辛い訳でもないし人間関係が悪い訳では無い(寧ろ良い方だと思う)けど二・三年後には辞めたいと思っています
本題です、僕は高校生になったくらいの頃からいつしかなぜ生きてるんだろうと疑問を抱いていました。生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず、自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど自分から死ぬのは怖く、自分が知らないうちに死ねるなら死にたいと思っていました。(今もそうです)
僕は、普段は温厚な方だと思うのですが、ひとつ小さなきっかけがあると、すぐに考え込んで何もかもやる気がなくなります
そしてこんな思いするくらいなら死にたいなあとか、僕なんか生きててもまた迷惑かけるし誰とも関わりたくないなと思います。
なので僕は人と関わることが嫌いです。
でも関わらずに生きることは出来ません、よって相手が求める人間になろうとします。そして小さな失敗ひとつで病みます。
ちなみに昨日、就職した友達が夏休みないけど毎日仕事楽しいから無くてもいいやと言っただけで一瞬怒りが湧き、すぐに病みました。
その後専門学校に通っている友達が金髪にしたんだーといっただけでもさらに病みました。
頭では理解しています。人それぞれだし、それなりに苦労だってあるし、そのために努力してこなかった自分が悪いんです。
でもこんなきっかけ1つですごく嫌な気持ちになります。
自分でもよく分かりません。でももしかしたら羨ましいのかなと思います。やりたいことがあってそのために頑張れて、そんな人が羨ましいんだと思うんです。そして羨んでしまうからこそ、自分が嫌になり、何もしたくなくなるのだと思いました。
だからといって羨むなと言われても無理です。羨んでしまうのだからどうしようもないんです。他にも色々なことを書きたいですが終わりにしておきます。
ちなみに僕はこれを書くことに意味は求めていません。
ただ書きたいから書いています
同じような境遇の方はいるのだろうか。
僕はどうしたらいいんだろう。