子供の頃から頭が悪く、運動も出来ず、人見知り。大人になっても変わらず同じで自分が大嫌いです。子供の頃はケンカの絶えない両親からあたられ常に不安な気持ちを抱え生活していました。その影響か対人に対し常に顔色をうかがいビクビクしてしまいます。入社して20年、ずっと上司からのパワハラにも耐えて頑張ってきましたが、色々あり突発的に自殺未遂をしてしまいました。失敗したのは良かったと思います。あのまま死んでいたら家族に迷惑をかけてしまってたと思うので。
でも、死にたい気持ちは変わらず、誰にも迷惑かけずに死にたい。人に迷惑はかけたくない。誰にも知られず、そっと、静かにこの世から逃げ去りたい。
名前のない小瓶
58688通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も同じように思っています。
死にたいです
ななしさん
人に迷惑をかけずに死ぬ方法はないです
というか生きていても迷惑かけますもっと言うなら人に迷惑かけない人間は存在しません
これからいっぱい笑っていっぱい泣いてください
ななしさん
私も誰にも迷惑かけずに死にたいとよく思っています。小さな事でまた迷惑をかけたとゆう罪悪感が出てきて仕方がないです。一緒に頑張りましょう。
ななしさん
誰にも迷惑をかけず消えたい気持ちとても分かります。自分が生きてるだけで誰かの優しさに迷惑をかけるならそっと自分の存在ごと消えてしまいたいと思います。無知な故に語彙力が足りず、すみません。
ななしさん
私も似たような感じで怒らせないようにと顔色伺って生きてます。親に対しては顔色だけではないです。襖を挟んだ隣のリビングにいる両親のコップ、ライターの置いた時の音、ビールの開けた音捨てた音…
音にも敏感になって毎日ビクビクしてます。
よくそんなに長く耐え抜きましたね。凄いです。私は弱くて、半年も耐えられませんでした。もうここ1年くらい毎日死にたい。朝目覚めたくない、このまま永眠したい。誰か殺してくれ。事故、災害にあわないかな？。駅のホーム、線路に誰か押してくれないかな。自殺支援センターなんてのできないかな？。マンションから飛び降り自殺、普段見なれてる高さでも飛び降りを考えて見てみると足がすくんでしまいました。
私はもう、大事な思い出のあるものはまとめ、要らないものは捨てて。残っていると恥ずかしいものは処分しました。いつ自殺するのかわからないので遺言書もかきました。いつでもこの世を去れるように準備しました。自殺によって負債が出れば、相続放棄でどうにかなります。
なんだか、生きるって7:3=苦:楽 こんな感じじゃない？楽を得るのにその2倍は苦しまなきゃならない。そんで不幸な人、恵まれなかった人はそんな比じゃない。21で大人になったばかりだけど、もう絶望しかないです。未来に楽しみも希望もない。自殺支援センターできればいいのに。そこそこ高額でも今の日本人ならかなり行く人多いと思う。私も行きたい。眠るように死ぬ薬欲しい。
ななしさん
気持ちわかります。
海外で行方不明とか。そんな感じがいいかな。
と私は思ってます。
ななしさん
無理ですよ。死んだら必ず迷惑かけます。
自殺未遂、失敗して良かったと本当に思ってるんですか？
自殺成功してたら家族に迷惑かけただろうからって…
自殺して死にかけてんのにまだ周りのこと考えてるんですか？
自分のことだけ考えて悠々と行きてる人もいるのになんであなたは人のことを考えてあげちゃうんですか？
自分のやりたいことすればいいのに
名前のない小瓶
（小瓶主）
誰にも迷惑かけず、ひっそり誰にも知られずに死ねる方法を日々探してきましたが、中々見つかりません。
持病もあり痛みや、上司からのパワハラ、後輩からの嫌がらせ、また、日常生活の不眠や、一人ではこなせない仕事量やらで、１ヶ月で12キロ程体重が減ってしまいました。その前は過食に走り同じ位増えましたが。
ストレスなのか体重の増減がひどく何をするにもしんどいです。
いつか、早くこんか人生から逃げたいと考えています。
お返事ありがとうございました。
名前のない小瓶
いろいろ大変でしたね。
私も何年も自殺を計画しあなたのように逝きたいとおもっています。でもそんな方法は無いなと最近思います、、。
簡単には死ねないよ
と、神様が言っているように思ったりします。
それでも長い間生きるのが辛くて自殺を考えてきたから、急に考えかたを変えるのは無理ですよね、、、
僕は今日は小瓶を読んで、もう一日生きてみようかとおもっています。なにかしなければこの状況から抜け出せないのですが、何も出来ないし、死ぬのが怖いのでしかたが無いです。
あなたはどうされていますか、、、
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
