宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

限界まで疲れているときに電車で自粛警官のような60代くらいのおじさんに「子供の靴脱がせろよ」と威圧的に注意をされました。怖い、よりも疲れて過ぎていて席を移るとかいう気力もなく、「また怒られるよ！」とそのおじさんに聞こえるように子供に言い聞かせて靴をあげないように注意すると「怒られるじゃねえんだよ、教育がなってないんだ！」と批判されました。靴の裏が座席についていたわけでもなく、抱っこして膝に乗せようと考えていたため、ものの10秒くらい靴が座席に乗っていただけですが、あまりに疲れていたため、全く反論できませんでした。帰ってから頭の中で包丁か何かでそのおじさんをぶっ刺して何度か殺しています。

ななしさん

死にたい。一緒に連れていかなきゃ

ななしさん

育児、うまくいかない、死にたいで検索してこちらに辿り着きました
去年新生児だった息子と一緒に死のうと夜中に外に飛び出したこともありました。
自分の育児に自信がなく親や友人の些細な言葉にも過敏になって何を言われても自分に対してのダメ出しの様に聞こえてしまう毎日です。
息子が9ヶ月の今､だいぶ楽になったはずなのに週に2日しか出勤していない仕事も失敗ばかりで何をやっても駄目です。
この先の未来に希望なんて無くて消えたいです．
主さんの行き場のない気持ちを限界まで耐えた末の投稿だと思いますが同じ気持ちの方が居て少しだけ救われました。

ななしさん

なぜ学校の授業で子育ては辛いと教えてくれなかったんだろう。選択しなかったし、結婚もしなかった。
自分で選んだとはいえ、相手次第で人生最悪になる。
こどももその血を受け継ぎ、悪のループ。消えてしまいたい。誰か私を抹消して下さい。

ななしさん

入園したばかりのもうすぐ４歳のこがいるけど無になりたい。ずっと辛い。
産まれて３ヶ月くらいまでは１日通して本当に寝ないこで１日２０時間はギャンギャン泣き叫んでたと思う。
１歳になって夜通して寝るようになっても外に出ると必ずといっていいほどひっくり返ってギャンギャンして辛かった。でもこの頃が一番マシだったかも？
２歳は朝起きた瞬間から玄関に直行でお外行きたい！ってやっぱりギャンギャンして夕方までずっと外にいなきゃいけなくて疲れてた。
３歳はとにかくワガママ。意味わからないことでキレまくっていてイライラする。
テレビ観たいって言うからつけてもどれも嫌だ！ってずっと決まらない。片付けたくない！ってずっと暴れてるから私がやろうとすると◯ちゃんがやりたかったのに！って暴れて結局やらない。これ食べたい！って言うから出したのにいらない！やっぱり食べたい！いらない！の繰り返し。
ご飯も自分でなかなか食べれない、まだオムツも外れない。毎日こんなワガママの繰り返し。
入園３日目で先生からもお話しがあった。
もう疲れた。こんな文句ばっかりの母親で申し訳ない。
吐き出させてもらってありがとうございます。
みんないろいろあるのね…

ななしさん

同じです親になるべきじゃなかった

間違った結婚だった

独身で自由なあの時に戻りたい

名前のない小瓶

うつ病になってしまって世界が変わってしまいました。子供たちは可愛いけど死ぬしかないくらい追い詰められています。
去年亡くなった女優さんもこんな気持ちだったのかな、、

ななしさん

全部があっという間に消えればいいのに
一瞬で

ななしさん

『育児死にたい』と検索したら出てきました。本当に、わかります。０歳から２歳まで落ち着いた期間が無いです。夜泣きで充分な睡眠をとれないのが特に辛い…。フリをしても目をえぐってきたり、顔の上に乗って起こしてきます。先程『いい加減にしてよ！！何で寝ないんだよ！』と泣きながら怒鳴って部屋のドアを思い切り閉めてしまいました。追ってきた子供は驚いた顔をして、私を見つめながら立っていました。その姿を見て、自己嫌悪です。ごめんねと何度も謝りました。これから、家事もしないといけないのに。やる事がノルマの様でドッと疲れます。子供がいると『本当はこれがしたい。。』が出来ないので嫌になりますね。

ななしさん

お気持ちよく分かります。私もです。
私の今までの人生で、妊娠出産育児をして失ったものがいっぱいあって、時々どうしようもなく消えたくなります。リアルで同じ思いをしている方と繋がりたいな。

ななしさん

私の娘は9才でとても反抗的で、すぐ言い返してくる・言う事聞かない・暴れる・大きな声で怒鳴る
何かの障害があるのかもしれない。
育てにくいと赤ちゃんの頃から思っていたけど、
なんとか頑張ってきた。でも最近心底疲れて
死を考える事が増えた。。

ななしさん

私も子育てをしていてそういう気持ちになることがあります。
きっと一生懸命な方なのではないですか？
辛いですよね。
どうぞあなたが誰からも責められることなく、気持ちを楽にできますように。
状況がよくなることを祈っています！

ななしさん

結婚前に戻りたい。若くて自由で楽しかったあの頃に。こんな自分になるなんて思ってもいなかった。もう何もかもリセットしてやり直したい。

ななしさん

わたしも死にたい
ちゃんと子供の世話できてない
名前呼ぶだけで顔見るだけで嫌な顔する旦那
言いたいこと言えなくて
感情を殺す
自分を殺す
これが
一生続くかと思うと
もう死ねばいいのかなって思う

名前のない小瓶

「母親の存在は必要だ」って周りに言われて頑張って生きているけど、いない方がいい親もいますよね。自分が子供にとってプラスになってるとは到底思えない、、、

ななしさん

自分以外のことで責任とらなきゃならない。
お金もかかる。
感情もあるから難しい。
死にたくなる。
旦那もきらい。
早く人生終われ。終われ。今すぐ終われ。
未練はないです。

ななしさん

私も消えたい
要領悪くてミスばっかで、仕事から逃げたくて結婚して子供産んだけど…
要領悪い人間がテキパキ育児や家事できるわけなかった
病気で死にかけた事あるけど、あの時死ぬべき命だったな、生まれ変わったらとか言う前に生まれる前に戻って、無になりたい
生まれたらダメな命だった
私の遺伝子のせいで子供2人とも自閉症なんだろうな
死ぬ勇気もなく愚痴るだけの生きるゴミだなー

ななしさん

わかるー

ななしさん

私もしんどい。涙が出るよ。

ななしさん

うちも、マタハラでクビになって、年子で保育園入れられてない、コロナでどこにも預けられないから死にたくなる。

ななしさん

私も、子育て辛くて死にたい

名前のない小瓶

私が母親でごめんなさい。
人生全てが無責任だったな。

ななしさん

常に何かに追われている生活に疲れてしまいました。
もっともっと適当に、手抜きしても子供も夫も全然気にならないだろうから、勝手に私が追われてるだけなのに。
その、気にならないことにもイライラしてしまう始末。あなたたちが気にならなくて、気にしなくていいのは私がやってるからだよ、って。
そんな生活から解放されたい。死ぬしか解放される手段はないのかな。自分で望んだ生活だったのにごめんなさい。
子供たちを、母親が自殺した子にしたくない一心で死ねないと思ったけど、ちゃんと向き合ってあげられない母親に育てられるのとどっちがマシなんだろうな。

ななしさん

わかる。私みたいなのが母親で可哀想。毒親に育てられて辛かったのに、自分も毒。一緒にいてしんどい。可愛いと思ってあげれない。なかなか笑ってあげれない。関わりたくない。カウンセリングにずっと通ってる。前より良くなってるけど、足りない。どうしていいか分からない。辛い。申し訳ない。子どもなんか持たなければよかった。私は母親なんかになれない。

ななしさん

わかります。
まったく同じ気持ちです。
主人は要領が悪くて邪魔な私と子供にもう愛情がもてないそうです。

ななしさん

こんなにも同じ気持ちの人がいて驚いています。
私は1歳10ヶ月の子供がいます。
未婚で出産しました。
産後2ヶ月から正社員として働き
土日にはアルバイトをしていました。
夜も子供を寝かしつけてから、
アルバイトに出たりもしていました。
大切な人からの裏切りもあり、
もう全部やる気が出ず、疲れてしまい
仕事もアルバイトも何もかもを辞めて約2ヶ月。
支払いに首が回らなくなってきました。
バカみたいな人生。
オーバードーズを何度かしたけれど
死ねず、。このままズルズルと生きていくのが怖いです。

ななしさん

私もです。
涙が出ます。
旦那は１日5本毎日飲んでばっかりで
父親なのになって思います。

ふと一緒に死のうかななんて思ってしまいます。

ななしさん

わかります。私も2歳の娘がいます。子どもが生まれて、趣味も時間も好きなものも今までの社会的な経歴も、全て失った気がしてしまいます。この子がいなければって思ってしまいます。それで子どもには何の罪もないのにって自己嫌悪に陥ります。就活、小さな子どもがいる、両親のサポートない、全部落ちる。どれだけ経歴持ってても無意味、面接で詳しく聞かれるのは、子どもが病気の時どうするか、夫は両親のサポートあるか、そこばかり。首吊りたくなるよ。専業主婦や扶養に入れば、ズルい楽してる、社会のお荷物扱い。働こうとすれば、小さな子どもいるなんて困ります雇えません。どうしろというんだろう。

ななしさん

わかる。。
年々ひどくなります。
ちゃんとしなきゃ、ちゃんとさせなきゃ、ってやることばっかりで、余裕がなくて。
旦那の笑顔見ると、余裕あっていいねっていやな気持ちになるし。
消えたい。人生やめたい。

ななしさん

私もです。辛いよね。息子に
障害が発覚した母親です。
毎日本当に頑張ってるね。
楽になりたいのは私だけでは無いのだと
頑張ってる母は、私だけではないと、
思わせてくれてありがとう。
徐々に、楽しいと思える日々が
お互いに来ますように。

ななしさん

私も同じ気持ちです。子供も成人したのに自分の能力不足でダラダラ専業主婦してます。
お金も無いし、自分はもう世の中のお荷物だと日々感じています。死にたいのに死ね勇気も無くて、毎日ダラダラしていて辛いです。早く安楽死制度できないかなって思います。

ななしさん

育児逃げたい
で検索したらたどり着きました。
同じことを思っています。
死ぬ勇気はないので、生きてますがどんどん整理をして死ぬ準備を進めています。

ななしさん

皆さん同じ思いなんですね。
現実では産まなきゃよかったなんて言えませんよね。
私も死にたい。私がいない方が家族は幸せになれるんだろうな。

ななしさん

私もです。まだ赤ちゃんの子相手に、また怒鳴ってしまった。子供は目を合わさず怯えたり怒ったり。一番無邪気な時期に、そんな顔させてごめん。産まれてすぐくらい幸せでいさせてあげたいのに、感情が爆発してしまう。死にたい。

ななしさん

分かります。私もです
子どもが居なければしたい事何も気にせずにできたのに
子どもに合わせず自分のしたい時になんでもできるのに。
子どもに合わせた生活が苦痛で仕方ない
1人になりたい。
でもこの先生きててもこの状況はこのまま
いっその事死んで楽になりたい

ななしさん

一緒ですよ。でも、寝ている子供をみていると、ほっとけなくて生きてます。近くにいたらおんなじ気持ち同士、支えてあげたい。

ななしさん

ここに来て私と同じような想いの方がたくさんいることに勇気付けられました。死にたい、子育てしたくない、一人になりたい、結婚したのは間違いだった、向いてなかった。でも死ぬ勇気もないので生きていくしかないのです。

ななしさん

子育て向いてない、やめたい、自分が消えたほうが子どものためじゃないか…と思い悩んでいるのは自分だけじゃないんだと知り、涙が出てきました。
子育ての責任の重さ、日々の辛さから逃げたい。
もう個人としての自分の価値はなく、ただの家政婦と変わらない気がして、絶望。
それでもなんとか日々を過ごさなきゃいけないですね。

ななしさん

旦那や子供を困らせ悲しませたい訳じゃないけど、ただ消えたい無かったことにしたいという思いにかられる。
朝から晩まで家族の事に追われて生きている中で突然発作のように絶望する事がある。
この先何年こんな風に生きるんだろうと絶望スイッチが入るともうダメ。

結婚も子育ても、舐めてたつもりは無かったけどこんなにツラいもんだったかな
楽しめない自分に自己嫌悪だよね

ななしさん

私も同じです。あれだけ望んだはずの子ども。毎日怒ってばかり。こんなことしたくないのに、最悪な母になってしまう。死ぬのは怖いから見えなくなりたい、消えたい。

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